我的罐子

ㄨ`卜咇ㄋ

把我的东东全放罐子里， 存在坛子里，就丢不了了。

[ 本帖最后由 ㄨ`卜咇ㄋ 于 2008-5-30 12:18 编辑 ]

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[ 本帖最后由 ㄨ`卜咇ㄋ 于 2008-10-26 09:22 编辑 ]

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昨天早上还是和以前一样早起，然后挂坛子，然后洗完去上班，结果到快中午那阵坛子就上不去了，一开始以为是在维护……后来一天都上不去了，有朋友发短信告诉我如果能上了，第一时间通知我，可等了一天等来的还是坛子上不去的消息。 晚上还是不四心，因为办公室网络出了问题，所以班也没值就跑回家了，开电脑上网，可是，还是上不去。再 然后群里好多人就在问了，哪个战友群里都有问。
   那种无助就像一个孩子被抢走了最心爱的玩具一样，茫茫然！可又无计可施。一直在网上等到0点以后了，后来听到消息：坛子被封了，没有理由没有原因！那种感觉很差，差到让人失眠，整晚的梦都是坛子又好了。
   很晚才睡，一听到这个坏消息，聊天的气氛都不好了，有朋友打来电话，也是因为这个消息，让好多人心情变的不好。家没了，咋整？真要就此改掉这个习惯么？如果可以选择我宁愿坛子好好的，让我改什么都可以。我们这一次又错了什么么？没有啊？坛子给我们带来了什么，只有每个人自己知道。
   群里好多人还在，这是唯一能给我安慰的。
   祝福……一直认为坛子会好的！

ㄨ`卜咇ㄋ

今天终于发现了自己的可笑，总是说要独立，总是说要一个人去闯荡，总是说没有父母的呵护自己也能过的很好，甚至讨厌他们没完没了的拿他们的儿时的日子跟我现在的日子做比较。我一直认为老爸老妈该明白，如果我像他们当年那样的穷，那样的苦，我也会像他们一样活下来，一点也不会比他们差，每一代人的青春都是一样的。总是不能理解为什么他们要坚持让我吃粗粮？总是搞不明白为啥老是要对我唠叨个没完。
   我想我已经长成个独立的个体了，自己的事情他们不该管的太多才对，可是我忽略了他们是多么的爱我。对于三十二岁才有我的他们，我又是多么的重要。
   忙活了几天，可是工作豪无进展。于是，下午还是投降了，一个电话打给老爸，说了情况，结果，事情很容易的就解决了。我很不能理解为什么我要付出几天都得不到的结果，别人只要几分钟就可以解决的完美。哈哈，看来我又错了。如果当初高中上完，不上大学；如果大学毕业后我真就自己去外面了；如果前面的很多事情不听父母的……结局一定是另一翻模样，这一次，我很严肃的认为，至少结局的样子不会是我想象的那样。我承认了，有些时候有些事情凭我，是不可能做到的，严格的来说我是个心比天高命比纸薄的家伙。只是在一味的勾勒，勾勒出那些关于美好的事物，可是从来不想去做，只是想要完美的结果。很简单，我是个被惯坏的孩子，我会动用我独生子女的权利一次次煎熬父母的心，直到达到我想要的结果。
   我总是在抱怨，抱怨所有的不如我意，就像年过8旬的老者，唠唠叨叨地，让这个秋天像个做错事的孩子，一溜烟就跑了，拉出夏天当挡箭牌，于是，我又开始了一轮的唠叨……四季过完了，一年过去了，我依旧是这个样子。
   他们都说我没吃过苦，不知道珍惜，其实也不完全是这个样子的，我已经改变了许多的，只是要做进一层的改变需要更大的勇气和信心，长大就像一个自己和另一个自己分开，会痛的。
   我终究还是个躲父母身后却还高喊要独立的滑稽孩子。我还无法离开他们作为一个独立的个体生活在这个社会上。好多事情不是我想的那样美好，好多人不是我想的那样善良，我不该太天真的认为一切都是完美的。
   今天同事说了，这社会，你不奔官就得奔财，我不能领悟他的所有精神，我只知道如果走不稳了就扶着墙，这样倒不了。

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一天的忙碌马上又要开始了，前两天的忙碌让人无所适从，今天又要继续……头一次的充实让人感觉到压抑。整天对着大小不等的数字，我开始埋怨当时家人给选的专业，开始在想怎么能不干这工作，开始想尽一切办法偷懒……结果，省掉的，呵呵，现在都得补上了，我付出的是长时间的加班。
  不知道今天能不能搞定，其实这一说也是自我安慰而已，什么情况自己最清楚不过了。
  我不能停，要加班，要把所有交代的都做好。因为这是责任，我的负责。心情弄坏了，可以梢做发泄，可工作还得继续，我懂得，这辈子不干这工作貌似可能性不大。
  昨天下午下雨了，天气边的很坏，很冷，有种冬天的感觉，穿外套在外面都会让人发抖。我也不知道咋了，就那么在雨中徘徊了许久，本来指望能让自己清醒一下，没想到自己还真清醒了，冻的瑟瑟发抖，只知道冷，只知道想你……我们很般配，可以当模范，我们的幸福很奢侈很奢侈，只能奢侈到去想想……此清醒非彼清醒。随后有给你发短信……最近变的很小心，过马路都要等好久。
  昨天晚上那阵我骗你了，我没想到你会相信的，呵呵，看到你担心的样子，我知道了……我们说好的，
  渐渐地想淡了一些被认为习惯的习惯，劲舞团也准备重新安装，玩吧，在干什么去？
  还是想说好忙！工作餐又吃的我拉肚子 昨天把我又交了50元的特殊团费，突然发现兜里又所剩无几了。今天早上，补银子！下个月工资的三分之一就直接扣掉了。这样以来就五次了。大家都这样是不是灾区就能好点？

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好好的在办公室聊天，怎么就突然话题一转问起了她？快十年了，还提起来干什么？我可以很肯定的告诉你：那就是我姐！可是谁知道我转过身去擦去的是什么？是的，从小就告诉自己不能让别人看到自己的脆弱，不管怎样要把最坚强的一面展现给别人。如果你有信看到我哭了，呵呵，那一定是我最最脆弱的时候了。
   十年了，还是会有很深的感触，就像永远不会忘记自己是谁一样。
   如果你还在一定孩子都好大了吧？我的小外甥一定比二姐的还大吧？从小你跟我水火不相融，又偏偏都是奶奶最喜欢的两个孙女，所以，你在的时候我在我在的时候也少不了你。持续了几年的争吵，打斗，我们还是谁不让谁，反正不是你哭就是我哭。你坏，我比你更坏。在此，我想说，暂且让我迷信一回，我相信我说的话你都能听到的。
   你比我大好多，你又钱给奶奶买东西，可我是让奶奶给我买东西，那时我就想好了，等我有工资了，一定比你给奶奶买的更多。你可以领男朋友给奶奶看，我还小，我想的以后也会领给奶奶看。
   你知道不，那个周末我在舅舅家，还问舅妈了，你去哪里了……
   如果那个周末你能给咱好好的回来，那好多事情就不是现在这个样子了。二姐肯定就去深圳的那个大公司了，你周一也就可以去分局报道了。结果……二姐连毕业照都没照就赶回家了，后来放弃了出去的机会，顶了你的班。现在她们一起出去的都混的很好了。不过事物都是有两面性的，现在的姐夫就很好，很腼腆的一个人，在江苏那边开公司弄他老爸的科研成果，马上就可以住新房了，在**大学附近，是个好地方。咱们西西也长大了，都可以照顾她的小妹妹了。
   你知道不，奶奶总会问你去哪里了，所有家族的人说的一样的谎言，来骗奶奶，我想告诉她事情的真相，可我怕她受不了。后来，奶奶也就不问了，年龄大了，好些就想不起来了，有时候坐在沙发上也会睡着。
   奶奶的爱全给我了，我都那么大了还给我零花钱。我在努力的长大，因为我有个梦想，看到哥哥姐姐们带了另一半给奶奶看，我就发誓了，我一定要让奶奶也看到我的另一半，看到我结婚，看到我的孩子。
   奶奶老了，慢慢地开始把一句话重复的说好几遍，姐姐，你要在多好。我们可以一起陪奶奶晒太阳，听奶奶讲那些讲过好多遍的故事。
   高考完后，奶奶问我，靠上大学没有，我很简单的一句“没有”换来的是奶奶的诧异，在她眼里，她的孙女以前是何等的优秀，我自己把自己给毁了的。后来走了所专科学校，慢慢地很长时间才会见奶奶一次。她总是不停的问，不停的像爸妈打听我的好坏，可我却渐渐地被无拘无束的生活所吸引，很少会记得问奶奶。姐，你不怪我吧？
   后来我把男朋友也是很正式的带给奶奶看了的，奶奶很满意，我很高兴。
   姐，我们说好要一起照顾好奶奶的，你输了，如果可以罚你，我罚你继续在身边，哪怕欺负我，和我打架……都成。你知道你的不小心给家人带来的是什么吗？舅舅一下子成了小老头，舅妈天天哭，大姐，二姐也一样……你干吗？你犯了多大的错你知道吗？送你走的那天没一个人让我去，我只能躲在墙角抱着膝盖使劲哭使劲哭……我发誓了，要是找到那个司机我定会给你报酬。也许是因为我真是个不让人省心的孩子吧。那天开庭，没一个人告诉我的，后来我知道了，发了疯的问大人为什么？我哭我闹……最终他们原谅了那个人，原谅了那个肇事逃跑的畜生，因为他家里情况不好，家里人几乎是放走了他的。我曾经很是愤怒的问过他们“你们一个是交警大队的，一个是公安局的，还有我爸，你们尽然让人跑了。”现在想想，他们的宽容，何不是拯救了另外一个家庭。
   姐姐，有件事情我一直很愧疚，奶奶走的那天我不在，临走时奶奶都是问我的，还是没人告诉我，等我疯了一样跑回去时，什么都晚了。
   现在我把你和奶奶的相片都放在一个小盒子里，谁都不让动。那里有我们三个，我们永远在一起的。你和奶奶在天堂一定会祝福我过的快乐的对不？天堂不会寂寞对吗 ？

ㄨ`卜咇ㄋ

2007年7月10日毕业回家到今天2008年5月24日，快一年了。才发现原来什么都可以抗过去……我们曾经紧紧拥抱，却又轻易的放掉。形形色色的人，花花绿绿的生活，让我从放纵的瞬间享受短暂的乐趣，然后继续堕落。每夜每夜的失眠，你永远理解不到是怎么一回事情。亲爱的，我有说你不了解我！感谢605的学财会的坏怂们，和我一起度过了毕业那最难熬的一年……烟、酒、牌、音响……让那段日子几于疯狂，玩世不恭的我们在挥霍着最后的属于学生时代的光阴。记得，每夜都把音响的声音放最大放一个晚上，路人都以为我们有病，别的宿舍也不敢吭声么？记得，我们一起吞云吐雾、喝的乱七八糟，然后集体不上课在宿舍睡觉么？记得，那次一起帮杨兰兰摆蜡烛结果学校领导出来制止，让我们都回宿舍去，我们一起往楼下扔酒瓶子么？记得，因为某些摩擦我们打架么？记得，我们一起抵制那个工程管理老师么？记得，半夜我们回来翻墙进校门么？记得，我们一起跟公路老师去实习，结果一到黄河边上都跑完了么？记得，我们一起打牌通宵，一起吃了一个月的烧烤夹饼子么？记得，我们毕业最后集体不交实习作业，然后我又带头去院长办公室闹事么？我们用所有的一切来纪念那段日子，看似处心积虑，其实都是随机的。那时的我们人见人不爱，是学校最头疼的学生们。
  如果你们都记得，那我有说“亲爱的，你懂么？”
  散伙饭那天，大家哭的乱七八糟，沿着黄河边走了一路……那时的我们只有对彼此深深的祝福。这之前我们所做的不是因为我们坏，是我们脆弱，还没有作好任何踏入社会的准备，我们在某个程度还是怕的。怕分开、怕离别、怕自立……
  钞票、青春……在我们手里挥霍、践踏。
  亲爱的，你懂是因为什么吗？
  毕业临终，一个个的离开，一个个的空床，让我直接麻木了，我啥都不能做，不能去签工作、不能拦着他们说不让走，只能看着，看着他们一个个的离开。于是，我学会了沉默。亲爱的，你懂是为什么吗？整夜整夜的坐在窗台上，看马路，有时一个小时、有时几个小时、有时睡了一半也会爬起来继续……
  亲爱的，你懂是为什么吗？
  这个世界充满诱惑、充满的不公平与不能抗争。看着某些人的脸，听着他说的话。我能很不给面子的告诉他“你的钱老娘不稀罕，爬出我的世界！”
  好了，慢慢地我走出了毕业那段日子。
  亲爱的，我只想说，是我和朋友们一起走出来的，此事件与你无关！SO ，我放弃你了……呵呵。
  也许是报复着什么吧，毕业最后的日子，不知道什么时候我竟变的那么自私。我渴望得到好多人的关心。好多的爱。然后再恶心的把他们甩开。然后说。抱歉。我们只是个玩笑。呵呵。多么好笑啊。
  再也不会为当初告诉你我有病，你说你不介意而感动了，因为后面我发现了，不是只有你不介意的，其实是没有人介意的。于是，我收拾了疲惫的心，笑笑，彻底把你抛弃了。
  亲爱的，你还是不懂我为什么对你那么无情是吧？对于我们的爱恋，从头到尾，我无愧了！
  此女子，从此，与你无关了。
  好了呀，已经开始接受生命中某些刻意或执意的安排。开始相信从某种角度上来说我是个被宠坏了的孩子。因为还是有那么多人会爱我，会对我好。
  于是，我学着坚强。学着去刻意的不想起。
  亲爱的，你知道么？我已经将“亲爱的这个称呼成功转移给了别人，所以，这之后的称呼，与你无关！”
  亲爱的，你总说我像个孩子。
  这以后的话你能看懂，只有你懂，或许还有我姐懂

ㄨ`卜咇ㄋ

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[ 本帖最后由 ㄨ`卜咇ㄋ 于 2008-10-26 09:23 编辑 ]

ㄨ`卜咇ㄋ

昨晚一直躺到了两点多，然后忽然很清醒，爬起来，打开电脑直奔坛子，结果看到了我想看到的一幕，再结果被我妈抓到了，关了电脑，上床。
   麻木的坐着，透过窗帘的缝隙看着外面，黑黑的，什么都看不清楚，可自己硬是这样呆看了几十分钟，现在想想一定是思想抛锚了，又开始发呆了，思绪也跟着飘的乱七八糟了。这是对我呆坐最好的解释。
   最近一些事情做的欠妥，该做的不做，不该做的乱做，毛病已经出现了，该根治了，恩，我也同意参与治疗了。答应你了不去那里了，那我一定不去了。
   其实我想了很多的：第一、该嫁人了，有了自己的家，以后晚上上网想上几点上几点，家人也管不着了；第二、你说的都对，我知道把你惹生气了，不过不是我故意的，只是好些事情好心没办好事，我有说对不起的；第三、到底要不要再来？当然结局是肯定的，得来，一看到群里的那群坛子宝贝们，我昨晚所有的打算都不算数了。
   我今早醒来，知道了昨晚是怎么睡着的了，一定又是看着你发过的所有短信睡了，因为今早你短信来的时候机子的屏幕内容停留在你以前的短信中。很想说，其实每晚都是这样睡着的，我在看，在想，然后就睡着了。
   第一天值夜班，你没陪我，我不怪你。当我把每晚都搂着的小熊带去单位的时候，同事都笑的直不起腰了，我只是站着看着，看我的小熊被他们摸来摸去……其实我想说，我还没有一个人过过夜，大学里有过一次经历，那晚宿舍就我一个，我12点回去的，刚躺下就发现不科学，立马抱着被子去了隔壁宿舍。可是那天我真就要一个人值班了，我怕的，发自内心的恐惧。我只有抱小熊来，壮胆！结果，外面大风一夜没停，同样大大的房子里，我是看着你发的短信睡过去的。
   今天又是我值班，小朋友说了“那天一过，第二天我就是勇敢的了”，希望今天我不怕，同样会抱着小熊去，这一次谁都不许笑！同样会看这你发过的短信睡去……
   下了一上午的雨，现在天气还是阴阴地……洗了好多衣服，把手都洗破了。
   好了，该去忙别的事情了，打扮PP，去逛街了，好久都没给自己买过好吃的了。

ㄨ`卜咇ㄋ

蜷缩在办公室里一个人，外面天气晴朗，可还是觉得冷，手脚冰凉，不想干活，就这么游走在网络之中，感觉自己像个饱经沧桑的老者。办公室装的防护栏，家里也是防护栏，这个世道真的就让人如此不放心和担心吗？被囚禁的一切，渴望自由！
    地震，毫无征兆的突然间到来了，自己当时反应的麻木足以证明自己不屑。可真的不怕死么？不是的，很怕死的！只是由于地理原因的特殊，这里是相对很安全的一个地方。相反，到是很担心朋友们的安危，感谢聪明的人类研发了网络，让我第一时间知道他们都好。这样，我也就放心了。
    也不知道又是从什么时候，竟然让自己变的那么在乎坛子里的这帮朋友，在乎他们的喜，在乎他们的怒……
    还是冷，现在。外面的天又阴了起来，很奇怪的天，说变就变了。还好已经习惯了，已经开始接受所有身边的事、物、人了。
    该向阳的，办公室在阴面；该向阳的，我应该感到冷后去院子晒太阳，而不是躲在办公室；该向阳的，我知道我在想他……
    不知道什么时候时候习惯了一个人的生活，这和上大学之前是有了明显区别的，难道？我的生活向阳了？以前不敢一个人做公交；不敢一个人做大巴；不敢一个人打车；从不一个人去买东西；从不一个人去散步……于其说我怕孤独，不如说我不能自立。
    刚进大学的时候，第一次和家人分开，我站在楼道里，看到爸爸的车开走了，我使劲的哭，那么无助，那么害怕一个人；下午七点了，实在很饿了，第一次一个人去吃饭，走遍了所有食堂和小卖部，没一个想吃的，我什么都没有，一个人，饿着肚子，我只能坐在小卖部外面的台阶上伤心的哭；第一次一个人，在那个城市做公交，一个人，我得很努力的注意是否到站，而不是像以前一样坐在车里什么心都不操；第一次，感觉到孤独，是第一个八月十五，一个人，想家，于是和同学一起坐在操场上喝啤酒，那晚喝多了，哭了；第一次，拿钱给自己买衣服，我发现舍不得买以前穿过的牌子衣服了；………………
    后来，我慢慢地坚强了、长大了，从大一当很多人面骂了辅导员之后，学校给了我处分，我知道了，在这个地方没有人护着我了。于是，我学会了安静，学会了自制，当然很感谢我的系主任，给过我很多帮助。
    再后来，因为某人的离去，让我不得不学会一个人的生活。于是，我发现了，在这个城市我竟然学会了一个人而不感觉到寂寞。
    现在，我可以一个人干很多事情，不单于生活上的，工作上的也一样。当我第一次参加了全市的决算会议后，我发现了，我长大了，可以作为一个独立的个体出席会议了；当我第一次去人事局报工资审批的时候，我知道了，现在的我有能力靠自己干点什么了……
    好了，现在什么都好了，我的一切都该是向阳的，向着太阳的方向的。
    已经不怕任何孤独寂寞之类的东西了，有时晚饭后自己一个出去散散步，也是件不错的事情，而且，自己已经爱上了这种生活。不错，该好好生活才对~