拿什么拯救你 我的爱情 我的事业 我的家

真爱无痕

春天你好

过去的就过去了，不管伤痛多深，终究是我们不能改变的。放平心态，好好生活，这个社会本身就是冷漠甚至无情的，我们只能改变自己去适应它。不管多难，都要活着，对于社会，我们渺小到可以忽略，但对于亲人，我们就是整个天空。既然选择活着，就要好好活着。

默茉

家家有本难念的经 坚强

悲伤墓地

谢谢大家的支持  

悲伤墓地

回复 亭亭如盖矣 的帖子

我想编辑下自己已经发表的帖子
不知道怎么弄
可以告诉我下吗 谢谢

悲伤墓地

父亲走了 我不知道自己接下来的路怎么走 但是我知道我必须坚强 就算世界倒塌 我也不能倒下 收拾好行囊 我回到了学校  继续学业 因为我没得选择 离高考的时间所剩无几  ，我只知道这个时候已经不容的我去想过多的事情 这样之后 我反而想明白了很多  尽管黑夜里还会感觉孤单与无助 还是会偷偷流泪  还会想念那些穷苦却温馨的时光 。
可是哭够了 擦干眼泪 我知道我必须继续前行
命运总爱和我开玩笑 高考前10天  母亲病危 接着就去世了
我还记得在为母亲守夜  我没哭也没闹 竟然拿着课本还在复习 现在想想我真佩服自己
在我人生短短的23岁  2个月内我经历了父母的双双离去 而且是在自己高考临近的时间内跟戏剧一样 父亲走了  母亲没了  突然间我变孤儿  好可笑 一切跟梦一样 来的那么快 快的我还没来得及思考  没有来得及挽留珍惜  有人说这个世界很公平 你失去某些东西的时候也会得到一些  可对于我  这个理论不存在 我失去了一切 却没有得到我想要的 尽管我在为之苦苦努力 我付出了别人几倍的努力

守夜的那晚 其实心里好害怕 油灯微弱的光 寂静却叫人害怕的夜  自己守在棺木前面 内心的恐惧无法形容   虽然躺在里面的是自己的亲人 可我还是害怕 是对死亡的畏惧还是什么 我不知道 只感觉那夜好长 好长 昏昏沉沉中像是度过几个世纪的黑夜

其实我也不知道自己在想什么 可我还是逼自己 未来才是最重要的 考上大学才是我改变这些唯一  这就是为什么在守夜的棺木前  睡在杂草之中 我还可以复习 还强逼自己不去想这些变故
我以为我足够坚强 我以为自己可以不去想 不去回忆 可我错了 我根本就无法释怀  很长一段时间 我在孤单与无助中度过 可冥冥中 我却也不恨什么 因为我知道哪些都是徒劳 恨也白恨  根本改变不了什么    我发誓我的命运我自己主宰 我看过那些励志的小说故事 总是在父母双亡或者一些其他痛苦的事情之后  主人公通过自己的努力 考上了理想的大学 得到了心仪的工作事业 我竟然忘记了 那其实只是小说 只是故事 只是作者对主人公的鼓励与安慰  
   现实是与成功失之交臂 那个夏天 我高考失败了 再一次我尝到了失败的滋味 我一次又一次的努力摆脱  却一次又一次的返回漩涡  在漩涡里挣扎 无法解脱 可我知道 除了前行 我别无选择

于是那个9月  我背起行囊  选择离开  离开这个是非之地 这里有太多我不愿想起的回忆

临行的车站 挤满了送别的人们  我看见他们深情的眼神  深深的拥抱  对远行者依依不舍 那份亲情 温暖了离别   突然间很羡慕  苦笑着  

要是没有这些事情  我应该也是这样感受着亲人的温暖了吧 也会有人为我担心了吧 担心我人生中第一次远行  担心我会不会迷路  出门在外会不会吃不饱 会不会受到欺负 想到这些  眼睛湿湿的  可我知道  以后的路都要自己决定了 我必须学会一个人应对所有事情


踏进大学校园的第一天 我跟自己说 忘掉过去  一切重新开始

苦竹甘泉

家庭的事情总是很难说清楚，对人的影响也是很大的。我与楼主有些相似，但比楼主幸运许多。爷爷在我高考前几个月因家族问题而喝药了，加上一些长期积累的矛盾，感觉心里压力很大，07年高考也是不理想。我爸妈都是健康的且有抗体，不知道我怎么就染上了。人生有太多的不如意，但是悲伤叹息又有什么用呢？有些事情无法改变就只好坦然面对，不必追求完美，只要安稳、充实并在能力之内有所期望就够了，过好每一天吧！

sugar-baby

希望在以后的生活中，面对挫折和困难的时候，你可以告诉自己：比这更难的我都过去了，还有什么好怕的！
加油！

小雪408

祝好运！

思潮

看了这个故事，很难过，不是同情，是觉得有时候真的很可惜。
不知道楼主现在在做什么？一路走来一定很辛苦。如果那时候可以得到别人的帮助，也许一切会不同，有时候，命运很难捉摸。
我和妈妈说了你的故事，妈妈说你很有毅力，只要好好干，一定可以成功的。父母的离世是改变不了的，但是，活着的人，还要努力生活。
不知道还能够帮你做些什么？在港湾，可能只有倾听了。
无论何时，都不要失去信心。会好起来的。