【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”
真够意外的，我不会告诉你，我是文盲。

新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”
侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：
“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”
下面学生有的说在调情，有的说在接吻。
院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

公司两同事一男一女，经常合买彩票。
有次中奖了，两万多。
女的问怎么分，男的说就拿来结婚吧！
于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客，现在小孩二岁了。
之前从来没有听说他们谈过恋爱啊！

小风冲

儿子念幼儿园中班，岀去玩回来，嫌弃家里没钱没车。
我火了：“有本事你就换个妈！”
儿子沉默许久，幽幽地说：“就我这不听话的儿子，也只配有你这个破妈。”

劫匪刚一站起来大喝：“劫机！”
周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……估计劫匪要被活活亲死！
每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

早上没吃早饭就赶到办公室。
一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。
到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”
我疑惑：“没事啊。”
美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”

同事甲：真累啊，经理又给我加活了！
同事乙：上班族就这样，拿着包月的工资，干着不计流量的活！

肯德基出了盖饭，还打广告说什么“妈妈的味道”。
有网友回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！”

万里挑一

一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

小风冲

两名少妇在聊天。
一个说：“我老公做错了事，我就罚他跪电脑主板！”
另一个说：“我从不罚老公跪电脑主板，我都是让他跪遥控器，换一个台就揍一顿！”

女同事：“主管，这么晚去提款我害怕……”
主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”
女同事：“万一有歹徒劫色怎么办。”
主管：“你拿手电筒去。”
女同事：“这个有什么用？”
主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

一大汉被高手打败，高手说：我是练跆拳道的；
高手被大侠打败，大侠说：我是练截拳道的；
大侠被大妈打败，大妈说：我是挤公交的。

儿子对父亲说：
“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”
父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?”

寝室有一姐们，春运回家挤火车挤得要死。
偏偏这姐们挺漂亮的，所以在火车上老是被揩油。
结果这姐们毛了，大吼：“谁把老娘的孩子挤掉了，我跟谁没完！”
瞬间空出条路来，而且还是绿色通道！

小风冲

我国古代有一件治国神器：黄历。
要人口增长，多写“宜房事”。
要强拆让百姓不怒，就写“宜动土”。
不想他们上街闹事，就写“忌出行”。

记者：“你们怎么验证患者的病治好了？”
精神病院院长：“我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。”
记者沉思一会：“这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。”
院长：“正常人会用能活动的手互相解开绳子……”

学校通知家长要去学校开家长会了。
猪小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”
妈妈问：“为什么呀？”
小弟说：“家长会的性质跟小3差不多，都是破坏家庭和谐的！”

俺曾经是银行前台工作。
有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！
我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！”
他说：“这就是真实姓名，他姓‘马’名‘户’，不叫驴。”

我说：“我写的工作日送货 你周六送到公司去干嘛？”
快递：“你不是华为的么？”
我只好下楼去取快递了……

把握当下

小风冲

一个歹徒拿刀闯进了老王的家。
歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”
老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”　　

一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……

老板为提高效率，给工厂买了一台机器人。
一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发现机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。
他迷惑地问：“工厂为什么买 机器人？”
老板回答：“为了提高效率。”
“那为什么不安装？”
“我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”

十几岁，青春年少，我们是无所畏惧的孙悟空；
二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒；
三十几岁，沉陷职场，我们是踏实果敢的沙和尚；
四十几岁，岁月如梭，我们是四大皆空的唐三藏。
原来人生就像是西游记呀……

同事问：你年纪都不小了，怎么还不找对像啊？
我说：随缘吧……
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

小风冲

在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；
在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；
但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！

回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……

在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！------某大学教授如是说。

以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。
就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

我要睡觉了。好吧，我只想有个人对我说：晚安。然后我也回复晚安，然后，她说她现还不睡，然后我再趁机跟她聊天，然后又加了QQ，然后视频，然后有好感，然后表白，然后在一起，然后结婚，然后很幸福地生活在了一起。。。。好吧，我又想多了

小风冲

【人生三愿】
吃得下饭；睡得着觉；笑得出来。

【妙喻】
我的钱包是一个洋葱。如果你愿意一层一层地翻开我的钱包，你会鼻酸，你会流泪。

【保持身材的绝佳方法】
1、甲：你的身材怎么保持得那么好？
乙：靠跑路。
甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？
乙：靠欠债。

【做人分寸】
你可以不高尚，但不能无耻；你可以不伟大，但不能卑鄙；你可以不聪明，但不能糊涂；
你可以不博学，但不能无知；你可以不交友，但不能孤僻；你可以不乐观，但不能厌世；
你可以不慷慨，但不能损人；你可以不追求，但不能嫉妒；你可以不进取，但不能倒退。

【各年代光棍历程】
50年代打光棍是因为当兵打仗； 60年代打光棍是因为文革动荡；
70年代打光棍是因为上山下乡； 80年代打光棍是因为大学没上；
90年代打光棍是因为穷的叮当； 2000年代打光棍是因为没钱买房；
2010年代打光棍是因为流行时尚。

小风冲

【学会巧言】
夫妻俩逛街，碰到老婆的前男友。
闲聊完，老公问：“这是谁啊？”老婆答：“下面单位的先进工作者！”
如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？
最有水平的回答是：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。

【网上你是谁】
前些年，中国刚开始流行网络的时候有句话：在网上，没人知道你是一条狗；
现在呢，在网上，狗都知道你是谁。

【相亲的标准】
我们都喜欢正经里带着一点不正经的，但这一点不正经又不能耽误正经的那种；
女孩都追求安稳，但是又不能太安稳，这安稳里带一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。

【可以哭的段子】
一网友说的：这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打……

【雷人这样写世界史】
德国人干的事：发明共产主义、纳粹主义，挑起两次世界大战。
美国人干的事：干掉共产主义、纳粹主义，结束两次世界大战。
英国人干的事： 发明宪政、继承希腊罗马、发明议事制度，启动第一次工业革命。
中国人干的事：建立朝代、推翻朝代、建立朝代、推翻朝代。