我心安翔

老胶东

愿您 我心安翔

我心安翔

379······

      今天散步在江边的时候，想起分手的那一天，我们从夜里十点多开始讲电话，直到凌晨五点多，你的电话没有钱了······天亮后，我一个人坐在江边，你继续和我讲电话，一再要求我回家，不要停留在外面······想起这些，心里很惭愧，当时我的表现，让你多揪心啊！

      雨后的江边，凉风阵阵，烦躁一扫而光，正如你的爱，让我获得了内心的宁静！猪，人生实难，谅非得已！你推开了我，伤了我，却没有害我。这是你的原话。到今天，我才真正认同。虽然你没有给我你的未来，但是你让我没有后悔自己的爱。爱上一个值得爱的人，无论结果如何，都是人生的一种幸福啊！

      你总说自己还存在我的生活里，害怕会耽误了我的时间和青春。而我呢，害怕自己不自觉流露出来的爱，会成为你的负累。可是亲爱的，没有你的那些日子，我过得真的很糟糕，无法形容的糟糕。

      我祈求老天，让你能健健康康的陪伴我到老去的那天。也许有一天，你结婚了，我会悄然离开，可是我的心，永远为你祈祷！但愿我爱的人，一世幸福！

我心安翔

382······

      每天晚上，总是期待你快点忙完，快点给我电话······

      今天在学校的时候，我在想：为什么还会在这个地方继续写日记呢？以前在空间写了好多关于你的日记，分手的那晚都删除了。这里日记停歇的那段时间，也有日记，也删除了。······有点乱，呵呵。这里的日记，估计我会保留。

      你说我傻，跟着你什么也得不到；你说你很害怕传染给我，很害怕老了之后留下我孤单一个人。纵然一切皆有可能，我还是想要和你在一起。

      想要和你在一起的强烈欲望，令所有的阻力和困难都在我眼前隐身了。而你，却总是那样的理性。

      你也放不下我的，可是你语言上却一直坚持着彼此不要在一起的宣言。你说宁可我现在伤心，也不愿意带给我负累。你说所有生活的苦，自己承受就够了，不忍心也不能够拖累我！

      亲爱的，于我而言，幸福就是和相爱的人相伴生活。精彩的人生胜过正确的人生！你为何，一定要我走常人眼中正确的人生路？

      思绪有点乱，算了，不写了。你为什么还没有回来呢？

我心安翔

情不知所起，一往而深

      总是这样，以为自己可以淡然地远望着你就好，却每每在思念难耐的时候，想要得更多！想要和你在一起，非常想要和你在一起！

      你说：我对你的心，你难道不知道吗？······那么，我对你的心，难道你不明白吗！

      我是多么渴望和你在一起！

      我说你是一个纠结的男人，其实我自己何尝不纠结！爱着你，却不忍心用自己的爱去束缚你；安慰自己也在安慰你说只要知道彼此安好就很开心了。确实，比起和你不相往来，这样彼此相伴的日子我觉得很开心。可是，我很贪心，我想要的是陪伴你一生！我不想只做你的知己，我想做你的爱人。

      我想给你幸福，也想要你给予我的幸福！

      这一年，我三番四次告诉你：如果你不能够和我在一起，那么你现在这样和我相处是错的！我知道，逼急了，可能你会远离我。可是我执迷不悟！你说我为什么总是执迷不悟！我那么爱你为什么！

      也许我的情商真的太低了，才会在感情中挣扎。

      我们明明像恋人一样的相处，你却害怕给我承诺！我今晚问你：你不说，就觉得不用负责任了吗？······我问你：为什么你不能像我一样痛痛快快的爱？······我这样问的时候，心里明白自己的不对。你若不是顾忌自己的病情，何尝需要如此！

      可是一年多了，我们总在这一个问题上徘徊。我是真的······

      我不知道我做得对不对？我希望你开心。可是我们这样的纠缠，我总会忍不住逼你做选择。我总是希望你能痛快的下定决心和我在一起！

      你瞧，我总是天真的往好的方向去想。这就是我，被爱伤得差点死过一回，却依旧相信爱！

      为什么？为什么？我情绪突然开始有点伤感了。今天你工作上遇到了一点麻烦，我不想自己的坏情绪影响到你，只好上这里来说一说。（希望看到的朋友别介意，我估计这个帖子基本是我自说自话，少人看，所以就·····)虽然我知道，每次我发脾气，你都会包容我，可是我希望自己带给你的快乐多一些。在你情绪不好的时候，我宁愿自己一个人郁闷。等你愿意和我倾诉了，我的心也就放开了。

      猪，你今年39了，你总是说自己不知道能不能活到60岁。你害怕日后我还年轻却自己一个人孤单生活。我从来没有担心过这个问题，甚至觉得自己可能会比你先死。我不怕和你在一起会因你而受累，我只怕自己和你在一起，却不能好好照顾你。

      猪，你总说我这么好的一个女子，怎么会爱上你。你总觉得自己不够好，不值得我的爱。其实你很好，虽然不能算得上是一个完美的男人，可是恰恰是我欣赏的男人。外人再多的赞美，也比不过你对我轻轻地一句肯定。因为你的爱，我觉得自己很美好。也曾经因为你的拒绝，我觉得自己一无是处。

      猪，和你在一起，我真的很快乐！猪，你不要推开我！不要让我失去你！

      猪，猪，不管我怎么渴望和你在一起，只要你认为自己的选择是正确的，你会获得幸福，我还是祝福你。我永远希望你过得幸福！

     猪！猪！我多么想要和你在一起！我想要成为你的妻子！我想要和你一起终老！

      我想你！想你！猪

我心安翔

                          执迷不悔
      外面下着大雨，敲打着挡雨棚，滴滴答答的，形成一曲急促而潇洒的音乐。

      南方的夏天，向来无比漫长，却是我喜欢的季节。最好是下一点点雨，空气不那么干燥，我就更加喜欢了。春冬于我而言，都太冷了。只要温度低于十摄氏度，我就觉得寒冷······秋天，似乎过于短暂，难以好好领略凉意，常常觉得夏天直接就过渡到了冬天。

      也许是我偏瘦的原因，也许是我喜欢夏天穿裙子的原因······学生说我好多裙子，总是很美丽的出现在她们面前，班里的女生都好羡慕我的身材。估计我喜欢夏天，和这一点有一些关系，在这个季节，得到的赞美总是很多。（虚荣的女子，嘿嘿）

      今年和我拍班的一个老师，也是一个大三阳，他从不抽烟，也不喝酒，他说自己基本不会超过十一点睡觉。他总是很善意的在工作帮助我，常常说我是办公室最美丽的女子。我发现现在的人，越来越善于赞美人了，我可要好好学习一下。我总是赞美学生，却不善于赞美身边的亲人和朋友。

      下午，办公室的一帮人又在闲聊，换了领导，大家在办公室的比较放松。说起怎么赞美女人的话题，哈哈，各有个的方式。其中一个同事说：女人啊！都是花，你称赞她是校花之一啊，班花之一啊，单位之花之一啊，就可以了，谁都不得罪！

      我心不在焉的听着，偶尔也笑一下，心里却在想着你：最近这些天，你的情绪都很低落，不知道你怎么了，很担心······我很想到你的身边，温柔的拥抱你，给予你温暖，给予你勇气。可是，亲爱的，我好怕你终是推开我。我甚至不知道自己有没有力气再承受一次你的拒绝？

      你问我：“如果我一无所有，你还会爱我吗？”我很老实地回答你：“只要不用我养。我确实没有那个能力养你。”那一刻，我看到了你的不自信。你总是觉得自己不值得我爱吧？你总觉得我很优秀，不应该会爱上你吧？

      从世俗的眼光看，你确实和我很不般配。可是，我从来没有遇见像你一样和我心灵如此默契的男人。我从来没有如此义无反顾地去爱一个男人。相识相知，我痛并快乐着······是啊，你给我的泪水和欢笑几乎是一样的多。我希望自己只记住快乐，忘记悲伤，可实际上，记忆一直都在，快乐也好，悲伤也好，关于你的所有一切，鲜活如刚发生。

      我曾经问过自己：怎样才能放下你？······除非你不爱我了，真正不爱我了！我并不是一个执迷不悟的人，我甚至是一个骄傲的人；不爱我的男人，我是决然不会留恋的。

      你也许想象不出你对我的影响力，想象不到我对你的爱有多深······在没有和你联系的那段日子里，我根本不知道自己是怎么过日子的！现在回过头来想，也不清楚自己是怎么过的那段日子？一切恍恍惚惚的，像是不真实的梦。当你重新出现我的生活时，我才好似清醒过来。我痛苦，我憔悴······可是这一切，爱着你的我，执迷不悔！

      你好吗？你刚才给我信息说：我没事，你放心！
      我怎么放心你呢？你总是这样，什么事情都自己一个人承担。明明自己身体不允许过于操劳，却每天忙忙碌碌的工作着。家里两个人需要你照顾，你自己就把自己放在后面了！亲人都是希望你好的！你总说尽自己的所能带给家人更好的生活。每一个爱你的人，都宁可要你的健康，也不愿意看你这样！
      只是这是你的选择，我能够做的，只是支持你。在你需要温暖的时候，给予你我深切的爱意。

      雨慢慢变小了，空气变得十分清凉。

      亲爱的，真希望你早一点完成手头的工作，早一些休息。

我心安翔

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谢谢你的祝福！也祝你一切如愿！

我心安翔

                              是我太天真了吗？
    世事的纷繁复杂，凸显了我的天真，抑或说是我的愚蠢！

    今天重温了你我的一些旧事，情感纪事······发现你带给我的伤既然是那么的多！明明觉得你对我不够好，明明觉得和你在一起会经历许多的伤痛！明明，那么多的明明，我却依旧无怨无悔地爱着你！是我太天真了吗？相信有爱就会幸福？！

    2.5小时的车程，距离确实那样的遥远！是我太天真了吗？以为有爱就不是问题，以为有爱就可以让距离在现实中变得靠近！抑或是，我的一往情深，并不是你需要的？！

    大三阳真的那么可怕吗？几个好友听了你的情况，都劝我远离你。是我太天真了吗？认定你无论贫穷还是有病，都想给予你幸福！而我，其实不是你的幸福！？

    情绪很低落，猪，这些天你总是忙得很，我担心你，却什么都做不了。所以我一直在问自己：我是不是太天真了？总以为自己可以给你幸福。实际上，我给予不了你想要的幸福。？

    猪，是这样吗？无论我多么爱你，都不是你要的幸福吗？

我心安翔

昨晚你回家之后，给我信息，告诉我你最近比较忙，要我好好照顾自己。我知道，并不是你忙得没有时间和我联系，而是···你需要让彼此的感情冷下来！

早上十点左右，你给我电话，告诉我你到了郴州了，晚上回广州。我当时很高兴，感觉你很久没有这样主动给我报平安了···后来想一想，其实一直以来，你到了外地，都会告诉我的。

下午你在候车，没有给我信息，只在Q上对我说。呵呵，有时候心有灵犀真的很奇怪:我已经换了衣服准备出去跑步了，却又打开电脑看了一下。

你说：我做不了你的老公！
我说：你要的幸福不是我！
呵呵，总是在这样的问题面前纠结······

其实，在这个论坛看了这么长时间，知道一个大三阳的辛苦，明白你的良苦用心。只是，我依旧想要和你在一起，想要照顾好你！

我不知道别人怎么做的，可是你总是忙忙碌碌地工作着，偶尔还要喝酒，熬夜，更别说抽烟这样的平常事了。感觉你只想着赚很多的钱，给家人良好的物质生活，然后自己的健康全是浮云！我不知道怎么阻止你！我说了又说，明白你的难处······至少烟酒在不需要应酬的时候你可以避免啊！可是你呢！一个人郁闷的时候就猛抽烟！就算是一个正常人，也是不对的啊！

今天你又打击我一回了，情绪有点低落。事实上，除了恋爱的头几个月我们对未来充满甜蜜的期待，接下来你都是在打击我。呵呵，我还真的顽强啊！自己表扬一个~！

无论你怎样打击我，我还是希望你幸福！不管你是因为太爱我还是因为不够爱我而做出了分手的选择，我都支持！我爱你！只要你能够获得幸福，我不在乎自己是否可以和你厮守！

我心安翔

    除了隐忍的沉默，我不知道可以如何！

    昨晚你说：我希望你可以把我当朋友，当亲人。
    我说：我一直把你当亲人，情投意合却咫尺天涯的亲人。
    说着这样的话，我内心一片凄凉······我最想做你的妻子！可是，我一味坚持到底有没有意义了？我要的幸福，不过是陪伴相爱的亲人一起面对人生，是粗茶淡饭，还是平淡无奇都好，只要和亲爱的人在一起。我知道，和你在一起，无论是你还是我，都需要承担比现在更多的人生责任。可是换了另一个人，难道就没有这样的责任吗？难道就不需要面对生活的困难了吗？有一个爱你的人陪伴你一起面对，难道你不渴望吗？这样的生活，难道不是你要的幸福吗？你为什么一定要把你幸福的定义强加于我！就算你真的只能活到六十岁，我们还可以有二十几年的幸福生活啊！

    我······难受！一整天，我都很难受！我宁可你说我不爱你，你的条件不符合我的要求。也不愿意明明相爱却要推开我！一整天，想念你，却什么都不能说。不能去表达，害怕自己的表达成了你的负担！你给不了我幸福，我却深爱你不能放下······那样的我，令你欢喜令你忧······

    中午做了一个恶梦：我觉得自己牙齿好痛，用手去摸一摸，原来一个大牙断了一半，连根断了一半。我想要把它拔出来，却发现放在那里，牙齿才可以完整。可是，拔与不拔，都很痛！

    牙齿与爱情，都是不可自拔的！

杨冯雨萱

从楼主的文字里看出楼主的生活很累
我个人认为楼主现在不要再和原先男朋友联系了
越联系越放不下
时间会消磨一切的
祝好