曾经的快乐的20年，逝去的痛苦的10年，以后的孤单的N年？

林尚沃

同样的人，同样的病，同样的青春。  　　　　未知的命，未知的路，未知的死亡。     　想到了自已---一个内心苦闷的男孩(如果不是它，这时应是男人了吧)。大学就要毕业了，我如那出笼的鸟儿，想着那一飞冲天的时刻。毕业前学校例行体检了，过了几天，结果出来了。学校通知我要再次进行复查。从此，我的人生失去了原有的色彩；从此，我的人生开始与别人不一样。 　大3阳，对于朝气蓬勃的我，就是一个陌生的词汇。当时，20岁的我对这种病还不是很了解。可是看到同学们的眼神，看到朋友的离去，看到大家逃逼瘟神一样的躲开我，我才深深的体会到了大3阳的可怕，我第一次知道了世态的炎凉。学校要求我休学回家养病，但是我不甘心（还有1个月就要毕业了啊），在我的苦苦哀求和保证后，最后一个月的学校生活，对于我来说是那么的漫长啊！ 　终于毕业了，经过种种的努力，不幸中的万幸，我终于有了一份固定的工作(当然是隐瞒了病史)。算算工作也近10年了，10年啊，人生有多少个10年？有多少个最美好的青春？20-30岁的青春，人生最美好的光阴就在阴阳之间转换着渡过了。 　逝去的10年是谎言的10年，是苦闷的10年，是孤独的10年。一次次伪装的笑脸，一次次善意的谎言，什么支持国家政策（晚婚晚育），什么等经济发达了再结婚，什么我不爱喝酒，什么我不爱爬山，什么我不爱运动，什么我有洁癖，什么我不与别人共用物品等等诸如此类的话，太多了，太多了......。10年，就这样在世人的嘲笑和奇怪的眼神中荒渡了。10年，就这样精神麻木的荒渡过了。 　弹指间，已到而立之年，其中虽然也谈过几次恋爱，虽然都是因为种种原因分手，然而归根到底还是这没有曙光的病啊。想到苍老的双亲，想到忙碌的双亲，想到双亲的白发，我欲哭无泪，我愧疚不已啊。30岁的人啊，居然还要双亲的操劳，还要双亲的照料。别人的父母，这个年龄都已开始享受天伦之乐，开始享受养老的岁月。可是我的父母呢？他们在做什么？他们还在为谁而奔波在尘尘的人世中？扪心自问，多少次，真想自暴自弃；多少次，真想一死了之算了。真的，我好想对着芸芸众生，大起喊出来：我是乙肝患者。可是我没有足够的勇气，不是我不敢，而是我不能再让我的父母因此而承受世人偏俗的眼光。我不能再让我的父母低头走在这炎凉的人世间。 　亲爱的爸爸妈妈，不肖的儿子让您们遭受了太多的苦难；亲爱的爸爸妈妈，不肖的儿子让您们费心的操劳了一生；亲爱的爸爸妈妈，儿子对不起您们！亲爱的爸爸妈妈，请您们在以后的岁月里，好好的保重身体。 　我的人生，也许就是孤寂的一生；我的人生，也许就是谎言的一生；真诚的爱情对我而言，是那么的遥远，那么的可望不可及；现实的爱情对我而言，就是一个童话，就是一个梦幻。美好的人生对我而言，难道就只有短短的20年而已吗？往后的岁月，难道真的就一个人形影孤单的走下去吗？我好不甘心，我真的不甘心？ 　谢谢这虚拟世界的朋友，让我吐露了尘缝已久的心声。只有这里才能让我大声的说出来：我是大3阳患者！

注：本人是南京人，希望愿意和我交朋友的难兄难妹们留下联系方式。

[此贴子已经被作者于2007-7-22 22:47:09编辑过]

梦想远方

深有同感，顶一下。

陈江

    19岁那年感染,煎熬十几年,中西药用药无数,吃过的药可以堆满整间房子,此中的苦痛无法言语.从患病时懵懂青年,到现在走向'P4'的垂垂老朽.一直渴望科学的昌明医学的进步,特效药物的到来,能给我这个久病的人得来丝甘露,然医学发展实在令可怜的人等待得伤心了.十多年,还是干扰素,猪苓多糖...人生有几个十年啊.期间有朋友也经常在耳边说哪里哪里有个老中医生,治疗好了很多这样的病,哪里哪里有个人有个治疗这个病的偏方很灵的,你可以去试试.年迈的双亲总是对我的健康抱以最大的希望,总是渴求我一起去找找那位身怀绝技的高人和救人于死的仙丹...然我对自己的病已经漠然了,一切都随命吧.我知道健康对我来说就像写在流水上的字一样,幸福也只是一种传说了....

[此贴子已经被作者于2007-7-25 10:59:11编辑过]

枫叶正红

兄弟，别这样悲观，得了乙肝不是你的错，面对世俗的眼光学得潇洒点，好好把身体养好，让父母放心，你同样可以活出你的精彩！我现在就是这种心态。

一抹幽蓝

是携带就会有谎言，这也是我最讨厌的！

男儿当自强，除了体检的时候必须撒谎，也没什么大不了的。十年，已经够长了，赶紧从苦闷里走出来吧。

乙先锋

别想得太多了，我们只是危险一点而已

绿柔

有同感

常常彷徨，扪心自问

沙漏

一样，忧郁中