因为他，知道了这里。我们的感情遇到了问题，所以想请教这里的达人，帮帮我！谢谢，因为我觉得也许大家能够了解他。我尽可能客观地描述事实，请你们有耐心读下去，帮帮我吧！ 和他在一起，我感觉他真的像是好天气朋友，心情好和他在一起还行，只要我心情不好，更需要他时，却总也感觉不到分担，感觉不到支持，感觉不到力量！每次心情不好，因为他的反应，心情更加堕入深渊。 也曾经仔细研读过《男人来自火星，女人来自金星》，知道男女不同。他也买了本学习，可是他了解了男女的不同，我的需要后，即便他还不知道，我直接告诉他了后，我依然得不到我想要的东西。 和他在一起一年半以来，我们的争吵不可计数。虽然不是什么大原则的事情，但是无数次的争吵让我心凉到了极点，我不敢设想未来，我没有勇气去面对未来和他一起的生活。难道当我需要他的时候，我都永远得不到么？那我到底要的理由是什么呢？难道爱人不应该同甘苦，共患难么？北京的生活工作压力这么大，我们不更应该相互支持，相互鼓舞，共同挑战么？ 我是标准处女座性格，对自己要求高，不太能够看到自己的优点，却善于发现别人的优点，别人的优秀往往给我无形中很大的压力，因此我很是情绪化，情绪不好的时候，很需要别人能给我安慰、支持和鼓舞。而我总是得不到，到底是我要求高，挑剔，还是他给的少？ 最近又发生了两件事：新生开学，学校安排去西站接新生。接到通知，首先是告诉他，因为一般双休的时间都是我们俩个人的。他第一反应是不要去，但最后还是支持我去了。接新生那一天，我五点多钟起床，六点集合去西站接新生，直到下午三点钟。三点多钟坐车回学校，接到他电话让我去他那里，说家里闷死了。我说我很困，很累，很脏，先回学校洗个澡，休息一下再过去。他就怒了：“不想来就别来了。”我心里很生气，怪他不关心我这么累，这么困。但我没有说什么，想避免争吵，说：“挂了吧！”然后我就匆匆回校，先趴在桌子上稍睡了会儿，就去洗澡。然后整理东西走路到校门口，坐车去他那里。公交车上，接到他生硬而带有强制性的电话：“你来不来啊？”我没好气说：“我来对你有什么意义？”他依然火爆，说：“我就问你来不来，你到底来不来？”问了很多次。我挂了电话，闷热的公交里我依然是透心凉，感觉不到一丝温柔，一缕温暖，感到的是强制和威慑。我短信告诉了他我的心情，他却说“我也感觉不到温暖，我感到的是无情。”我回说“我明确地说我需要什么，我还是得不到，我很难过。”我真的是绝望到了顶点。 再有：新生见面会后，我心生感慨：想想这两年多年来，我到底学到了什么，成长了多少，有无能力直面已经到来的竞争激烈的求职，突然觉得压力挺大，惶恐自己除了年龄，学术能力上到底是不是一个够格的师姐呢？和他打完电话后（没怎么涉及这些事，因为电话并不太好沟通这个），我还是我郁闷，给他发短信，说“我挺郁闷的，我想和你聊聊天。”他回我：“我在看书，怎么和你聊天啊？”心里失望，过了几分钟，我又给他短信，说“我怎么总是感觉压力很大，却不能自我激励，感觉很压抑。”他的回复是：“我也不知道。找个心理医生聊聊吧！”我更加失望难过，想他在我需要他时，即便不能帮我缓解问题，那花点时间和我说说话也是个安慰吧。可是没有。这也是不是他上班的时间，晚上他休息的时间，怎么不可以花点时间和我聊聊呢。一直失望，一夜难眠。次日早上九点多，他给我短信，问我在做啥；我仍很生气，他把难过得我推给心理一生，我说：“我在预约心理医生。”心里想知道他的反应，他会不会想到关心我一下，而等来他的回复是：“噢，好。”一上午再没有问候，下午一点多钟，他发来了短信：“心理医生预约到什么时候？”我伤心无语。但我在心里确定了我不能从他那里得不到什么。所以我痛下决心，我再也不想依赖任何人，因为别人是不可靠的，我要依赖自己，自立者强。 其他方面，他对我挺好：一心一意，没有二心；帮我交了部分学费，甚至把工资卡给了我（不过，他自己也说的，某些方面是希望我会管理钱，知道有多少钱，我就不会无理取闹要他要什么。其实和他一起，我并没有什么物质上无理取闹过，我更多的是需要精神上的支持和鼓舞，理解关心我的感受。） 被理解、关心、支持和鼓励，对于我来说很重要。而他似乎不可能给得了，或者不重视我的这方面需要，尽管很多情况是因为我怪他不理解我的感受和心情而争吵，让他理解我的需求和感受，而当依然觉得我是把小事闹大。即便当时他能理解了，但是我希望不可能奢望他下次能够照顾不到我的需求。 这样下去，我和他到底能不能走下去，能走多远？尽管我很喜欢他，但我不能没有自己的基本需要，我该怎么办，我很痛苦？
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发表于 2007-9-14 06:36
