呵呵一笑

疫苗体验者

施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。   
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”   
丈夫仍犹豫不定。   
“你还在顾虑什么？”   
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”

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有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。 
我的姐夫回答道：“好漂亮的屏保！”

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雷语签名俏皮话

1、某工科类大学，有个同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。   
2、小盆友的QQ签名：“地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！”  
3、我身材其实挺好，肥而不腻。   
4、天气异常，工资热不胀冷缩。   
5、你这么笨，是个脑结石患者吧。   
6、先买房，再购车，乃敢把妻娶。
7、孩子不吃饭、挑食，不但是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。   
8、上学迟到了，因为路上逆风。   
9、好人和坏人的分界点是闲人。  
10、有朋自远方来，不宜黏乎；人不知而不愠，不该咋乎；温故而知新，不可能不忙乎。   
11、学校食堂今日菜单：鸡蛋炒地板砖，烙饼卷图钉，内存条儿烩面。   
12、我们满怀激情去闯事业，没想到面临的最大问题是失业！
13、好人和坏人的分界点是闲人。  
14、老师训学生：一让你回答问题，你就哼哼哈哈，你周杰伦啊？！   
15、杨过断臂那么多年，怎么剪指甲的呀？   
16、谈论别人的缺点，你是小人；谈论人类的缺点，你就变成哲人。  
17、贪心就是那一粒纽扣，要人家在上面缝件衣服。   

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有个经理打算招聘一名员工，这个经理的两个耳朵不大对称，对此，他特敏感。   
几个应聘者相继安排面试。
第一个人面试一切正常，快结束时，经理问他：“你看我如何？”应聘者看了看经理：“您的耳朵好象有点儿问题。”   
经理把他从合格名单中划掉。   
第二个人面试结果令人满意，快结束时，经理同样问他：“你看我如何？”应聘立即回答：“您的耳朵不对称。”  
经理把他从合格名单中划掉。
第三个人面试也还可以，结束时，经理仍然问他：“你看我如何？”应聘者凑近经理的眼睛看了看，说：“您戴的是隐形眼镜。”  
经理立即决定把工作给他，并让他下周一就上班。  
周一上班一切正常，经理很高兴，下班时，邀请他的新员工到酒吧喝一杯。  
几杯下肚，经理问：“你怎么知道我是戴隐形眼镜的呢？”
他回答到：“您的耳朵长成那样，实在没法戴眼镜。”

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冯巩的经典语

1 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...  
2 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。   
3 下辇子要做筷子，就不孤单了！   
4 你的话，我连标点符号都不信。  
5 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。   
6 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！  
7 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！   
8 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！   
9 最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。  
10 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！  
11 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
12 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家



1、干掉熊猫，我就是国宝！   
2、别和我谈理想，戒了！  
3、跌倒了，爬起来再哭~~~  
4、低调！才是最牛B的炫耀！！  
5、不吃饱哪有力气减肥啊？   
6、真不好意思，让您贱笑了。   
7、我能抵抗一切，除了诱惑……
8、老子不但有车，还是自行的……   
9、点的是烟、抽的却是寂寞……  
10、不是你不笑，一笑粉就掉！  
11、人又不聪明，还学别人秃顶。
12、绑不住我的心就不要说我花心！  
13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。   
15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？   
16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。  
17、没什么事不要找我，有事更不用找我！  
18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?   
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？   
20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！  
21、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。  
23、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？   
24、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。   
25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。   
26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……   
27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。   
28、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。  
29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！  
30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。   
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。   
32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……   
33、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！  
34、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！   
35、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！   
36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
37、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
38、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
39、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
40、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
41、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。  
42、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”  
43、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

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一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师….师…傅…到…到…南..南..南稍门….还有几….站？”（是个结巴）  
司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。   
于是车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南稍门也要，你随我下就对了。”那人说：“谢..谢..谢谢！” 车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。
这时候司机大哥说话了：“不…不….不是我…我..我…不跟他…他…说，我…我…要说…说了，他他他…还以为…我我我…学…学他呢！”
车上乘客：- -!!!

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老公去韩国出差
早听说那里人造美女多  
于是带了数码相机准备多拍点回来炫耀
可看了半天都没有亮点   
后来总算看到三个漂亮的
啪啪对着照相  
美女连连摆手用中文说别拍啦都是自己人  

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一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…

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楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！ 回复：爱新觉罗·痛经。

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新生军训,指导员布置任务:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭.知道啥意思吗?原来是:一班射击,二班投弹,我给你们做示范.