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肝胆相照论坛 论坛 开心乐园 【自娱娱乐】笑一笑,十年少
楼主: 小风冲
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【自娱娱乐】笑一笑,十年少   [复制链接]

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发表于 2013-2-19 20:29 |只看该作者
应聘面试,老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说:“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰!”
真够意外的,我不会告诉你,我是文盲。

新来的餐厅经理发现,一个侍者总是笑容满面。便问他:“你一定是一个很快乐的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”
侍者推一推脸上的眼镜,毕恭毕敬地回答:“经理先生,如果我不把脸上的肉堆起来一点点,走路的时候眼镜就会掉下来。”

姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。
不料,第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。
而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。

学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因:
“前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么?”
下面学生有的说在调情,有的说在接吻。
院长说:“都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!吓死我了!”

公司两同事一男一女,经常合买彩票。
有次中奖了,两万多。
女的问怎么分,男的说就拿来结婚吧!
于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客,现在小孩二岁了。
之前从来没有听说他们谈过恋爱啊!

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发表于 2013-2-19 20:30 |只看该作者
儿子念幼儿园中班,岀去玩回来,嫌弃家里没钱没车。
我火了:“有本事你就换个妈!”
儿子沉默许久,幽幽地说:“就我这不听话的儿子,也只配有你这个破妈。”

劫匪刚一站起来大喝:“劫机!”
周围旅客脸都笑烂了,仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字:亲,300万的房子哦,100万现金哦,亲,还带宝马奥迪专车哦,终生免费乘机哦……估计劫匪要被活活亲死!
每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

早上没吃早饭就赶到办公室。
一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完,心里暖暖的。
到了下午下班,美女关切地问我:“你没事吧?”
我疑惑:“没事啊。”
美女长舒一口气:“那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子,我可以放心的喂狗狗了,免得丢了浪费。”

同事甲:真累啊,经理又给我加活了!
同事乙:上班族就这样,拿着包月的工资,干着不计流量的活!

肯德基出了盖饭,还打广告说什么“妈妈的味道”。
有网友回复:“你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!”

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发表于 2013-2-20 20:08 |只看该作者
一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
先生看了下,说:给你抽支烟吧.
乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说:我不喝酒,给我点钱.
先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.
先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!


有我顶着、天塌不下来。

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发表于 2013-2-20 20:43 |只看该作者
两名少妇在聊天。
一个说:“我老公做错了事,我就罚他跪电脑主板!”
另一个说:“我从不罚老公跪电脑主板,我都是让他跪遥控器,换一个台就揍一顿!”

女同事:“主管,这么晚去提款我害怕……”
主管:“没办法,这笔资金有点儿急。”
女同事:“万一有歹徒劫色怎么办。”
主管:“你拿手电筒去。”
女同事:“这个有什么用?”
主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。”

一大汉被高手打败,高手说:我是练跆拳道的;
高手被大侠打败,大侠说:我是练截拳道的;
大侠被大妈打败,大妈说:我是挤公交的。

儿子对父亲说:
“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”
父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

寝室有一姐们,春运回家挤火车挤得要死。
偏偏这姐们挺漂亮的,所以在火车上老是被揩油。
结果这姐们毛了,大吼:“谁把老娘的孩子挤掉了,我跟谁没完!”
瞬间空出条路来,而且还是绿色通道!

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发表于 2013-2-20 20:45 |只看该作者
我国古代有一件治国神器:黄历。
要人口增长,多写“宜房事”。
要强拆让百姓不怒,就写“宜动土”。
不想他们上街闹事,就写“忌出行”。

记者:“你们怎么验证患者的病治好了?”
精神病院院长:“我们假设一个场景,患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上,以石头剪刀布的输赢定生死。”
记者沉思一会:“这个问题牵涉到博弈论和人性,很难。”
院长:“正常人会用能活动的手互相解开绳子……”

学校通知家长要去学校开家长会了。
猪小弟拉着妈妈的手说:“今年的家长会,您就别去了吧!”
妈妈问:“为什么呀?”
小弟说:“家长会的性质跟小3差不多,都是破坏家庭和谐的!”

俺曾经是银行前台工作。
有一次有人拿汇款单说要汇款,收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”!
我认定这是一个故意来找茬的,把汇款单丢出去说:“先生,汇款需要填写对方的真实姓名,您这个样子,我没法汇的!”
他说:“这就是真实姓名,他姓‘马’名‘户’,不叫驴。”

我说:“我写的工作日送货 你周六送到公司去干嘛?”
快递:“你不是华为的么?”
我只好下楼去取快递了……

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发表于 2013-2-20 20:50 |只看该作者

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发表于 2013-2-21 20:29 |只看该作者
一个歹徒拿刀闯进了老王的家。
歹徒喊道:“把所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”
老王无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”
歹徒大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就出来抢劫了!”  

一天朋友去逛超市,就在他回家的路上遇到持刀抢劫,他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……

老板为提高效率,给工厂买了一台机器人。
一个月后,机器人公司的代表访问工厂,却发现机器人的包装都没有拆,放在生产线旁边。
他迷惑地问:“工厂为什么买 机器人?”
老板回答:“为了提高效率。”
“那为什么不安装?”
“我对工人说,谁若偷懒,我就用机器人换他,所以工人都很努力,效率提高了2倍。”

十几岁,青春年少,我们是无所畏惧的孙悟空;
二十几岁,情窦大开,我们是敢爱敢恨的猪八戒;
三十几岁,沉陷职场,我们是踏实果敢的沙和尚;
四十几岁,岁月如梭,我们是四大皆空的唐三藏。
原来人生就像是西游记呀……

同事问:你年纪都不小了,怎么还不找对像啊?
我说:随缘吧……
同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!

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发表于 2013-2-21 20:31 |只看该作者

在六七十年代,人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;
在八九十年代,人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;
但到了21世纪,大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!

回家路过步行街,一个小姑娘,牵着一只和她差不多高的大金毛,确切是狗狗牵着她,走着走着狗坐在地上不走了,小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……

在大学,刻意通过考试一般有3种方式:第一,作弊;第二,找任课老师拉关系;第三,刻苦攻读!毕业后,第一种人成了商业能手,第二种人成了政界显要,第三种人在教书!------某大学教授如是说。

以前有人说我是吊丝,没人疼没人爱的,我只能默默不语,暗自流泪。
但是从今天开始,情况大不同了。
就拿昨晚来说吧,两三个美女轮流打电话给我,嘘寒问暖,关心备至。
我就淡淡地回了一句:“妈,大姐二姐说给我寄了200块钱,这个月我省点儿花,您给我寄500就行。”

我要睡觉了。好吧,我只想有个人对我说:晚安。然后我也回复晚安,然后,她说她现还不睡,然后我再趁机跟她聊天,然后又加了QQ,然后视频,然后有好感,然后表白,然后在一起,然后结婚,然后很幸福地生活在了一起。。。。好吧,我又想多了

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发表于 2013-2-23 20:55 |只看该作者
【人生三愿】
吃得下饭;睡得着觉;笑得出来。

【妙喻】
我的钱包是一个洋葱。如果你愿意一层一层地翻开我的钱包,你会鼻酸,你会流泪。

【保持身材的绝佳方法】
1、甲:你的身材怎么保持得那么好?
乙:靠跑路。
甲:那么怎样才能保持跑路的习惯呢?
乙:靠欠债。

【做人分寸】
你可以不高尚,但不能无耻;你可以不伟大,但不能卑鄙;你可以不聪明,但不能糊涂;
你可以不博学,但不能无知;你可以不交友,但不能孤僻;你可以不乐观,但不能厌世;
你可以不慷慨,但不能损人;你可以不追求,但不能嫉妒;你可以不进取,但不能倒退。

【各年代光棍历程】
50年代打光棍是因为当兵打仗; 60年代打光棍是因为文革动荡;
70年代打光棍是因为上山下乡; 80年代打光棍是因为大学没上;
90年代打光棍是因为穷的叮当; 2000年代打光棍是因为没钱买房;
2010年代打光棍是因为流行时尚。

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360
发表于 2013-2-23 20:58 |只看该作者
【学会巧言】
夫妻俩逛街,碰到老婆的前男友。
闲聊完,老公问:“这是谁啊?”老婆答:“下面单位的先进工作者!”
如果你与心仪的女子晚餐时,你要上厕所,怎么说才得体?
最有水平的回答是:“请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。

【网上你是谁】
前些年,中国刚开始流行网络的时候有句话:在网上,没人知道你是一条狗;
现在呢,在网上,狗都知道你是谁。

【相亲的标准】
我们都喜欢正经里带着一点不正经的,但这一点不正经又不能耽误正经的那种;
女孩都追求安稳,但是又不能太安稳,这安稳里带一点不安分,但这点不安分又不能破坏安稳。

【可以哭的段子】
一网友说的:这年头,工资如果翻四倍可以打美国,翻三倍可以打日本,翻两倍可以打台湾,翻一倍可以回家打老婆,目前的工资回家只能被老婆打,当然,如果没有钱回家,只有被老婆打……

【雷人这样写世界史】
德国人干的事:发明共产主义、纳粹主义,挑起两次世界大战。
美国人干的事:干掉共产主义、纳粹主义,结束两次世界大战。
英国人干的事: 发明宪政、继承希腊罗马、发明议事制度,启动第一次工业革命。
中国人干的事:建立朝代、推翻朝代、建立朝代、推翻朝代。

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