以下是引用妈妈我不想这样在2007-2-10 23:36:00的发言：
每次想到自己是个患有大三阳的人时,心里总有莫名的痛,我从小就是个乙肝病毒携带者,不是遗传,自己也不明白是怎么得来的,后来慢慢变成了小三阳,如今发展成了大三阳,不知道哪天我会不会得肝硬化或者肝癌什么的,我明白这个病的厉害,应该可以说是绝症吧!但是我对这个病的本身并不是很害怕,我害怕是这个病给我生活上带来的那么多痛苦!
家庭----很幸福的家庭总有一天会因为我的病都陷入痛苦和绝望中,我爸爸和妈妈现在都有了抗体,他们不怕传染,但是我无法和我大家庭中最小一辈的孩子们亲近,于是我打着不喜欢孩子的借口从不接近他们,我很明白小孩的抵抗能力低,我怕自己在无形中改变他们的一生. (现在很多小朋友都打有疫苗了，被感染的机会很少)
工作----我现在个人很满意我现在的工作,但是每年的体检使我不得不做违背自己良心的事,每年我都要用谎言来欺骗我的朋友去代替我体检.每年一到要体检前的一段时间,我会很急噪,很痛恨自己的病,我的血液里面充满了那可恨的病毒,它毁了我. (珍惜现在的工作，人有时很无奈，但得必须好好的生存下去)
爱情----生活中有我喜欢的男孩追我,可是我只能痛心的拒绝,现在我还是每天面对着他,无法接受他对我所做的一切,我清楚的明白,不要多久他就会放弃我,那时我就会为我自己哭泣,告诉自己我做的很对,我很伟大,一个人其实也很好.以后我会慢慢习惯孤独,不再羡慕那些甜蜜的恋人,因为我真的不想伤害任何一个人.我知道自己有多少痛苦. (世上好的男孩还是很多的，我在07年前也是乙肝一份子，现在转阴了，永远告别乙肝了，但我的女朋友还是大三，在吃拉米中，我经历了很多很多，所以十分明白她的心情与处境，给爱情点信念吧，有空去听听the greatest love of all这首歌)
婚姻----如果有一天有一个不会嫌弃我病的男人和我结婚了,我真的下不了决心为他生个孩子,母婴传染率很大,到那时我怕他会后悔与我结婚,最终婚姻还是走上不归路,那时会有多少人为此痛苦呢? (现在隔断技术已经相当高水平了，去 生儿育女 看看，大三阳母亲生下健康儿女的例子可不少)
绝望----我对这个病已经绝望了,目前没有什么药物可以将乙肝完全治愈,我还年轻,我还可以等待,但是等待有多久呢?同时在等待的过程中我还要在痛苦的挣扎,不知道哪一天我会失去我的工作,失去身边人的信任,失去我曾经拥有的一切,甚至失去我的生命.生活的痛苦只有自己最明白. (终身携带这命的人多的事，再说现在医学正在发展中，当年的狂犬病也是绝症，为什么想得这么灰呢？)
斗争----我在绝望的同时又在坚强的与它斗争,我让自己每天都要开心的活着,告诉自己它是很可怕,但是我不在乎,我一样每天快乐的生活,直到它夺走我生命的那一天,那时我也会轻松的笑着离开. (与你打赌，再过50年，你也死不了!)
现在----偶尔有时我会觉得肝区轻微疼痛,但我一直定期做着肝功能的检查,我要自己第一个知道自己的病情,而不是最后一个,我努力的工作,喜欢做自己想做的事,不去伤害任何一个人,无任以后病情会如何发展,我都会坦然面对.
在我活着的时候,我就要开心的活,那样就算生命是短暂的,我也不会为自己哭泣......(肝区微痛，是正常现象，首先检讨自己的饮食与作息有没有出现问题？放开心怀，活出自我吧!不是自吹，从98年知道我有大三以来，至今我完全转阴，我过得非常愉快，倒是我的双老，姐姐为我担心了不少，我不知道良好的心得能否使你转阴或早日转阴，但它至少可以让你的生活更快乐!)
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楼主: 妈妈我不想这样
发表于 2007-2-26 02:04
