【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负。
四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒地回来，二话不说抄起擀面杖冲了出去……
之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北！

儿子问：“节约和小气有很么区别？”
爸爸答：“我舍不得买东西时，你妈妈说是节约；当你妈要我买东西给她，我不买时，她就说我小气。”

手机短信没密码也没屏锁的，一看就是没人要连暧昧对象都没有……

学车时教练讲的：
上一期一位学员开车老是很快，教练就吼他：“你tm开飞机的啊？慢点行不行？？”
这哥们儿掏出一个飞行执照说：“报告教练，我tm还真是开飞机的，慢了总觉得飞不起来……”
这哥们儿是本市飞行学院的学员……

出差、在某快捷酒店开一标间。
第一天一好哥们陪我聊天住下了，第二天小妹夫来喝酒住下了，第三天我哥请假通宵在宾馆和我打电脑，今天我一兄弟又来了，服务员今天早上看我的眼神都不对了，每天换一个小伙过夜啊，擦！！！

小风冲

那天在早市看中一件坎肩，问多少钱，货主说15，问我要不要，我说太便宜，不敢要，50的话我就要了。过了两天，老婆跟我说在早市上给我买了件坎肩，我一眼就认出是我那天看中的那件，我问她多少钱买的，她说50……

博士哥娶博士姐，本人迎亲大队一员……
接新娘，开门刁难见过要大红包，见过玩体能。
见过耍嘴皮，尼玛，见过女方出了一道偏微分方程，解不出不让进的么？
高学历的人玩的就不一样……

昨天跟移动客服打电话取消“12元畅打包”套餐。
客服小姐声音很甜，问我为什么取消，有什么需要改进的吗？
我说刚刚跟女友分手没人给我打电话了。
客服整整安慰开导我7分钟，今天跟女友和好如初……当初那个满意给的真值！感谢好心人！

朋友在移动大厅上班。
一日下雪，领导嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。
结果，朋友被投诉。
不是因为他关心度不够，而是他脑残地跟客户说了一句“你出门小心点儿啊~”

今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。
我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！
我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。
另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。
我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!

看到有网友说qq被盗，找回密码的。
我想起来一个我哥的。我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？
我哥输了四个名都不对……当时我嫂子就跟我哥打起来了。
　

小风冲

一个学电力的学生去实习，那天，爬上电线杆，正准备干活，看到旁边的院子里，一个爸爸在教训儿子：“你再不好好用功读书，长大后，就像外面那个爬电线杆的一样，永远没出息。”
实习生……

小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室。老师问：“为什么要吸烟？”
学生低下头，心情沉重地说：“钓鱼岛问题没解决，心情很郁闷！”
老师说到：吃地沟油的命. 操中南海的心！

移动客服一枚。前几天。接到一女打来的感谢电话~没错！就是“感谢”电话……
女：喂，你好，是中国移动吗？我要打个感谢电话，没错没错，太感谢你们了~刚刚呀， 我和我男朋友说我要和他分手，说完我就后悔了，可是，可是，要感谢你们中国移动啊，他和我这种鸟地方信号太差，他没听到……太感谢了~

话说一个村子很多人都长寿。
某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣， 就上前问：“老人家你高寿？”
那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”
老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打 我！！呜呜呜....”
记者沉默了5秒钟，吐血身亡！

一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。
特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！

小风冲

女同事：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”
男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
少顷，男：“你发了没有啊？”
女：“发了啊！”
男：“怎么没响？……哎呀！坏了，手机落在床头柜上 没拿！老婆今天在家呢。”
单位在打赌他明天会不会来上班...

在饭馆要瓶哈尔滨啤酒，服务员问要常温的还是冷藏的？
顾客说：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？！”
服务员淡定地说：“常温的零下15度，冷藏的零下1度。”

今天开车时，测速的电子眼闪了我一下。
我绝对没有超速，于是我返回去以更慢的速度经过那个电子眼。它又闪了。
我很疑惑，就又试了一次，它果然闪了。觉得好玩，我就以龟速再一次通过了它......，
后来，我因为没系安全带收到4张罚单。

找男朋友，要求不要多：
又帅又有车的，那是象棋；
有钱又有房的，那是银行；
有责任又有正义感的，那是奥特曼；
有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。

一个男的和女朋友分手了，他的朋友告诉他，过些日子你就会忘了她的，男的哭着说:可是我之前给她买的东西，都是分期付款……

小风冲

某男到书店买书，问：“《幸福的婚姻生活》在哪？”
店员：“该书属幻想类小说，在第一排。”
男：“《夫妻相处之道》呢？”
店员：“武打类小说，第二排。”
男：“《理财、购房要义》？”
店员：“那是望向综合症，属精神病类，第八排。”
男：“《男人应该是一家之主》？”
店员：“这里不卖童话书！”

每个月从发工资那天起，
开始是嚣张地活一个星期，
然后是淡定地活一个星期，
接着无奈地活一个星期，
最后在对工资无限期盼中活一个星期。

丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子有什么新情节？
妻子答：“女主角堕了胎，男主角生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子 被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”
丈夫惊呼：“妈呀！这什么电视剧啊？”
“美丽人生。”

小时候上学，把“English”读成“应给利息”的同学当了银行行长；
读成“阴沟里洗”的成了菜贩子；
读成“因果联系”的成了哲学家；
读成“英国里去”的成了海外华侨；
而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了打工的！
各位都读成了什么？

妻子问我：“今天我生日，给我买了什么礼物？”
我往对面一指：“看到那辆粉红色的奔驰了么？”
看到了！”她开心地回答我。
我说：“我给你买了支同样颜色的牙刷。”

一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。
正吃着，听见音响那里传来了主持人甜美的声音：“下面是张先生为大家电的歌，他祝大家财源滚滚！”
主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

小风冲

在手机上设了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。
递给他的时候故意轻轻地掉在了桌子上，然后他捡起来傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。
我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现……屏幕还是碎裂的！

某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。
考试当天，甲扛了三大箱书，乙带着笔记本电脑。
俩人正得意时，只见丙背着一个研究生进了教室。

几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。
其中一个态度坚决地说：“我非当兵的不嫁！”
其他女孩不解：“为什么？”
“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是学会了服从命令！”

自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，男生会替你做掉大半；
自称“偶”的，至少能省去一半工作量；
自称“我”的，全部工作都是自己的；
自称“姐”或“爷”的，得，连男人的活都是你的！

总发跟姐妹合影的，是有男友的；
总发和不同男人合影的，是单身的；
总发爱情感言的，是刚分手的；
发许多看不懂的，是热恋吵架的；
突然不发的，是开始热恋的；
不评论的，是秘密发私信的；
相互关注的，很多都是刚刚认识的；
相互不关注的，或许是曾经有过感情的。

小风冲

本人女，今天没事做，和同事瞎聊吹牛。
我说等我中了五百万我就把看着顺眼的男客户都给包了，我同事鄙视的看了我一眼，“没出息，等我中五百万了我就把老王（我们老板）租的房子买下来再租给他，然后继续给他打工，惹到我就给他涨房租！”，好吧，我承认的确很差劲……

得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。
找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。
惟一的缺陷是有几个花瓣 颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。
后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉……

一同学问我：“the king is always lucky，怎么翻译？”
我不假思索就说：“国王总是幸运的。”
他摇摇头说出了三个字：“王老吉。”

老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”
老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我？”

快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑 九十六便士的现金…………”
眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了…………我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？”
祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”

小风冲

作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康… ”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……

是夜，我猫在被窝里静静想你，想你娇红的脸蛋，单薄的身影，却有让万物降服的霸气，有蛊惑世界的勇气。是的，我是那么爱你，我亲爱的人民币!

一哥们去商店买衣服，看到一件衣服问：老板，这件多少钱？
老板说：500元。
哥们：卧槽，这么贵，那旁边那件呢？
老板回答：那件是新款，两个卧槽……

美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说： “这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”
　　
大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。
你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，十年后你就会发现——你担心的事原来是真的。

小风冲

理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

“月薪多少?”“两万多一点。””我望着工资条上的2000.0……

一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：‘滚床单吗？’”
她的回答也是十分坚定：“滚！”
请教各位……这姑娘到底是答应我了吗？

【有多少东西陪了你5年以上？】1.QQ号；2.恋人；3.某件衣服；4.某件首饰；5.某双鞋；6.某个包包；7.某个游戏；8.某个知己；9.某段回忆；10.某个毛绒玩具；11.某块手表；12.某种疾病；

在女人看来，时间让女人慢慢变老。
在男人看来，时间让女人慢慢变态。
女人结婚之前，只想要一个丈夫。
有了老公之后，她想要一切！
男人结婚之前，想要无数个老婆。
有了老婆之后，他一个也不想要！

小风冲

“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”

未知号码1：“你有男朋友了吗？”
某MM：“有啊，你是？”
未知号码1：“我是你爸，这个周末你回家我们谈谈。”
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未知号码2：“你有男朋友吗？”
MM：“没有了，你是？”
未知号码2：“我是你男朋友，我就知道你瞧不上我。”
MM：“宝贝是你啊，我以为你是我爸他刚才问了我同样的问题。”
未知号码2：“我就是你爸，看来我们真的要好好谈谈了。”

在培训分班晚会，老师让我写五个成语接龙，我朋友小粤帮我写了五个是，人财两空，空无一人，人山人海，海底捞针，针针见血。这是个填空游戏。把写得成语填入文本中，文本是，我初恋时（）我结婚时（）我洞房花烛时（）我的婚外恋（）当时全班暴笑…后来更悲崔，小粤成为我女朋友，再后来就分了，真对应了 我初恋时人财两空……

iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。
韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”
中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”

某人去相亲公司找对象。
公司：你想找个什么样的姑娘？
答：勤劳、能干的。
公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。
答：那勤劳可以去掉。