下定决心在这里倾吐一下心声，因为藏在心里太久，从没有和任何人说过，也许说出来就好了，就可以帮助自己忘记这场刚刚过去的不该有的爱恋。 在一个夏日的午后，他碰见了我，被我吸引，于是对我展开攻势，我开始还拒绝了几次，可实在抵制不了那火般的激情甜蜜的语句，就想要不只是见见面吧。然后就煞不住闸了。我还清清楚楚地记得自己是如何陷入梦幻的，好像开始只是牵了牵手，然后就是被拥进他宽阔的怀中，然后就是被深深地吻住。 从此我的心里梦里就全是他，他的甜蜜的嗓音，他的修剪得体的短发，他的眼眸，他的厚厚的手掌。唉。极其繁忙的工作和生活也无法阻止我对他的思念。我的脸因为思念而变得时不时红晕满天，我的身心会因为对他的渴望而颤栗不止，我的睡眠变得无比糟糕。我的心情起起落落阴晴不定，会因他发过来的一句甜蜜的话而开心，也立即因为他没有立刻回复我的电邮而猜疑伤心。 就这样深深深深地陷进去无法自拔。 他却突然变得理智起来，要和我保持距离，说我们都不想伤害别人，都不想伤害对方。说他不想爱上我后却要和我分离。我说我已经爱上了你，尽管你要离开此地。他说不能爱上我因为害怕被伤害。我说我不会伤害你也不会伤害其他任何人。他却依然要和我保持距离。以前会每天一早就给我发电邮说些甜蜜的话，后来却一个星期都不联系。我晚上打他的手机却关机。白天发的电邮从不回。每每到了周末的时候，他才发过电邮说咱们周末见个面吧，前几天太忙无法回你的电邮。我开始伤心起来，怀疑他只是为了那个才和我见面。他否认。 我的心被刺痛了。还记得有个周末我没去他那儿，自己找事情做，可做每件事情时都止不住掉眼泪。我终于知道什么叫心痛的滋味了。真痛啊。我终于也做出决定再不主动和他联系，不打电话不发电邮。可他约我的时候我是无论如何拒绝不了的。我掩藏起受伤的心和自尊，依旧打扮得很吸引他的样子，去见他。 他和我在一起的时候也真得很投入的样子，让我分不清哪个是真正的他。恨他时也总能想起来他深情的注视和抚摸。唉。所以脑子里整天就在想，他爱我吗，还是在利用我打发这段寂寞的时光。 我想他是不爱我的，他自己也说，相处时间太短，那不是爱。他说他非常非常喜欢我，如果可能他很想追求我当他的妻子，可惜不可能，所以他不能冒着风险去爱我。我就不明白一个人怎么能控制自己的情感呢，让它是喜欢就不是爱。我无法控制自己的情感，所以我输了。他赢了，在这个他挑起的游戏中。 我就这样傻傻地等待，还特配合他不给他惹任何麻烦，还帮他做他不会做的分析工作和写报告。 他说他不理解他的妻子为什么总是说甜言蜜语却实际上冷若冰霜。我心里暗暗想他们俩才真是天生一对儿呀。连这点上两人都一模一样。他说他要给我打电话，我等一天一夜也没个音。他说他要来看我，我等了一天一夜他也没来，其实他要是累了，打个电话和我说一声，我当然很理解呀绝对不会为难他。他却无声无息，连个解释都没有。这样次数多了，我从伤心到不伤心。我也再不相信他说的任何话了，任何解释任何理由任何誓言，在我看来，都不重要了。 我没有和他吵过闹过一次。我知道自己的位置，谁让我掉进了一个不该掉进的坑呢。怪别人不如怪自己。我既然愿意犯贱，那也怪不得别人利用我的感情。所以我依然笑脸迎他，纵容内心伤痕累累，泪迹斑斑。终于到了他离去的时候，我内心复杂。一方面心里还是对他有很强烈的感情，一方面也有一种解脱的快感。 我努力在他面前维持一个良好的形像，只因为我说过，我不会以任何的方式伤害他。所以面对他有意无意的冷落忽视伤害，我都保持沉默，不提不问不说。可能也想让他记住我的好吧。他自己也叹道，他恐怕今后再也碰不到和我一样的人了，如此让他着迷又如此爱他对他好。我不知道他到底怎么想的，关于我。 他说他要在离开前和我再聚一次，我知道那又是他的不可实现的甜言蜜语，如果相信了，去等待了，受伤的肯定还是我自己。所以那天我忙忙碌碌，不让自己想这件事。果真如此，他一连几天都没有给我电话。我终于决定我还是给他打个电话把，因为从此就天各一方，永无见面的机会了，好人做到底，送佛送到西。于是我给他打了电话，道了声再见，他已在很远的异乡了。他说他要给我发电邮，我没说话，因为我早已不相信他了。他还说让我再给他打电话。我轻轻地笑了，说，不了。 因为我知道他并不爱我也不爱他的妻子。和我在一起是因为寂寞。他最爱的人是他自己。但他确实是很喜欢我的，被我吸引的。所以有时也会失态要娶我。 我爱他，被他吸引，付出一切，那是我自己的事情，其实与他无关。他爱我也好，不爱我也好，其实也和我无关了。所以我和自己说，放手吧，就在今天。保留美好的部分，抹去伤心的回忆。也不必再和他保持联系。他已和你无关。也许下次再见的时候，他又有了新的女友，而我也该有自己美好的家庭了吧。 我要做的也就是从中吸取教训。
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发表于 2006-8-14 20:59
