求战友们骂我几句吧！我的心里真的很愧疚！

lushuir

我不应该！我该死！大家尽情的鄙视我吧！
我总是在心里说这不是歧视，这是人性的弱点！
我真的该死！乙肝携带者歧视艾滋携带者！
就当是自我辩解吧！各位战友尽情的批判我吧！或许我的心里会好受一点！
自从07年五月份辞职之后一直都是东奔西逃的，换了俩份工作，一份做营销的，压力大，烟酒不断，结果精神撑不下辞职了，后来一直在家休养，直到今年新换了一份设计工程师工作。因为都是靠非常手段进去的，不敢跟人坦诚，也说不上什么朋友，读书时的同学都是天各一方，何况也不见得个个都能宽容对待我们这些人。
这个朋友是在第一份工作的公司的同事，粤省本地人。和我一起应聘进入公司的。年龄相近，老实本分，大学里连个女友都没有，一次生日聚会几个色狼同事招了几个陪酒的过来，我们看到他的手发抖一样的放在小姐的腰上，K歌的调子颤抖的让人发笑。经常被我从YY书和读书时在外堕落时拼凑起来的见闻给唬住，是个不错的吹布尔B的对象。07年离开公司的时候他做的不是本专业的项目监理工作，有不善交际，做起来有些吃力，所以也同我一起离开了公司。之后一直QQ联系，吹吹布尔B，是我不多的朋友之一。尽管这样我也不敢对他坦诚我的乙肝人身份。我怕失去这来之不易的友谊。但常常因此愧疚万分，为给我工作机会和毫不私藏教会职场第一步的上司，还有几个如他一般常常一起在我房间煮火锅的朋友。
之后也也时常联系，他回家帮佛山的姑父家里做金属回收和二手工作，在淘宝开店，所以下班回来或者出差在外的时候上QQ总会有他在线。今年过年的时候我找到了新工作，心里喜悦，加上为期半年的锻炼精神上和身体上都有了很大改善，也有一些勇气面对现实，不再是之前看到肝字就转头的软弱样儿。就这样，我在QQ上找了机会一个个跟他们坦诚了，还留在原来公司做人事的女孩很惋惜很黯然的告诉我其实不必那样，就她所知道的公司办公楼的乙肝携带者不只我一个，而且都是经她手隐瞒的。她并不其实乙肝，她身边的朋友也有乙肝，但是从来没有被她歧视，依然一起吃喝玩乐。她追问我现在在哪里，我撒谎的说我回星城了。一个好女孩，我只能祝福她，能做朋友已经是我今生的福分了。
之后的几个朋友都让我很感动，都取得了他们的谅解。尽管有震惊犹豫，但是我真的相信他们已经原谅了我。我的心里的愉悦真的无语言表。然后就在今晚，或者说是昨晚，我的这个跟我一起进公司又一起辞职的哥们在QQ上很突然的跟我说他会死的比我早。我很奇怪啊！你丫不是昨天跟你女朋友劳累过度说胡话吧！他说他们已经分了。他的女友是离开公司之后找到的，一个粤省的女孩，在他时常跑的货场认识的，九月份开始正式确立关系。那段时间我正在家里休养，整天挂在网上，有时跟他打几盘魔兽，聊天的机会很多。他还时常向我取经，关于泡妞之类的。然后他给我看了那个女孩的照片，可能是久病成医吧，我一看到那个女孩的照片就感觉不对劲，丑倒说不上，粤省本土女孩的面部轮廓本来就稍嫌粗糙。但是那个女孩的面容给我的感觉总有些浮肿和糜烂的感觉。我不是天师能掐会算，没有人会想到艾滋上面去。我打趣他，说你丫要抓紧啊，争取早日先上车后补票。他可能有些羞涩，然后问我关于XX的有关经验，我直接给了他几个黄网地址和帐号，还关照他要开好杀软再上。过了几天他跟我说他女友不同意，都滚在一起了但是就是没到最后一步。女孩守的很死，说她是处女，不能那么轻易的到手。我心里有种说不出的感觉。直到今天我真的感觉那是我看过照片后去医院检查在宣传栏上的似曾相识的感觉。
过了那之后我也一样的锻炼，还在网上找了几个混元桩的教程锻炼起来。身体渐渐好了起来，精神好多了，我准备去找工作了。时间也越来越少了。他在Q上说他已经准备结婚了，跟那个女孩已经有了很深的关系，所以现在要发愤图强云云。我吹嘘的说你丫德了我真传啊，这么快就上手了？！天赋不错啊。然后又开了几个男人间的笑话。之后我的新工作也比较忙，年尾放假之后又逢雪灾，排队几天去帮在东莞的朋友买票，然后送行，一双新买的皮鞋几乎看不出样儿了。结果就这样一直到大年三十才有机会上网，刚好碰上他在线，然后一起吹布尔B，他一直说受我影响，所以言语之间粗口和玩笑也多了不少。我总对他说，男人嘛，一起说话斯斯文文的不说半个粗口活着多难受啊。然而我想不到这次是他最后一次真正满心愉悦的跟我聊天吹牛了。
年味总是越过越淡，这个年过的乏味的要死，仅有的那点年少回忆走亲戚的感觉也在异乡满眼熟悉的景象里消散无影。大年三十一通电话短信之后再在QQ和摸死你上给在线的发几句祝福之后就潜水了。起点的YY小说好久没翻了，泡一大杯热茶看书可是最好不过的。春晚还不如一本写的好的YY书来的有意义。看到的听到的和自身受到的社会现实待遇已经让我再不能对于它们抱任何希望了。
假期总是短暂的，尤其是对于现在的人们。初八回公司上班之后又回到了那种做的比牛多，吃的比鸡少的生活了。因为要独立负责产品项目开发，还要出去熟悉市场和做客户咨询，每天都要加班，还有每天都坚持半个多小时的锻炼和一个小时的站桩，上网的时间真的很少了。交流的时候也就讨论下雪灾之类的，和被CG打死的心脏病患者之类的笑话。只是我发觉他的话语之间那种被我宣称为我的说话方式的幽默和粗口已经不见了。言语里面的沉重已经不用衡量都能看到了。我问他，他总说没事，我说你丫过年去你老丈人家拜过没？他说去了。结果怎么样？他说希望不大了。这样一问一答让我很不习惯，没几句就结束了。往后的几天我也比较忙，没多少时间上网。直到昨晚，很突然的跟我说他会死的比我早。我很奇怪啊！你丫不是昨天跟你女朋友劳累过度说胡话吧！他说他们已经分了。然后我追问他怎么回事，别不是你丫在外面鬼混得了艾滋了吧？他那边沉默了很久了，我以为他在忙，也没在意，过完年之后跟他聊天他就一直说很忙，我初四邀请他到广州来玩都没答应，这在以前很难想象的。等我准备关掉QQ去站桩的时候他突然回了，说你怎么知道？我心里的突然浑身冰凉，我有些颤抖的打字回答说，你丫不是唬我的吧？打完之后我就笑了，他那么老实的孩子哪有勇气去外面鬼混呢！结果又是几次你丫不是马扁我之类的对话之后我发觉不对劲了。他那边老是沉默，还有他最近来的聊天语气，那股让人窒息的沉默。我又浑身冰凉了，我回答他说，呵呵，我比你丫厉害多了，乙肝的传染率是艾滋的一百倍呢！而且死亡率比艾滋高多了。你丫是不是搞错了被我传上乙肝了吧？那样可真对不住了啊！他那边这次没有沉默了，很快的回答说我去医院检查了，医生说的。我感觉我有些害怕了，我真该死啊，我把我刚说的话忘记了。我忘记我说过乙肝是艾滋传染率的一百倍了，忘记我说过乙肝的死亡率比艾滋高了。我忘记我自己就是被社会歧视的受害者了。我真是得意忘形啊。我该死啊！我使劲的平复了一下心情，然后把《心经》诵念打开，深夜了，23点了，父母今天晚上加班，还没回来，我又起身去检查了一下门窗，做这些事情的速度快的我难以想象。我尽管害怕但是还是很珍惜这份友谊的，我怕稍微久点会让他受到伤害。曾经现在的我虽然表面坚强，但是还是会被这种不经意的伤害给打击的体无完肤。我了解这种痛苦和寂寞。
我一边用百度查资料一边询问他是怎么发现和最近接触的人群之类的，比如有没有出去鬼混，有没有吸毒，或者公用刮胡刀，他很吃力了回答我是不是除了女友之外的性行为？我回答是。然后我追问了他关于他女友是不是处女，他老实的回答说他女友后来跟他交代过，不是处女了，十八岁之后就不是了。但是他并没有在意，还说他女友告诉过他她跟前男友XX的时候都是带套的。话里话外的维护之意尽显。我有些明白了。还有些悔意，但是马后炮放出来也没多大用，何况如果不是那怎么办。我的心情慢慢平复了，我开始安慰他，叫他要坚强。不要那么轻易的放弃。我问他告诉过父母亲人没有？他说没有，他不敢，他连再次复查的勇气的都没有。他家里就他一个男孩，还有个妹妹属于那种叛逆型的，父母已经放弃劝解希望了。我能感觉到那边他泪流满面的感觉。曾经我也如此。

lushuir

我慢慢的开解他，告诉他要坚持住，可能的话告诉父母，让他们有些心里准备，也让他们能够用心扶持自己走出这个生命中最灰暗的时期。不管如何，父母总是我们最艰难的时候最可靠的港湾。我说了很多，打字的速度快的让我自己都有些不敢相信，而且在等待他回复的空隙我还一边查资料，我很鄙视自己，我边查资料边对着上面的症状努力的排查自己身上或许可能出现的特征，当我看到口腔炎和牙周症的时候我快瘫痪了。我告诉自己我还不想死。我一遍遍的对着镜子反复查看。心底的恐惧胜过了友谊，胜过了自己一直等待的宽容，胜过了同病相怜。我真的不是人啊！当他回答说谢谢我的宽容和开解的时候我狠狠的给了自己一个耳光！我借这个机会有强颜假笑的开解几句之后说我要去站桩了就下了QQ。
佛经或许真的能够静心吧，空荡荡的房间里面王菲的礼佛观自在菩萨的虔诚声音一遍遍的洗涤着我快要崩溃的心，我开始想过，我最近身体很好啊，能跑能挑，还能做深呼吸下蹲这种相对激烈的运动都没出现乏力消瘦之类的症状，而且还老有人说我又肥了，捏捏身上的肌肉变壮实多了。还有最近也有去体检肝功过，要是有问题还不被查出来啊。恐惧症慢慢消解了。我却开始自悔，我恨自己自私，恨自己刚刚在镜子面前的种种丑态，一切都让我如此不敢回想。我真的不是一个男人啊。尽管我总是对自己说自己越来越坚强了。越来越能够承受别人异样的眼光了但在昨晚我所有的面具和貌似坚强的外壳统统破碎了。我想起我之前一力要求他去确认他的女友是不是真的有艾滋的次数，那话语后面的用意真的让我羞愧欲死。乙肝的传染性是艾滋的一百倍啊！我有什么资格去要求别人确认我们煮火锅的时候他还不是艾滋呢！
凌晨2点半了，一直打不开肝胆相照，写了这么多发上来我是真的想要有个赎罪的地方。希望各位战友好好的骂我一顿吧！希望我的心里能好受点。其实今天我也有些明白那些视我们如蝎虎的人为什么要歧视我们了，也更加明白宽容的可贵了。面对死亡的威胁谁都会害怕的。在这里也谢谢铁马十年如一日的为我们奔走呼吁。也谢谢那些在为攻克乙肝和艾滋顽症的科学家们致以感谢。生命真的很让人留恋的，太多的东西放不下了。
再一次要求战友们骂我几句吧！或许这样我的心里会好受点。我已经决定明天请假过去看看他了。可能这样会无济于事但我的心里或许会好受点！

平安喜乐D

建议让他在去检查检查。

文可君

妈的，可惜了，我不会骂人

lushuir

今天陪了他一下午，已经劝说他尽快的去检查了。本来明天还准备请假陪他一起去的，可是他死都不愿意。我想作为男人总会有些骄傲的。哪怕最软弱的时候。
昨晚整晚没睡，看了一晚的资料，后来中午起来已经没那么情绪化了。但是我还是把这个发上来了。没人敢说自己碰到这种情况会不会有些惊惧，毕竟艾滋的可怕传说已经深入骨髓了。我的自责并不能做什么，反而可能让自己好不容易回复的精神又低落下去，但是我真的想用自己以后的日子里力所能及的方面来帮助他。

心灵之光

最初的恐惧是可以理解的，也是人类的本能，无可厚非。
难得的是你老兄还会继续关心他。

e网e人

兄弟，你是个不错的朋友。
我觉得很多人都能理解你的感受的。
如果是我的好朋友的话，我想 ，我也会和你一样，请假陪他！

多点和你的朋友交流吧
正如我们刚发现自己是hbv一样
他现在一定很惶恐，很需要关心！
goodluck！

假象

有一些事情,当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻.
世上有些东西可以弥补,有些东西永无弥补.

阳光yu微笑

有错不怕啊！知错改错就好啊

wozailz

顶你  ！
每个人内心里的那个丑陋自私的我，人生来就是要和它战斗！