[原创] 幸福像花儿一样-我和男朋友的乙肝生活

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经常来这个论坛转，都只是潜水，也许是因为不属于这个群体，也许是因为对这个群体的人的生活太了解太体会，从来没有勇气把自己的故事写出来，说给这些需要关爱需要帮助的人听。今天，我想我有勇气把自己的故事，自己最爱的人和一种叫做HBV的东东的故事说出来与大家分享，以纪念已经过去的最艰难的日子和正在经历的期盼，回忆一种叫做爱情和责任的东西。那是我拥有的最宝贵的财富和幸福。

                                                                   第一章

与YR的相识起源于大学，起源于一种叫做网络的东西 。大二的时候，同寝室的一个姐妹在晚间卧谈会上突然对我说：我给你介绍个男朋友吧，我高中同学，跟我好哥们 ，我说你介绍吧，俺见见就是。后来那个男孩子就打电话给我，问我要了我的QQ号，当时他们寝室在上网，无聊中全寝室6个人都把我的QQ号加上去了 ，这其中包括YR。后来和那个男孩子成了普通朋友，和他们寝室所有人成了没见过面的网友 ，其中与YR和BOBO颇为熟悉聊得很开心 。这种生活一直持续到我大学毕业 ，其间还与BOBO见过两次，但也仅限于朋友，与YR一直是网上碰到了就问候一声聊了彼此的情况。得知他们是学建筑环境与设备工程的，我也不知道究竟是个啥东东，大概是和建筑空调有啥联系的吧。

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                                                                           第二章

 毕业了 ，经过一番机遇与实力的碰撞，我签到了一家台资的水泥公司，规模很大，待遇也还可以 ，对于刚毕业的我们，能到一个有机会学学经验提升自己的公司工作，我还挺高兴的。特别是对于我的专业-会计，一个最传统的行业，当时选专业的时候父母就说：“会计好，又轻松又体面，哪个单位都需要，好找工作。”但是毕业招聘会上只要是招会计的展位上无不被挤得水泄不通，我才知道，呀，原来每个学校都有这个专业的，真是泛滥啊。而且对于这样一个技术含量较高的行业最需要的是经验而非学历。总之，在2004年的情人节那天，我高高兴兴的背着行李去了J省的M镇的公司报到去了 ，在满街的玫瑰和情侣中，我一个人背着行李匆匆忙忙的赶往汽车站。我想，也许我该感谢这段没有恋爱的大学生活吧，它让我没有丝毫的把希望寄托在别人身上，总是一个人寻找着自己的梦想，时刻告诉自己这个世界只能依靠自己解救自己。为此，我不像学校很多情侣一样非要一起去找工作，还要顾及彼此工作所在的城市，成了我们班女生当中第一个找到工作的。M镇是一个可以称作穷山恶水的地方，前靠长江，背后靠山，但是没办法，我想全世界没有一个水泥厂会建在城市中心吧。开始的一断时间，工作挺开心，部门经理人特别好，对我们从来 就和朋友一样，有不懂还会亲自教我们，同事也挺好的，大家都是刚从学校毕业的，这个公司的传统就是只招应届毕业生。刚毕业，纯真的感觉不到你争我夺的工作环境，虽然是外企 ，却和传说中的国企一样的稳定。大家都别想短时间内加工资，慢慢等着熬日子升职吧，能力强的两年内升一等职位，加个一两百元，已经是很不错的了。04年的那年，刚从学校毕业的我，心中充满的无限的抱负和自傲，每天生活在一个闭塞的小乡镇，远离城市 ，不出门，钱也没地方花。我一直想着好好工作好好学习，学到了本领再跳一个理想城市找一份理想工作，我可不愿一辈子在这个小镇，将来结婚生子，看着日升日落，过着安逸却闭塞的无聊日子。这种想法一直伴随着我的工作生活。也许是理想远大，也许是年少轻狂吧 。今天看校友录上 大学同学感叹城市压力之大 ，北京的同学说想攒点钱，回家做小生意卖电器，广东的同学说 ：“啥叫成就 ，人说，农妇，山泉，有点田。还有一个同学更夸张的说我现在最大的愿望就是有条件了回家务农，毕竟我是从农村走出来的，而他，却是做着相当于公务员的职位，空着架子，专给领导签字的。毕业仅三年后，再想想当初的理想啊，抱负啊 ，好像都是扯淡。 当初瞧不起农村，如今想回农村还回不去呢，自己种田不会，包田当地主，办养殖场，没钱

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                                                                             第三章

 转眼在闭塞的M镇快两年了，其间经历了几段感情，差点改变了我的命运，让我也许至少几年内不会离开那个小地方了，但是全都无可奈何花落去 ，第一个，喜欢我的人我看不惯他的不善言辞，不思进取跳出这个小乡镇，拒绝了 ，第二个，我喜欢的人，有缘无份。

也许这就是命运的安排，让后来和YR的感情从不可想象成为事实 ，而且一直持续到今 。

05年初，换了部门经理，接着公司的领导轮番的换，主管财务的副总苛刻的近乎吹毛求疵 ，跟在她后面的财务经理飞扬跋扈，整天围着她的完美要求转着 ，更要命的是下面还多了一个书呆子气十足的主任 ，对 领导的那个惟命是从，让每个人都看不惯 。我们做底层下属的，只有要么服从挨骂要么辞职走人。在这种压抑的环境中，我更下定了决心要走人 ，可惜，这种想法一直持续了近半年，我才离开M镇 。8月左右吧，一直没啥联系的YR给我发短信说他手机号换了，聊了几句，我说你晚上吃啥呢，他说在外面餐馆吃的，好着呢，一个人18块一餐，我说：“哈哈，你怎么这么浪费啊。”他开玩笑的说：“你要是肯做我女朋友我就为你节约。”哈哈，我觉得这人挺有意思，毕业两年，学会跟我开玩笑了 ，以前的印象中，他一直是那种正而八经的人呀。接下来的日子，真没想到，和他短信网络聊起来了，后来他就开始给我打电话 。一天三次的嘘寒问暖，让我有一种生活在童话中被人关爱的感觉 。很长一段时间，我都以为他是开玩笑的 ，这么远，况且还是一个熟悉却未曾谋面的朋友 ，我不敢想象，会和他开始一段故事一段爱情 ，甚至走到一起，一辈子。也许是内心的空虚和苦闷吧，我会将自己的心里话都说给他听，他也会和我聊到工作，理想。苦恼。也许是他让我感觉到了一种真实的被人关心被人爱护的宠爱，也许是因为曾经受过的伤害，让我感觉到他那笨拙的语言中显露的真挚。我承认我对他开始有感觉了，虽然我们还未曾见面。

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                                                                                   第四章

05年，十一的时候，我们如约见面了，我想看看他所在的S城的工作环境，他呢，正好难得有空休息。哈哈，说来也许好笑吧，我大老远的坐了十几个小时的汽车去S 城 ，就是为了见这个熟悉却素未谋面的朋友，也可以说是未来的男朋友吧。也许有人会以为我脑子发热吧 ，反正我义无反顾的去了，正好S城有个和我年龄一般大小的也是做会计的亲戚 ，就当顺便探亲了吧 。

在十月一日的早上，S城的汽车站，我见到了脑海中浮现过好多次的YR，一个其貌不扬的略显苍伤的男孩子。没有过多的言语，显得有些紧张有些腼腆，反而我比他要大方很多。来到了他和同学一起租的房子里，他们是好多人住一起，但是大家平时很少聚在一起的，都在外地做工程，还有那时熟悉的BOBO也和他住在一起。我们一起吃饭一起出去逛公园，晚上一起看电视打纸牌。

五天后，我们确定了恋爱关系，也是水到渠成吧。他是那种没有甜言蜜语却会用心对你好的人，虽然他很粗心，不太会很细致的关心人，可是我看得出他的一片赤诚之心。相反，我爱上了他的这种笨拙。他对自己的工作也很上进，能吃苦，也许是因为和我爸爸有着相同的特质吧。走的那天，他送我到汽车站，紧紧地握着我的手，后来，我上车了，回到M镇以后，我手上还残留着他的气息，久久不散，我想我是真的爱上他了，虽然感觉还是有一点不现实，可我欺骗不了自己的感情 。我答应他，回来做好安排，我就辞职，来S 城找工作。我在内心告诉自己，开始全新的生活，离开这个郁闷的地方吧。

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                                                                         第五章

两星期过去后，忽然他竟然几天不给我打电话发短信了，我开始心里着急了，难道他出了什么事吗？还是后悔了想分手吗 ？我觉得他应该不会是这种人，我相信自己的眼光，更相信他的人品。终于，我忍不住打电话去问他 ，他竟然很颓废淡然的语气 ，没几句就挂了，我被气疯了，再打电话去，拼命的和他吵闹，他说叫我不要瞎想，和我没关系，是他自己出了点事 ，过几天再告诉我 。我更奇怪了 ，能有什么事现在不能告诉我的，为这，我一夜失眠，甚至哭得不得了，我觉得自己为之付出的爱情如此不堪一击。觉得自己受了伤害，我告诉自己最好的同事哥们，他竟然半夜十二点的时候为了打电话安慰我 ，在深秋的夜晚跑到宿舍下面听我哭诉，不停的给YR找各种理由，说也许别人自己工作烦呀或则家里出了什么事啊。我统统听不进去 ，他就跟着我一起骂YR，骂他混蛋不是人。现在想起来，我依然记得那个夜晚，那个初恋的梦想遭遇变故的夜晚，我哭得一塌糊涂。

第二天，我给YR发短信说，我一夜没睡好，我们分手吧 。他马上给我打电话了，然后就告诉了我这个至今缠绕着我们的恶魔消息，他说，如果我告诉你我得了重病你会怎么想，我说你别吓我了，他说：“真的，我刚被检查出了有乙肝，昨天刚刚知道结果，还要去做进一步的检查才能确认 ，所以我说先不告诉你，可你却非逼着我说。”在我的印象中，好像乙肝也不是什么大病 ，就是工作要体检过不了的吧 ，因为我刚进公司时，就看到几个人因为体检查出乙肝而没有被录取。我像是一颗石头落了地，我说：“没什么的，不是很多人都有这个毛病吗 ？你别伤心啊 ，生活还不是一样的过 。

可是后来的事实证明，这个病远没有我想象的那么简单，后来我上网查了才知道，这个病是不能痊愈的，而且还分携带者和患者，分小三阳和大三阳。而且，我还知道了一个令人沮丧的消息，世界上绝大部分的肝癌是由乙肝引起的。那一刻，我觉得自己怎么像碰到了电视剧里面的情节似的。从那一天开始，我的生活起了变化，我开始对他牵肠挂肚，怜悯不已，为什么这样的事要发生在自己身上 。后来，他还告诉了我准确的检查结果 ，大三阳，肝功能不正常。那时我给他发 短信说：“我上网看了，只要肝功能正常 ，携带者不要紧的，你别太悲观啊 。”他给我回：“不正常，是乙肝患者，我们还是分手吧，我这样以后会拖累你的 。我哭着喊不要，他只好妥协说，好好你别哭啊，不分不分，我们永远在一起。”

从这开始一直到我辞职来到S城的那段时间 ，我的生活色彩变成了灰色 ，每天快下班的时候我总会在办公室接听他给我打电话 ，说道伤心处，我强忍着泪水 ，我怕别人看见，更怕自己控制不住，这一晚又变得悲伤不已。有的时候，一个人走在路上，我也会悄悄的落泪。从那以后，我就开始寻思着要不要分手 ，要不要辞职去S城照顾他，他一个人在一个陌生的城市，一个亲人都没有，家里人知道了也于事无补，父母都是老实巴交的农民，帮不上什么忙，也不可能到城市来照顾他。他还要上班挣钱啊，要不哪来的钱付医药费呢 ？我所有的好朋友有劝我分手的，也有支持我继续交往下去的，他们对这个病都不甚了解，可是我能说什么呢，别人的建议安慰都只是换来一时的舒心 ，最终还是要靠自己拿主意的。老实说，那时候我和YR的感情还不是特别深，我完全可以选择离开的 ，可是我狠不下心 ，我不能让他一个人孤苦的面对困难啊，他是一个多么坚强却又不幸的男孩子啊 。特别是当他发短信给我说：“我们分手吧，我以后要孤独一辈子了，我不想拖累别人。”我的眼泪就止不住地往下流了。我对他说：“你不要瞎想，我不会让你一个人受苦的 ，有我支持你，困难会过去的。”

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                                            第六章

这样的生活一直持续了一个月左右，其间他一直在医院接受治疗，为此，我心疼不已 ，他的工作很辛苦，不是那种坐在办公室里做做文职，管理的，他在一个规模不大的工程公司，独自负责一个很大的电子厂里面的设备安装工程 ，一个月难得有休息日。他只好白天上班，拼命的做事，把事情尽量安排好了 ，晚上再去医院输液治疗，那个医院和他住的地方还相隔了近一个小时的路程。我可以想象他在过着一种怎样艰辛的生活啊。昂贵的医疗费花去了大部分的收入，幸亏S城的医疗保险制度不错 ，大部分都可以划卡报销 。

05年11月，我决定辞职了，一方面是我不想再在这个永远看不到希望和前途的公司呆下去了，更重要的是我无比思念远方的YR ,我担心他一个人太苦,白天要面对繁忙的工作，夜晚要面对孤寂的医院里，一个人的治疗。为了治疗，他不敢辞职，一旦辞职将没有经济来源，也不敢请假，害怕公司的同事都知道他这个难以启齿的病。我想我确实是太善良太感性，在今天这个物欲横流，爱情与金钱挂钩，与条件谈判的社会里，我却坚守着自己那份尊贵的纯真感情。也许，很多现实的人会以不屑的语气对我说：“傻子，爱情能当饭吃吗？”我知道，选择了这份感情，就选择了不解的未来，不懈的努力，无尽的等待。可我依然坚定地选择了这份爱情，在一种近乎悲壮的情怀下，在一种不舍的情结中。

决定辞职后将这个消息告诉他，YR似乎无所谓。我知道，他那时候开始了抗病毒治疗，一开始副作用很大，心情很低落，我不敢去打扰他，生怕他休息不好，生怕他情绪波动。可是，他的冷漠态度让我开始觉得，他在放弃这段感情，因为不堪的重负，自己已然担负不起，又怎有勇气担负对另一个人承重的爱呢。我觉得 他在故意疏远我，让我放弃他 。可是 ，我依然不肯放弃，我在失望中还抱着希望，更多的是不忍和怜悯 。辞职的第二天，我就买了去S城的汽车票 ，夜晚的汽车上 ，我给他发短信 说我第二天早上就到了 ，他却说：“我没有时间呀，你叫你亲戚去接你吧。”我的泪水夺眶而出，我开始怀疑是他的自私在放弃这份爱 ，而不仅仅是因为故意想让我离开。

到了S城的早上 ，我亲戚如约去接我了，我跟她到了她租住的出租屋，在城东的一条小巷子一家私房的一间小房间，和房东还有几个人合住在一套房子里面。开始的一个星期，我没有去找工作，刚辞职，好不容易歇下来，我想给自己一个星期放松和思考的时间。期间，我跟我亲戚说和 他分手了，没什么原因。可是在我的内心，我依然希望他是故意这样做的，我甚至抱希望他要是骗我生病的就好了。我想起了安妮宝贝在的书中写道：“那时，她是一个瘦得眼睛黑亮的女孩，独自提了一只旅行箱，来投奔她的爱情和未来。”可是，我所投奔德爱情，怎是这样的哀伤不堪呢。在某一天的晚上，我终于拨通了他的电话，但我立即后悔了，我怕自己太低调，太失矜持，让人觉得我在求他似的 。我挂了电话，他立即打过来了，我们彼此无语 ，说好了第二天见面的地点我就挂了。我告诉自己，要去，即使分手，也有权利见最后一面吧 。

第二天，在繁华的高架桥下，我见到了YR，可怜的孩子，憔悴了好多，消瘦了好多，衣服头发都显得脏脏的 。我们没有什么激烈的拥抱哭泣 ，在无声胜有声的情景中，更多的是无奈和心痛。他又何尝想这样的伤害我呢。很自然的，我陪他去了医院，还好，晚上的病房里没有太多人，三个床位的病房，只有一个人在看书，一会护士就来给他打针了，因为我的到来，他坚持没有住在医院，完了就和我出来，在附近的一个公园散步，他说，很久没有心思散步了，白天工作忙得不得了，晚上打完针就想睡觉。为了上班赶车，早上都起来的很早，习惯了。我无语，我知道，在这个飞来横祸到来后，他遭受了不少苦，是我想象不到也承受不了的。

 很自然的，我们和好了，没有再提以前的不快和冷漠。他是那种感情不外露的人，也许是因为习惯了坚强和保护自己 ，不让人走进他的内心。也许是因为走过的坎坷太多，对苦难已然习惯 ，不再有丰富细腻的感情，更不会外露出来 。我也没有再追究过往的一切，没有提那晚我在汽车上夺眶而出的泪水。我想，无论未来如何，先让我陪他走过这段最艰难的日子吧 。

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                                                                           第七章

在S城的工作，期间经历了太多坎坷，我一个人在冬日的早上，冒着刺骨的寒风去人才市场排至少两个小时的队，再进去投递简历，我习惯了这种生活，然后在一个陌生的城市到处寻找面试的公司，进去后面对各色各样的考试，提问。我想，我在寻觅我的理想，我的未来和前途 。既然决定了走出来，就不能再往回看，只能拼命的往前冲。两个星期后，一家很大的台资电子厂通知我去上班了，待遇很一般甚至可以说很差吧，但我依然一头进去了，那个时候，我害怕一直没有工作，在这个贵族城市里，消费吓死人，没有工作是不可想象的。更何况，他的收入也很有限，还要负担昂贵的医疗费。

刚开始在一起的时候，我害怕被传染，虽然我检查过自己有抗体 ，理论上是安全的 。可是，我依然万分害怕，为了安全，我们将所有的生活用具都分开了。更苦的是他每天下班了就要往医院赶，打完针输完液已经很晚了，没有回家的公交 ，只好打的回来。为了省钱，也为了他不要太劳累，一般都是两三天才回来一次。对于一个没有习惯和HBV打交道的人，他的苦恼 除外，更多的是我的害怕，我整日忧心忡忡，担心他的身体，担心自己被传染。面对我的担忧我的流泪，她只好让我再去医院检查，然后说，我们分开几天吧，你好好想想要不要和我走在一起，我也想想应不应该这样做。我哭着喊 ：“我不要和你分开 。”那时的我，没有理智和狠心的勇气，我只知道我不能放弃他 。他却说：“唉，当初要是我再狠狠心，不理你，也许我们就走不到一起，你也就不用这么痛苦了。”

夜深了，一个人住在租住的房子里，我也曾伤心过，爱过，恨过，希望过，失望过。这种情绪在一定程度上也影响了我的工作 。我承认，来到S城以后，我以前的锐气没了，更多的是对现实的屈服，因为现实的生活摆在面前：S城虽然到处都是工厂，整天都在招商引资，但是也是一个消费和收入不对等的城市，一个苛刻的城市。进一个公司，条件苛刻，因为到处都是找工作的人，对于我这样的学历不上不下，经验不多不少的人，充斥着满大街都是。好不容易进了一家公司，待遇并没有想象的那么好，我只好安慰自己，无论怎样，就当学经验吧 ，有工作总比这样无休止的找下去的好。更无法接受的是这里的消费，远远超出收入所能承受的范围。这里轻松生活着的，要么是外企高层管理人员，要么是本地人，靠着一套房子，随便找一份混时间的工作就能衣食无忧。但是，我不得不接受这样的事实，工作两年，早已消磨了学生时代的激情和愤怒，变得越来越屈服生活，接受现实，接受不公。整天想的不再是学生时代的满脑子书籍和各种各样的思想，还有听到各种富有号召力的讲座以后浑身的激情澎湃和承重，愤怒。也许是生活改变了我，也许是我改变了自己的生活吧。

就这样找到了一份工作，很辛苦的那种，离我们租住的地方很远，上下班至少要花去两个多小时的时间，还得掐着时间坐了公交再赶厂车，上班超过八个小时，整天有做不完的事。 我不是没有想过住公司里，而是我害怕，来到他的身边后，我突然很害怕一个人的感觉，我怕失去那个温馨小家 ，害怕再也看不到他，甚至在那段时间，我害怕那个庞大的工厂里陌生的人们，我觉得自己不属于这个群体，我属于自己一个人的遐想，属于对他的思恋和责任，属于被HBV打败的那种淡淡的哀愁和无尽的担忧包围的情怀。

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                          第八章

05年就这样过去了，在一种无法释怀的情结中，我们各自回了一趟家，我自己先回去的，在我来到他身边一起生活后的两个多月的时间里 ，我亲眼见到他仅仅休息过一天半。而且在他们公司是不给加班费的，对于这种残酷的剥削我们只好默默地接受，在今天的社会，这是再普遍不过的事情了。他则是熬到了离过年还有一天的时候才回家，一方面是工作请不了假，另一方面也是他要继续接受治疗。在我们分开的这十几天里 ，生活依然没有任何的变化，我们一直企盼的奇迹并没有出现，他的病还在继续的战斗中。

06年到来了，新的一年里，发生了很多新的变化。我的好朋友和我一起来到了S城找工作 ，在她的带动下，我也辞职了。我一直很讨厌以前那个电子厂，待遇差，更累人。过年后来到S城的头几天，我觉得身体很不好，头晕，想睡觉，讨厌上班，为此，我惊慌不已，急忙跑到医院去检查，我害怕自己万一被传染了，还好，一点事也没有，依然是第二项一个鲜红的阳性，其余四项全是阴性。总算放下心来，又开始新一程的找工作。这段重复的时光，因为有了好朋友的陪伴，生活变得有了色彩，更有了信心。一个月后，我们都找到了新的工作，就在我们租住的这个工业园区内。

3月，在我找到新的工作的前夕，一天早上，我在去人才市场的公交车上，他给我打电话，兴奋不已的说:“告诉你一个好消息，我转阴了。”我的心悸动了一下，但立刻反映到全部转阴是不可能的，过了这么久，我们已经对当初企盼的奇迹快要绝望了，那么好的运气怎么也是降临不到我们头上的。果然他说：“DNA转阴了，肝功能正常了，而且第三项的指数很小了，医生告诉我疗效很好，可以出院了。”他的语气兴奋不已，的确，拉米了三个多月就有那么好的疗效，还是让人高兴的。哈哈 ，我也很高兴啊，并且建议说要不要出去撮一顿啊。当天晚上，我们去餐馆大吃了一顿，兴奋不已 。接着，他就从医院搬出来了，在那个阴晦的地方住了5个月 ，总算是解放了。以后，我就不用面对夜晚一个人的孤独和担忧了，他也不用每天打针输液了，这是一件多么令人振奋的事啊 。

可是，事情远没有我们想象的那么好，出院以后，还得面对每天一粒的拉米和隔天一针的干扰素，还有一个月一次的例行检查。花去的钱自己掏的实际比住院的时候少不了多少。

更失望的是花出去的钱不知道有用没用，在反复的希望和失望交织的日子里，转眼就过去了一年了。每次去检查，我们仿佛有一个共同的预感：又会是一样的：肝功能正常，该死的是还是大三，一年了 ，一直维持着这个结果。其间因为一直转不了小三，DNA还轻微的波动了一次，主治医生给他把拉米换成了刚刚出的新药博路定，说保证他三个月转成小三。三个月后就是前不久去检查，结果并没有医生保证的那么好，依然是大三。

    值得庆幸的是，他是在工作以后才知道自己携带HBV 的，上学没有受过任何歧视没有过因为这个病带来的无限苦恼。在生活中，周围的朋友对他也很宽容，虽然出于保护自己 他尽量将这个病隐瞒着没有告诉一般的同事朋友，但是以前和他一起住过的同学和我的亲戚还有好朋友知道后，没有对他有过任何的歧视，遇到聚会大家照样一起吃饭，从来没把他当作特殊看待。只是工作的歧视是免不了的，他进公司时没有体检过，他们这样的工程公司规模小一般都是不需要体检的，以后一辈子恐怕也是与那些严格体检的大公司无缘了。

今天当我有勇气把这段岁月写成文字的时候，我们已经对这个叫做HBV的东西无可奈何，或许是麻木了。我不再对他寄那么高的希望，不再期望奇迹的出现。只要能一直维持这个状况我们已经很满足了。我们不知道以后的路会走成什么样，也不想去想象。有位哲人说过：“你把生活想象成什么样子，结果就真的会变成那样子。”虽然很唯心 ，可是我宁可相信这是真的，因为这样我就可以把以后的生活想的美好一些，也许真的就会变得很美好了。

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                                     第九章

关于我们的爱情 ，我们生活的点点滴滴，我不想再回忆那些美好或是悲伤的，甜蜜或是争吵的细节。每一对情侣在一起，必然有甜有苦，有酸有辣，必然有两方都要做出牺牲的，或许还会有另一方牺牲得更多。一路走来的艰难日子里，我脆弱的心有过数次想放弃的念头，可最终都放弃了。每当看到他的笑脸，看到他的努力，看到他的期盼 ，我就涌起一股深深的怜悯和坚定的勇气。从小我都很坚韧 ，我相信付出了努力早晚一定会有回报的。如果现在还没有到来，只是时间未到。我坚定地以为，我们付出的努力，早晚有一天会开出灿烂的花朵的。当那一日他在我面前流下泪水的时候，我深深地懂得，对于坚强的感情从来不外露的他，这是一种多么难得的脆弱和磨砺，他是多么的需要我，我又怎能舍他而去呢。我坚定地相信，在这片不再蔚蓝不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛同我一同哭泣，那么，生活也就值得我为之受苦了。因为我选择了这份爱情，这份艰难的爱情，注定我不能像其他的女孩子一样依靠男朋友的好条件过上轻松快乐甚至奢侈挥霍的生活，我从来不敢想象那种生活。从小我就没有把希望寄托在别人身上，但是，从来我也没放弃过希望。我一直以为，只要希望还在，绿色的春天就不远了。而生命才是支撑希望的基石，所以，我越发的珍稀生命 ，珍惜健康，我把对他的健康监督，对他的生活照顾当作我的事业一般对待，时刻注意他的营养，监督他的休息他的生活习惯，甚至很多时候为了不让他发火，我把很多的不满都装进肚子里，把很多争吵的导火线第一时间掐断。当然，他也改变了很多，比起他一个人的时候，他更懂得了如何照顾自己，照顾别人，如何细心的对我好，脾气也变得温和了很多，和以前暴躁的脾气大不一样。我真的改变了他，现在的他，再也不是以前刚开始治疗时那个颓废丧气的他，变得开朗，变得阳光了许多。

现在 ，通过不断的尝试，不断地跳槽，我终于找到了至少目前还是比较满意的工作 。虽然工资不是很高，但环境很好，同事关系很融洽，也有很多机会学经验。毕业三年了，我仍然是一个小职员，拿一份与这个城市的繁荣格格不入的工资，也许是由于我的性格太软弱不够强悍，从来不想去争夺那些不属于我的东西，从来不想去抢夺那些万人抢得火热的机会，从来没想过把自己的利益建立在对别人的伤害上 ，也许是由于我在工作上付出的努力不够，机遇也没有足够的好，我承认，我过得很平凡，可是我过得很坦荡，因为我始终没有放弃希望，没有放弃我一直珍视的高贵神圣的爱情，没有放弃需要也值得我爱的人。芸芸众生中，碰到彼此相爱的人是一件多么不容易的事啊，轻易的放弃，轻易的被打倒，就是放弃了幸福的希望。人生苦短，最重要的就是要活的有良心，活得有希望，活得有爱心。选择了高贵的爱情，错过了物资错过了浮云，可是得到的幸福却是这些物资谈判来的爱情婚姻中的人永远也体会不到的 。

我爱天翔

活得真不容易啊。。。 恭喜你，至少能和相爱的人在一起。。 。。