难忘的初恋，窝心的痛

忧伤眼圈

和他相恋的开始与过程都很浪漫。我们是高中同学，一直都保持着比较好的朋友关系。高中毕业后，我们去了不同的城市里读大学。大二那一年，（05年5月）我去我哥工作的城市里玩，刚好他也在那个城市里读书。所以我也顺便去了他的学校里探望他。那时我穿着一条碎花裙子，撑着伞在站在他校园里的一颗树下等他出来见我。就是因为那次在他校园的邂逅，他爱上了我，在他的狂追下，我接受了他。相恋后，他曾对我说，就是那次我在树下等他的时候，他走出来，第一眼看到我，（我们高中毕业后两年没见面了），他惊于我的变化。而相恋后，他说发现我我有更加多的优点，比较善良啦，会持家啦，他觉得自己很幸运，找到了一个贤妻良母。而我也被他的优点吸引着。他也是一个善良的人，而且很幽默。虽然在大学年代，我们都是异地恋，但是我们的感情很好，总是乐此不彼地煲电话粥。只是我的内心一直都很害怕，因我是大三阳，是高三体检的时候我才发现的。大学期间，我一直都在吃药，听到有什么偏方，我都去尝试。听到有很多人都吃好了，而我心存侥幸，总盼望有奇迹出现，所以我就想，我先不要告诉他，等我好了。我就会跟他在一起，而我知道他有抗体，所以想应该不会传染给他吧，但当时对这个病不了解，总是还担心会传染。
      在患得患失中，我与他相恋了两年半。有好几次我都想向他坦白，但是我又怕一坦白他就会离开我。所以我经常会问他一些很奇怪的问题，记得有一次，我问他：“如果我像电视里的女主角那样得了白血病，你还会要我吗？”他马上说：“当然要，只要你在，我都会陪在你身边！像蓝色生死恋那样，爱一个人不仅仅是躯体，更爱她的灵魂。”那时我听了真的很感动。但这毕竟是在谈论爱情故事时的浪漫，现实总是很残酷的。
      直到07年9月份，他毕业那一年，那时他说他们公司要派他去其他省出差，还要他交个体检报告。当时听到体检这两个字，我的心就有点害怕，我想我会不会把病传染给他呢。我好怕。
     后来他的体检报告是我帮他拿的。他还是很健康。记得当时我去帮他拿体验报告时，我的心情好紧张，好怕自己的病会传染给他。看到他没事，还是很健康，那一刻，我真的比知道自己健康还开心。
     拿到他的体检结果后，当天晚上，我发了一封邮件给他。告诉了他我是大三阳，我还提出分手。其实我的心是挽留。我舍不得他。
     他看完邮件后，马上打电话来给我，还在安慰我，说不会跟我分手，不会因为这个而离开我。但是他说觉得好难受，因为他有一个姐夫也是大三阳，然后他全家人都因为他姐夫的事很不开心。
     过了两天，他也没有找我。我知道他决定了。两天后的一个晚上，他打来电话说，他家里人很介意，他说决定了要跟我分手。虽然以前一直都想着他知道了就会不要我，但是真的到了这个地步，我还是忍不住伤心落泪，绝望。是他，令我很痛很痛，窝心的痛。
      后来我们一直都断断续续地联系，但是都很生疏。期间，他的另外一个姐夫也检查出有大三阳。然后他说他妈妈跟他大姐打电话时老在哭，说怎么自己那么命苦，三个小孩都是这样呢？自己的儿子还可以选择，如果也跟我一起的话，太不值了。
      只是那段时间，他一直都是在离我很远的地方（其他省份）工作，我们根本就没有见过面，都是通过上网，电话联系。后来12月份的时候，他终于说分手，他彻底消失在我的世界里。虽然明明知道是没有希望了，但是从告诉他那一天开始，我就生活在悲伤中。直到现在，我都还没有走出这个悲伤，总是吃不下饭，睡不着觉，每天凌晨四五点就醒来，悲伤地等待着悲伤的一天的到来。总是回忆起与他的点点滴滴。有时候想他是不是从来就没爱过我，如果真的是爱我，大三阳比起那起那些很严重的病，要倾家荡产治的病不是好很多吗？
      回忆起关于他令我感动的几个片断。有一次，我们一起走在一条刚整修的路上，一位阿婆推着她坐在轮椅上的老伴，怎么也推不动，他看到了，马上跑过去，帮忙推。后来那两位老人家对着他充满感激地笑着说谢谢。他傻傻地报以一笑，他的笑容定格在我的脑海里。还有一次，我们走在天桥上，看到一个年轻的妇女抱着一个小孩乞讨，地面上放着她丈夫的死亡通知书。我觉得好可怜，他马上把五块钱给了那个人。我们走的时候，一个妇女跑上来对我们说，怎么你们那么蠢啊，这样你们也相信，我说那份死死亡通知书上有章的啊，怎么可能是假呢？那个妇女说这种东西很容易做的。我有点闷闷不乐，他安慰我说，如果是真的话，我们就帮人了，看在那个小孩的份上，我们把钱给了他也值得呀。我听后豁然开朗。还有他说了一件他童年时代的事，当时他欺负他堂弟班的一位小同学，他说当时那个小同学的眼睛很惊恐，后来那样小同学的命运很悲惨，他的爸爸过早去世了，那位小同学最后也因意外导致手残废了。他想起曾经欺负过那个小同学，他终身都觉得很内疚。还有看到他的堂嫂经常骂他的婶婶，他很怜悯他的婶婶。我真的很不明白，这样一个善良，有着忏悔之心，又懂得怜悯老人的性情中人，对自己的女朋友，怎么就这样呢？
       我们已经分开半年多了，这半年里，我真的知道什么叫生不如死。那个伤感的秋天和无比寒冷的冬天我都不知道是怎样走过来的。几天不入一颗饭，不喝一口水早已无所谓。有时想想，如果不是因为我还有父母在世，我真想一死了之，免得在这个尘世间忍受窝心的痛。
       我跟他已经不可能了，但是我还常常想起他。明明知道这样的人不值得我去爱，但是自己就是很不争气。偏偏自己我又是那种爱得很深的人。我好怕这种感觉。我该怎么办呢？

[ 本帖最后由 忧伤眼圈 于 2008-4-2 22:38 编辑 ]

withasi

人生充满各种悲伤和遗憾，那只是你生命中的一段插曲，相信你的主旋律永远是快乐的

withasi

相信快乐很快就会出现，共同祝福大家

维权007

好好的为自己活啊

cc83cc

经历了才会成长，
前面还有更好的，
在等你，
不要让他等太久

永不存在的永恒

借用一广告词
明天会更好.

deer218

失去的才知道珍惜,他会为此付出代价的.

sunny1

如果对方接受不了你的HBV  那么也根本没接受你这个人  好好重新开始自己的生活 你会找到真正爱你的人！

lot100

缘尽于此？问苍天？！

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