【原创】我们到底有没有追求爱情的权利 - 原创文学

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1楼

发表于 2008-2-9 22:36

07年的圣诞节和她确定了关系，这之前她刚刚丢掉了工作。我家在省会，她家在同省的一个地级市，不过在我家所在的这座城市她的父母为她买了一套房子，是为了她今后在我们单位工作方便，没想到新劳动法的出台让她丢掉了工作。这以后她就被父母叫回了她出生的那座城市。
每到休息日我就会坐上长途客车或者火车去她家看她，她的父母对我比较满意，请我吃饭，让我在他们家住。我回来的时候还能经常在她父母的许可下带着她回来。她回来的时候我就会每天一下班第一时间去她家，问她晚上吃些什么，去什么地方转转。日子过得平静却是那么甜蜜。不过我的父母并不同意我们在一起，因为她没有工作，家在外地。我并没把父母的想法当回事，因为我爱她，我们每时每刻都在惦记着彼此。这之间父母多次用各种方式要求我和她分手，我都顶住压力维护了自己的爱情，想想自己有时也真挺不孝顺，呵呵。
和她在一起有一种结婚了的感觉，虽然每天晚上我还是要回自己家。我并没跟她提过我身体上的事，不是有意隐瞒，因为知道自己的情况是初中时候的事，当时也并没在意，这以后一直没有过自己是病人的感觉，我非常热爱体育运动，篮球，足球，游泳样样精通，壮的就跟牛犊子一样。之前从未因为自己身体的原因自卑过，受过什么伤害。所以和她在一起的时候从没想起过和她提这件事。直到那天我休息再去她家的时候，她说她家每年都在这个时候验血，主要是怕被传染上乙肝，让我也跟着一起去。我忽然间想起了自己初中时候的检查结果，不知道明天去和她验血结果会如何。那时的我心里突然有了一种不祥的预感，不过这些年验肝功一直没问题，估计明天也不会有事。
第二天结果出来了，除了肝功还有个两对半，肝功结果只有白蛋白高了一点点，而两对半第一第四阳性。她妈拿到结果后痛哭失声，说我是骗子，不负责任，在坑她女儿。我当时真是委屈的要命，可看到她妈妈还有她泣不成声的样子，我不想争辩和解释什么。我只在心里跟自己说我他妈从来也没验过什么两对半啊！！！就这样我郁闷委屈的被她送上了回程的火车。我突然感到我们的爱情被蒙上了一层厚厚的阴影。
回来后给她打电话，发短信，聊QQ她的态度都异常冷淡，我的心开始彻底的凉了下来，也许分手的时刻到了吧。回来后的第三天晚上，在QQ上她嘱咐了我一些身体上的事，然后说趁着我给她开通的黄钻没到期抓紧取消吧。我傻了，我问她是在为我们的爱情料理后事吗？她只简单的打了几个字。她说为了今后彼此不再互相伤害我们还是分手吧。我当时真的很恼火，直接告诉她分就分吧，我早有心理准备。
我真的有心里准备吗？答案是否定的，我没有。一直以为只要我们真心相爱，她的坚持是会说服她的父母的，没想到她好像没有做过任何争取的努力。我绝望了，我开始恨她，为什么我会为了爱而与父母抗争，她却不能呢？是她不爱我吗？可是我们在一起时她是多么关心我照顾我啊？夜里我失眠了，我的脑子里充满了各种各样的问号。以后的几天我放下尊严哀求过她，只为拯救我的爱情。可是她绝情的说我们今后不要再联系了，我问为什么这么大的决定要在QQ里说，为什么不能见面谈，她只说没有再见面的必要了。是她狠心，还是她在父母的压力下做的这样的决定，怕再见到我的时候会更伤心。我找不到答案，不管现在的结果如何，为什么我看不到一点过去爱过的痕迹存在呢？那天晚上她发来短信说，让我放弃吧，请理解她现在的处境，她会祝福我的。我的眼泪再也止不住了，拼命的往下流，坐在电脑前一遍一遍的听当爱已成往事，记得上次这样伤心还是5年前姥姥去世的时候。
哭过痛过后，我依然没有放弃，每天都会在QQ上给她留言，告诉她我多么爱她，多么怕失去她，她始终没有回复过我。几天的努力无果后我终于决定再去她家一趟，为我的爱情最后一搏。当我父亲知道我的这个决定后，他简直就要疯掉了，发疯似的阻拦我，告诉我去了没有一点用处，为了她不值得。可是我却是铁了心要去，因为即使我挽回不了爱情，起码证明我是负责任的人，不是个骗子。没有哪个骗子会被人识破后再去主动的自投罗网。就这样我踏上了半夜的火车，开始了我的爱情拯救之旅。凌晨两点我到达了目的地，来之前没告诉她，因为这次本身就是场赌博，我要凭天意，凭缘分来得到最终的结果。简单的找了个落脚的地方，是个网吧，一直坐到早上七点来到她家门前，就那样静静的在寒冷的楼道和冰冷的防盗门前等待着即将发生的未知的一切。
半个多小时后，她的父亲开门放垃圾，很惊讶的看到了我。并没有让我马上进屋，虚掩着门回屋和她母亲商量了几句，让我进了门。她的房间关着门，屋里很暗应该是挡着窗帘。她并没有出来，她父亲说她在她奶奶家。这时我的心终于彻底粉碎了，不论是她自己不想见我还是他爸妈安排的，总之我的努力只会是没有任何意义了。他们不会为了我对爱的执着，付出和负责任而感动了。匆匆表明我对这段感情的负责态度和我顶天立地的为人后，我最后一次踏出了她家那道冰冷的门。
回程的路上，我在回忆，回忆之前拥有过的幸福甜蜜的点点滴滴。我也在疑惑，到底有爱存在过没有，一直都只是我的一厢情愿吗？如果没有爱，为什么她会让我见她的父母？如果没有爱，为什么她会为我做饭刷碗？如果没有爱，为什么她会每当我下班回家的时候不管我身上多凉，她穿的多少都会扑到我怀里吻我？为什么？为什么？如果有爱，又为什么她会如此绝情的抛弃我？如果有爱，她为什么不会因为我所做的一切努力而感动？如果有爱，为什么她不在除夕的夜里给我发来祝福的信息。
这个病真的就那么可怕吗？我很健康啊！我不信，更不服！难道我们就真的没有追求爱的权利吗？难道我们去追求真爱我们就是自私的吗？难道我们和心爱的人在一起就只会给对方带来伤害吗？我开始对爱情失去了信心，她是我五年来第一个认真交往的女孩，第一个我真正爱着的女孩，可为什么5年的等待只换来了这么短暂悲伤的结局？
生活依然要继续，我还会保持乐观开朗。现在心中虽然总会想起她的好，想起那些美好的瞬间，可是我知道这一切都无法重拾了。总幻想着有一天她会回到我这座城市，突然间给我打来电话，继续我们过去甜蜜幸福的日子。可是这只能是奢望了………………
抛去爱情的现实没有给我任何的打击，无奈，悲哀和自卑，相反我很满足于我现有的生存状态，可是面对未来的感情生活我该何去何从呢？我找不到答案，只能顺其自然了…………………
战友们，让我们一起坚强的互相扶携吧！我相信我们的明天依旧充满光明和美好，终有一天我们的天空会艳阳高照。战友们，努力吧！大家新年快乐！！！