【自娱娱乐】笑一笑，十年少

小风冲

只有你想要，世界都让道。

成事不足挂齿，败事年年有余。

两情若是久长时，又岂会朝三暮四。

打开电脑我们如此接近，关上电脑我们那么遥远。

安全带，安全帽，安全套，现代社会里能带给人安全感的，不是人际关系，而是塑料制品。

小风冲

走路走正道，不要抄近道，不要绕远道，不要走邪道，不要走黑道，不要装知道，做人要地道。

领导的别称：
中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。
一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，请兄弟们转告伙计，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了。

【男女感兴趣的神器】
让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。
             唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。
让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。         唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。

你的话如同网上的下载链接，让人不敢轻信……

最好的生活无非就是，白天有说有笑，晚上睡个好觉。

小风冲

对于“白富美”，三点我都达标了--白痴、富态、臭美。

公司征集安全生产口号，收到这样一条：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”

女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。。。

女人的一生不过是，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，生孩子了淘汰。

“老板，给我来包中华，要硬的。”“硬的？硬的以前有，现在没了，如今中华都是软的……”

小风冲

以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。

大家好！大家好！见面喝酒少不了！你不喝，我不喝，国家造酒往哪搁？ 你不醉，我不醉，国家马路谁来睡？

男人最痛心的是——为女人掏心掏肺，却不能掏老二。女人最痛心的是——为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。

男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。
女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。

【中国某些问题】
制度出问题，推给管理；
管理出问题，推给技术；
技术出问题，推给人员素质；
人员素质出问题，推给临时工。

【男人八想】
一想小姐免费；
二想强奸无罪；
三想美女陪睡；
四想做爱不累；
五想香烟不贵；
六想喝酒不醉；
七想无所不会；
八想长命百岁。

小风冲

【帐单与感情】
男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；
当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；
当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

【世界上最遥远的距离】
今天家长会，一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……

【说谎】
良民说谎，脸红心跳；
暴徒说谎，大喊大叫；
庸人说谎，胡编乱造；
智者说谎，一套一套；
女人说谎，连哭带闹，
奸佞说谎，面带微笑；
小官说谎，头头是道，
大官说谎，亲切教导。

【从消息来源看社会地位】
一等人：控制新闻；
二等人：通过内参看新闻；
三等人：靠特殊小道消息；
四等人：翻墙；
五等人：深更半夜刷微博；
六等人；白天在办公室看人民报头版；
七等人：在家等央视新闻联播。

“你为什么改学经济学了？”
“因为我对物理缺少灵魂深处的召唤。”
“说真话。”
“因为经济学教会了我一种理解世界的方式。”
“说真话。”
“因为经济学帝国主义是物理学帝国主义豢养的最壮猛的一只猎鹰。”
“说真话。”
“因为我智商低。”

小风冲

男人年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。

你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……

我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？

我们在QQ里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来 就像陌生人一样。

他说爱你，又没说只爱你。　

万里挑一

我们在QQ里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来 就像陌生人一样。

小风冲

本人在IT公司工作。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。

瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
因此，我们要学会体谅。

公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部，答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室。 说这个题出得SB的，不予录用。

柯南粉在讲台桌上说：真相永远只有一个！！！
数学老师淡定的在黑板上写了一道一元二次方程让他解。。。

某特种兵连长，攀登技术极佳，但是妻管严。
一日，妻子来队，住在连部。因为琐事，妻子发火，连长曰：“再骂我就跳楼！”
妻子：“那你跳啊！”
连长开窗，飞身而出，跳下三楼。
妻子大叫：“不要啊！”
到窗户一看，连长已经落地，毫发无损。
妻子下楼，指着鼻子又一顿大骂：“特种兵连长了不起啊？！还不是被老婆逼得跳楼了吗？！ ”

小风冲

你去了韩国发现韩剧的时尚光鲜是假的，去了日本也发现日剧的热血励志是假的，后来你去美国又发现美剧的专业化也是假的，最后你看了一场奥运会，终于发现英剧的克制优雅更是假的。哈哈，只有我天朝的电视剧无比写实，剧里婆媳打破头，剧外婆媳还是打破头~

大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C!
底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。
结果那数学老头说：“ 因为C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁?”

不想上学了，咱们把楼油炸了吧！土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破，数学的计算油炸药吨数，体院的负责搬运，经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面，音表 的配乐，中文的撰稿，外语的翻译，文秘的稳住校领导，教科的疏散群众，心理的负责安抚，政法的善后，就这么定了！你的专业负责什么？

一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。那个人说：“135－－－135－－－135－”经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！”

小风冲

小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天总有一些人把他的办公区当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个牌子放在桌子上，上面写着“非咨询处”。不料第二天，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”

一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

昨儿晚上，对面一家伙一直在放孙楠的《美丽的神话》，期间还时不时哼几句，那可简直是神音啊！ 吵得朕心烦意乱，久睡不着。但是一向以文明标榜的我怎么可能骂人呢？ 于是就拿出了心爱的山寨王，最大音量播放了一首《义勇军进行曲》！对面瞬间沉寂了…

慈善单位请一富商捐款：“先生，你那么富有，做点善事简直是轻而易举的事。”
富翁说：你不了解情况，我91岁老母亲在医院5年，女儿寡居还要抚育5个幼 儿，2个兄弟欠一大笔税款…
募捐者一听。连连道歉说：我真不知道你有这么多负担。不，富翁说：我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你呢？

面试。
“你什么学历？” “剑桥硕士”
“懂外语吗？” “懂，上学时一直用的英语。”
“有工作经历吗？” “在世界五百强企业待过。”
“你期望月薪是多少？” “一万美元。”
面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。