【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

两人在讨论学历。
一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。
这时有个声音响起：我90后。
两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。
这时又有一个声音响起：我脸皮厚。


一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞，动作各种迟钝。
昨天拉着俩同事去观赏，完了，问跳的看起来怎么样。
一同事说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

二十岁的男人皮鞋亮、头发亮，其他不亮；
三十岁的男人领口干净、袖口干净，思想不干净；
四十岁的男人除了西服挺、领带挺，到处都不挺；
五十岁的男人除了肚子大、胡子长，别的只能联想。

有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。
他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”

中国奥运有三宝，跳水，体操，乒乓好。
棒子奥运有三宝，射箭，姓朴，眼睛小。
美国奥运有三宝，篮球，田径，家世好。
非洲奥运有三宝，人黑， 牙白，巨能跑。
呆梨奥运有三宝，击剑，美男，赞助好。
巴西奥运有三宝，足球，球迷，金牌少。
英国奥运有三宝，小贝，女王，观众吵。

xiangsiwuyong

万里挑一

二十岁的男人皮鞋亮、头发亮，其他不亮；
三十岁的男人领口干净、袖口干净，思想不干净；
四十岁的男人除了西服挺、领带挺，到处都不挺；
五十岁的男人除了肚子大、胡子长，别的只能联想

小风冲

在银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”
那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

看到一个朋友QQ签名，瞬间戳中笑点——
“最近不要招惹在北京路上开车的人，很多人车上都有榔头”。。。。

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男。一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！” 逆天的一幕出现了。我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”....我勒个去

问：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死哪一个？
神回复：果断往水里通电！.

最近谈了个女朋友………………各种好，终于轮到见她父母了，直接两条中华杀过去，越快到她家的时候感觉越熟悉这个地方，到了一看，居然她老爸是我高中班主任，我还来她家补过课，高中时我还和她老爸干了一架，现在怎么办？

小风冲

一个质疑叶诗文妹子嗑药的CNN帖子下面很多中国网友和美国人辩论，一个美国人说：你们丫的都跑这儿来干什么，回你们的微博去。中国网友非常英俊的反驳：因为我们英语好啊，还会翻墙啊，你们看不惯来啊微博欢迎你来说中文撒，不用翻墙哦亲~

青春期主题班队会，主持人问：“你进入青春期有什么变化？”
一同学答：“我发现我变猥琐了…”

一个法国朋友，他在学习中文，准备去中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人，草它马的槑槑，草它马的DL喇嘛！！
我当时很震惊，我问这是谁教你的？
他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单，于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了……

十八岁时，和几个同学在同学A家玩。
天热，A光着膀子，露出一纹身，挺漂亮一小蜥蜴。
当时世面见得少啊，挺羡慕就问，纹这玩意多少钱？
A答：5000！
我们：尼玛这么贵，真假？
A：真的！纹这蜥蜴500，我爹看见了给我打断腿住院花了4500，加起来正好5000……

小风冲

讲个银行的事吧。
早上柜员a被客户投诉，原因是客户取钱，由于金额较大，钱箱没这么多现金，于是a就跟客户说没钱了，客户表示理解，问他那什么时候才有啊，a很老实的说不知道，于是被投诉了，说是服务态度不好……
这当然不是g潮，g潮是下午他又被投诉了，这次同样是客户取钱，他吸取早上经验，站起来面带微笑很诚恳的解释到钱箱没这么多现金了，只见客户拍案而起，大喝一声：笑尼玛麻痹，老子取不到钱你丫还笑，擦……
于是就这样a一天之内接到第二次投诉。

回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。
只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。
最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”

夜市，一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西准备跑。
这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管~~~

“我那相亲对象是谁？”
媒婆：“对方人送外号金城武……”
相亲女立马把电话挂了前去赴约。
回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”
“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

皇帝称老婆叫梓童。宰相称老婆叫夫人。文人称老婆叫拙荆。雅士称老婆叫执帚。商贾称老婆叫贱内。士人称老婆叫妻子。酸秀才称老婆叫娘子。庄稼汉称老婆叫婆姨。有修养的人称老婆叫太太。年轻人称老婆叫媳妇。老头子称老婆叫老伴。

小风冲

你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗？
你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗？
你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗？
这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优、装备齐全、食宿全免、一条大裤衩、一双人字拖、一把AK47、800美元底薪+提成、全天移动式海景套房，多劳多得。只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想；干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹!
                     ——索马里海盗人力资源部

客户：“这个图下班之前必须发给我！”
设计师：“好的！”
第二天清早。客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢……”

父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”
儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。
又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。
儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”

小明考试不极格，于是给弟弟打了个电话，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。

暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛 ？
B：玩开心农场 。
A：这么傻得游戏你也玩 ？
B：妈的，老子玩的是真人版！

万里挑一

父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”
儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。
又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。
儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”

小风冲

昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”
同事苦笑，对我说：“我不敢催他呀。”
“怎么不敢催？难道是Pol.ice开的车？”
同事摇摇头，无奈地说：“比Pol.ice的车还厉害，你看看他的车尾。”
我仔细一看，车尾处贴着：“越催越慢，再催熄火！”

一对非常要好的朋友一起喝酒。
A突然对B說：“哎……听说你老婆可是不让你喝酒啊。”
B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”
不久他老婆从外卖菜回来！
B突然大叫：“快……武松回來了！帮我把桌子收拾一下！”

1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！

小风冲

早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。
车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！　　

上联：上半年紧张备高考考他娘的一塌糊涂。下联：下半年轻松上大学学你妹的一无所知。
横批：心碎20xx

A：你为什么不结婚呢？
B：我正在寻找一个理想的配偶。
A：你没有找到一个理想的女孩吗？
B：我找到一个。
A：然后呢？
B：她说她也在寻找一个理想的配偶……

在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”
小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”
小张说：“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”
小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”