【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

第一家公司
　　 老板：小张，今天工作忙不忙？
　　 小张：不忙。
　　下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
　　老板：因为你不能多为公司干事情，所以才会不忙，公司要你何用？


第二家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：很忙。
　 下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
　　老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？


第三家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：还行。
　　下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
　　老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用？


第四家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：刚忙完。
　　老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？


第五家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
　   下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
      老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做堋？公司要你何用？


第六家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：我的工作都做完了，正在帮别人做。
      下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
　　老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？


第七家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
　  下班时老板对小张说：你明天不用来了。
　   小张：为什么？
      老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？


第八家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　小张：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
   下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
    老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？


第九家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：等一下，我思考一下再回答你。
　  下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
      老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？


第十家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：我…… 我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
　　下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？
　　老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？


第十一家公司
　　老板：小张，今天工作忙不忙？
　　小张：去你妈的，老子辞职了￣
　　老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走￣

小风冲

男人的心声　

       男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心；光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，怕被老婆废了。哎！这年月做男人真难。女人可以等嫁，俺们等啥呀？女人还有个三八节，俺们有啥呀？祝所有的爷们自安天命！


      男人这辈子挺难的： 长帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔；不 结婚吧，怕她后悔， 要个孩子吧，怕出来没钱养， 不要孩子吧，怕老了没人养。 这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点。

小风冲

超强插嘴的学生

      在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？
     沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
     “很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
    “罗曼.罗兰。”
    “要么给我自由，要么让我死”这句名言最早出自谁之口?
    “1775年，巴特利克·亨利说的。”
    “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
    “1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
    “完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了”，教授不无感慨的说道。
    “干死小日本”！ 突然有人发出一声喊叫。
    “谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
    “1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
    “你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
    “麦当娜说的。”杰克也站了起来。
    “这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
    “1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
    课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶 ！ 真**的够劲。”
    “克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
     整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”　
    “2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
    教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
    “阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
    古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”
    “张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
    所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
    “希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
    一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
    “2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
    赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
    “本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
    “这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
    “托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
    这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
    “斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。

小风冲

女人们的友谊：一个女人有一晚没回家
　　　　　　   隔天她跟老公说:她睡在一个女性朋友那边
　　　　　   　她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个人知道这件事！
　　　　
男人们的友谊：一个男人有一晚没回家睡
　　　　　  　隔天他跟老婆说:他睡在一个兄弟那边
　　　　　　  她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个兄弟确定他老公睡在他们家......
　　　　　　  还有2个说“他老公还在他那儿！“
　　
　　 　　
　　某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着，还问我老婆要不要喊我起来接电话.在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪，快回家吧，你老婆找你，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝口酒．．．．．

小风冲

    去医院打破伤风针。有个哥们去问医院，说：“一个月前踩到图钉打了针，今天又踩到了，用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。


甲：你的年薪多少？
乙：1000万。
甲：那一个月有80多万哦！
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的......


      刚才跟一很久没见的朋友吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我惊讶道：“你也太强了！”谁知他骂道：“Md！是我岳父太强了。”


国外某老外说：“我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子……就一点点小波澜……其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样。”


在那种网站（你懂），看到一个视频，标题区区几字“古典，81次g潮”。好几个G啊。下了三天才下完。激动的哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！

小风冲

     主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。＂主持人：＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才 了。＂也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。。。


     军训的时候，所有童鞋聚集在篮球场上准备打军体拳。这时连长拿着话筒，想喊排长，估计是忘了排长的名字，就喊：“那个那个那个谁…！”更加牛X的是…排长在一堆教官中，大喊一声…“到！”小跑过去…连长很满意，童鞋们在风中飘…


      闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”
      晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”


    今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了 。
　　　　？？？！！
    我TM就是女的 ……


     美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗？”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。


    和老婆家不在同一省。结婚在我家办的仪式，到她家就请个客，没有仪式和介绍。
    她家的风俗是男女方各办各的酒席，互不干涉也不去人。
    我找了一桌坐下，和一帮七叔八大爷的喝酒。
    过了十分钟他们忍不住问我这个唯一的陌生人：你是谁啊？

小风冲

      兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了


     前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。
     从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！
　　　　
     儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”~


     我朋友订婚了，女朋友是参观上海世博会买票时一起排队的队友，果然是世博改变生活啊


　 有个朋友的孩子在国内上初中时，成绩差到不行，稳居倒数第一，远远甩开倒数第二名很多分。实在混不下去了，果断出国，去了斐济。
　　去了裴济之后，这孩子痛定思痛，埋头苦学，认真刻苦地努力了一个多月，迎来了期末考试。结果，老师卷子还没发完，他就做完了......考的是十以内的加减法。
　　这让老师灰常惊喜，果断派他参加全校的数学竞赛。二十以内的加减法......这孩子毫无悬念的拿下第一。
　　这让校长灰常惊喜，果断派他参加全州的数学竞赛。五十以内的加减法......这孩子毫无悬念的拿下第一。
　　这让州长灰常惊喜，果断派他参加全国的数学竞赛。一百以内的加减法......这孩子毫无悬念的拿下第一。
　　最后这孩子受到的国王的接见，被授予金牌一枚。
　　国王激动的握着他的手说：你们中国人都是像你这样的么？
　　这孩子灰常淡定的说：不，只有我是这样~！

小风冲

学校有个姑娘想不开坐在窗户上要跳楼，同学们纷纷为她在楼下铺好被子，然后紧张围观…不一会儿神马110，120，119全部到齐。充气的垫子也慢慢鼓起 来了。。。。后来她得救了。。。不是被子，不是垫子。。。而是，消防员从楼上吊了根绳子，然后一脚把她踹进了屋里！！！！！！！


      寒假和四个哥们聚会，酒席间不免说些客气话。我一拍胸脯“将来有用到兄弟的地方尽管说！”，他们三个举杯回敬“你有需要的时候尽管找我们”。。。
NND找你们干吗。。。一个城管，一个狱警，一个法医。。。。


某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，
试题如下： 请解释下文中每个“意思”的意思 　
阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 　
领导：“你这是什么意思？” 　　
阿呆：“没什么意思，意思意思。” 　
领导：“你这就不够意思了。” 　
阿呆：“小意思，小意思。” 　　
领导：“你这人真有意思。” 　
阿呆：“其实也没有别的意思。”
领导：“那我就不好意思了。” 　
阿呆：“是我不好意思。”
老外泪流满面，交白卷回国了


     朋友刚找了个对象，没多久就吹了，问其原因。他说他女朋友在移动上班，见了几次面后双方感觉不错，准备深入了解，这时他女朋友拉出一张话费单，把五年内通 话时间超过五分钟的号码全打出来，要求解释是谁？什么关系？朋友怒了，问为什么？他女朋友说：根据统计，正常事情一般五分钟就能说完，超过五分钟就是聊 天，没事和女人用电话闲聊就是有问题！朋友果断闪人。


      阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。
     表哥相亲后回家说，感觉不错，对方应该很满意，中间洗了三次脸，可能为了漂亮洗个脸补个妆啥的。
     这时阿姨手机HLL响了，那相亲美女说阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡着。

明月87923

自娱自乐自己过 ，自子不能倒不能哭不能丧气不能灰心不能伤心不能让别人看到我软弱的一面,那么多人等着看笑话，可我偏偏要笑给他们看 ≡

小风冲

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热烈鼓掌！！！！