我是一个大四的学生，即将毕业，却在忙毕业论文忙得一踏糊涂的时候不得不思考：站在人生的叉路口该走哪条路,将自己的经历与大家分享下。
高考的体检，我让我的好友代我抽了血，只告诉她我晕血，善良的朋友及同学都不会捅破这层纸，我顺利地过了这关，之后我就接到了这所重点大学的通知书，尽管这是我不怎么熟悉的专业：地质学。
大二的时候，遇到了自己喜欢的男生。开始交往了，当我们的关系发展到一定程度时，我却陷入了前所未有的困境：我害怕把病传染给他，尽管我们只是一些很简单的接触，我仍然害怕，害怕如果不提早告诉他，当我们的感情随着时间的推移而加深，告诉他而他却不能接受，两人分开会更痛苦，更害怕他会传染上这个。后来我用七页纸告诉了他这件事，他用他的吻告诉了我他不在乎，我们的爱情经受住了考验！
我在大学里学到了许多东西，学习成绩也很好，尽管不是很喜欢地质，但很擅长，因为我可以不用花太多的功夫就取得比较好的成绩，我一直拿一等奖学金，也拿过大的奖学金，我要求自己要么不做一件事，要做就要认真做；在班上，也许是因为很大大咧咧，尤其是跟男生关系不错，他们还经常开玩笑，说从来不把我当男生看；在课余，做过一些兼职，现在也在做，我知道自己家庭条件不好，只有要求自己勤俭；我早就跟爸妈说过，毕业了我就去工作，减轻家里的负担，因为家里还有个读高中的弟弟。
至此，我可以说，除了自己偶尔会为自己的病郁闷一下下，生活并没有对我有什么偏见与不公平。
到了大四上，我以专业第一的成绩，有保送到外校或研究院继续读研究生的资格，而且只有一个名额。这时，许多排在我后面的人都在探问我的意思，因为如果我按照我说的去找工作那样做，这个名额就顺次向后延。站在这个叉路口，说实话，我很痛苦，我的朋友们都在劝我不要放弃这么好的机会，爸妈听了这个消息也决定支持我，再加上我这个专业在学校不算是强势专业，找工作很不好找，我还一度开玩笑，说哪个单位要我我就去哪，只要“嫁”出去就行了；但我不想违背我的初衷，对研究生的生活也没有丝毫向往，也不想都二十几的人了还让家里供着。
当时时间很紧，我极度矛盾，一时在许多人的催促下，决定要这个名额。接下来，就是选去哪个大学或研究所的问题了，我不想再待在本校，其它大学我也不想考虑，因为学校的奖学金或生活补助往往比较低，我不想再让家里给我钱；中科院我则早听说有规定不收乙肝携带者；经老师介绍，报了一个在外地的不大知名的研究所，因为这个研究所待遇还可以，在我学的方向还很强。于是大四上学期，我去那边面试了，我报的导师也决定收下我这个“关门弟子”，面试的老师们也觉得我不错，并通知我大四下学期再去复试并和次年考上研的同学一起体检。
这时候，我心里也就有底了，这个研究所我没有听说过因为乙肝拒绝学生的，而且把体检放到大四下学期，可能体检不是那么重要吧，况且我的肝功能很好，平常没什么异常，根本不影响地质工作，我在野外的时候也从来不喊苦，在法律里也只规定了乙肝的人不能从事食品行业啊。
就在所有事情尘埃落定的时候，我却用了好长一段时间来说服自己正视眼前的情况，因为这和我计划走的路不一样，有时候就觉得人生不由自己掌控一样，当时仓促的决定也让我后悔了好一阵子，有时候甚至觉得自己的人生在走下坡路，因为我觉得我就算不能保送去北大，去其它知名的大学也还是可以，起码让我觉得我自己在走上坡路，我对那些很好的大学一直有种憧憬，我希望在我人生的转折端，可以选择一个更高的起点。在懊丧中，我接触了一些好的老师和好的书，我告诉自己：既然是自己的选择，与其在在原地沮丧，不如按照自己的原则：尽自己最大努力做该做的。
心理的一波三折才迈过去，想不到最近我又不得不要重新开始思索我的人生。
前几天，我去复试了。在得知没法对检查结果ZB后，我只有安自己的心去复试。体检后我如释重负，在与同学聊天着去火车站的回去的路上，我接到了所里打的电话，她告诉我：我由于查出是大三羊，传染性很强，所里没办法接受，因为搞地质这行需要有个好身体。她的声音很低沉，接着她沉默了很久，一时不知所措的我匆忙地挂了电话。我开始感觉到自己的心在慢慢往下沉，但我在沉默了几分钟后，很镇静地给父母及我的男友各发了一条短信：“因为体检的原因，我不能读研究生了。”我闭上眼睛就感觉到眼睛很湿润，我知道我的人生从此驶入了另一个未知的方向。我很理智地想到不要在火车上让自己哭得泪流满面，况且这也不是置人于死地的境地，只不过走上了另一条路而已。
在火车上，我极力与同伴们聊天及打牌，不让自己想这事。当爸爸发短信告诉我：妈妈因为这事在家里哭时（因为我的病是从母亲那传来的），妈妈很有负罪感。我告诉他们，我从来没怪过他们，反而很感谢他们，也许我走另一条路会走得更好呢！只有当晚上闭上眼睛的时候，我感受到了自己心里隐隐的痛。
于是现在，我不得不又开始了思考，思考我的职业生涯，因为如果我现在把自己的就业方向定位在地质方向，在本来就不宽阔的大道上，这个求职的低谷期上还限定在这个专业，有点找死的味道。
我现在觉得失去了这次读研究生的机会不是很可惜，可惜的是为这个研究所我所浪费的时间和机会。因为确定了保研，我就没有去找工作，而大四上学期正是找工作的大好黄金时间，绝大部分公司都会在那时在各个学校招聘想要的毕业生，那时的招聘会一场赶一场；而现在，离毕业只有两个多月了，现在的招聘会少得可怜。
看了许多战友的贴子，发现找工作对我们也是困难重重，至今，我仍没有灰心，但心情却有说不出的沉重，没有像我们这样经历的人难以体会其中这痛。在此，我想告诫那些还没有被社会的偏见伤害的战友：永远不要低估这件事情带来的伤害，它一旦发生了，就是永远的痛，人生也许从此不一样！ 其实，大部分战友也都经历过类似的事情，在此，与大家共勉，共同战斗！ | 
发表于 2007-4-29 21:27
