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肝胆相照论坛 论坛 开心乐园 【自娱娱乐】笑一笑,十年少
楼主: 小风冲
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【自娱娱乐】笑一笑,十年少   [复制链接]

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发表于 2012-12-3 21:17 |只看该作者
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222
发表于 2012-12-4 20:29 |只看该作者

避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

当你认识到一颗钻石的价钱要远远高于一颗玻璃珠的时候,你就很可悲的长大了!

确实有如是的优点,但也要隐藏几分,这个叫做涵养。
确实有如是的缺点,但也要隐忍几分,这个叫做城府。

唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。

姐最强大的事情,就是不靠烟酒,也能流氓并文艺着。


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223
发表于 2012-12-4 20:29 |只看该作者

旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。

刚写完的简历根本不敢看第二遍——因为里面那个人根本不是我!

我想有一所房子,面朝大海,春暖花开,4M宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷……

一月光族同事养条狗,他总结他的生活说:“月初时我吃什么狗吃什么,月末时狗吃什么我吃什么……”

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发表于 2012-12-4 22:06 |只看该作者
避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

有我顶着、天塌不下来。

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发表于 2012-12-6 21:39 |只看该作者
本帖最后由 小风冲 于 2012-12-6 21:39 编辑

最惨的80后:奔三、没房、没车、没钱、没相貌、没身材、没经验、没身份、没背景、没死……

有人发帖问:给你24亿美金你怎么花?
有个GG回答:我这人命贱,就爱当保安,我有钱了买个大公司,让别人去经营,我每天按时上班当保安……

人一生有各种各样的经历,但有些经历我无论如何也不会拥有了,比如说早恋。
因为有一天我忽然发现自己已经这么老了……

医学专家忠告:水,是我们生命的源泉,请大家每天定时定量灌水。
每天逛一逛,灌一灌,有益身心健康。早晨起来一桶水,饭前饭后一桶水,关键在于坚持,重点在于参与。

人们只看到英雄是英雄的时候,却没有看到英雄灌水的时候……

我想要个健康平凡的,会炒番茄鸡蛋的,会操作洗衣机的,脸上可能还有点小雀斑的,见到生人会脸红的,知道酱油多少钱一瓶的,在我把大米扛回家时会帮 我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求高不高?如果真的有那么一个姑娘,那么神啊,我祈求你赐我一个吧!

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226
发表于 2012-12-6 21:44 |只看该作者
医学专家忠告:水,是我们生命的源泉,请大家每天定时定量灌水。
每天逛一逛,灌一灌,有益身心健康。早晨起来一桶水,饭前饭后一桶水,关键在于坚持,重点在于参与。

有我顶着、天塌不下来。

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227
发表于 2012-12-6 22:10 |只看该作者

    那天我在自家的天井里修摩托车,就在我转动手柄的时候,摩托车忽然冲了出去。来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。
    我的妻子听见巨响,立刻从厨房里跑了出来。她看见我躺在地上哼哼,腿上不停地流着血,摩托车倒在一边,门碎成了几块。就打电话叫来救护车。
    因为我家住在山上,救护车只能停在山脚下,再由医护人员把我抬上车。送走救护车,她回到家里看见汽油淌得满地都是,就用卫生纸把汽油擦干净,然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。
    不久,我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门,我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车,心情十分沮丧,于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。
    接着,妻子就听到了爆油炸声和我的嚎叫声。她冲进卫生间,看见我趴在地上,屁股和大腿都被烧焦了。不得已,她再次叫了救护车。
    同一组的医护人员再次来到我们家,我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样?当她把事情的原委弄清楚之后,医护人员们禁不住大笑起来,一名担架手因为笑得太猛,脚下一滑,跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上,手臂因此骨折。

    下午,手里捏着一叠6张月饼券走进某五星级酒店,这都是同事们前一天强塞给我的,实在没地方去了,随我处置!其实我的情况也大致一样,家里还好几盒,该送的也都送了,哎,先拿回来再说吧,总有办法处理的!
    走进酒店大堂,十好几个人在领月饼的地方围着,一个工作人员模样的人在解释:“实在对不起,确实已经没货了,我们愿意按照票面价值给你们折现!”哇靠,还有这等好事!哥岂不白白赚了一票,算算有1000多块呢!
   大伙排队折现,突然一个邪恶的念头闪过,如果我坚持要月饼,折现的价码是不是会增加……哇哈哈,太有才了!……于是几分钟后整个大厅都听见我在理论: “那怎么行,我都答应人家要送月饼了,而且听说是你们酒店的他们特别期待呢!!”BLABLABLA 诸如此类,那工作人员十分为难,不停致歉,但是没有悟出哥的深意。猪脑子,莫非要我说出来不成……
    20分钟后,一个傻了吧唧的人拎着6盒月饼从酒店出来了,那就是我……
    一个在后面观察良久的高级管理人员把我拉到一旁:“先生,您不要声张,我们还有几盒是给老总备着的,你这么坚持,就给你吧!”
    我:“…………”

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228
发表于 2012-12-7 21:12 |只看该作者

今天我意识到,如果你一直盯着猫猫的眼睛看,它的眼睛会忽然变大,这就意味着它要扑过来抓花你的脸。

有一个四十岁的女人长的还不错,有一份工作,收入稳定。
有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?
那女人回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。
小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?
那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

某天群里人无聊,喊:群主讲个笑话。
群主说:我想在北京买个房子。大家都笑了。

老师说,如果你想跳楼自杀,没事,慢慢来,从一楼开始挨层都试一下,保证你不想死了。。。

浙江一本线成绩什么的出来了,据说西湖边上停了7辆救生船,还拉了横幅“高考不是唯一的出路!”


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229
发表于 2012-12-7 21:14 |只看该作者

初从文,廿六乃成,负债十万。觅生计,十年无休,披星戴月秉烛达旦,蓄十万。不足购房,遂投股市,翌年缩至万余,抑郁成疾。医保曰,不符大病之条例,拒赔。乃倾其所有入院一周,无药自愈。友怜之,赊三鹿一包,冲而饮,卒。

一哥们学开车,一日来到车前,打开车门,突然大声惊叫起来:“方向盘呢”?
教练平静的回答到:“你开的是后门”。
又有一日练习倒桩,所有的桩都被撞倒了,教练气得把他从车上拉下来大骂到:“我从没见过像你这么弱智的人!七根桩都被撞倒了”!
哥们也气愤回到:“总共才六根桩,哪来撞倒七根”!
“你看”教练指着躺在地上的另一个教练“这不是第七根吗”!

今天中午陪一小兄弟老婆逛街。她看中了一款2799元的皮夹克,打电话给她老公说想买。
她老公特温柔的说“亲爱的,你喜欢就买吧,你高兴就行”
然后她老公又特温柔的问跟谁在一起,一听是我说是要问候一下。
这女人就把电话给我。我刚说句喂,就听到兄弟颤抖的声音:“姐,帮我想法拦住这个女人!”

阿吉:“听说你去买彩票了,怎么样,中了什么呀?”
阿亮:“这个月都不用挤公交了。”
阿吉:“这么厉害,中了500万还是轿车?”
阿亮:“钱全部买彩票了,这个月只能跑步上班了。”
阿吉:“............”

一天去西安博物馆,看到一队武警巡逻。
一个哥们大喊一声,向右转,那群武警真的向右转了,包括那位队长。
过了三秒,武警队长觉的不对,一回头,那位哥们跑了,跑的真快……

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发表于 2012-12-8 20:14 |只看该作者
今天中午陪一小兄弟老婆逛街。她看中了一款2799元的皮夹克,打电话给她老公说想买。
她老公特温柔的说“亲爱的,你喜欢就买吧,你高兴就行”
然后她老公又特温柔的问跟谁在一起,一听是我说是要问候一下。
这女人就把电话给我。我刚说句喂,就听到兄弟颤抖的声音:“姐,帮我想法拦住这个女人!”
有我顶着、天塌不下来。
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