与来到这里的朋友们一样，我渴望得到帮助，作为一个乙肝病毒携带者，您能理解我么？ 我是刚毕业的大学生，在毕业找工作的激烈竞争中，我很早便选择了现在的单位-----偏远的市政府机关，因为专业的限制，也因为我身体状况的限制，来到这里我感到失落和孤独（我班级排名靠前，通过英语六级），但能养活自己，解决生存问题，给家里减轻负担却是实实在在的好处。 失落或是对前途的担心我暂且不说，我想它与终生大事相比就微不足道了。我的初恋男朋友现在叫我考到他家那边的政府机关，他能帮助我，只要我努力就一定能过去，就在今年的11月份。抉择就在眼前，我很痛苦，也很矛盾。正如我的题目所说：不爱的人能相伴终生么？我觉得我不爱她，因为我和他在一起还是会孤独，我们很少有心灵的共鸣和思想的默契，我很赞成弗洛姆的《爱的哲学》：爱是精神的默契，是相似的灵魂互相创造的过程，在创造中互相丰富彼此的生命。我不知该不该放弃这里的一切，去他家。 或许朋友们会问我，我为什么要和他在一起，为什么不放弃这段感情，因为我不放心，因为我害怕他与我交往的这段时间已经患上乙肝，我愧疚、不安、焦虑；世界上最折磨人的情感是愧疚，因为愧疚是自己错了，怎样惩罚自己才能救赎灵魂、问心无愧的活着？好难好难..... 我是大学认识他的，很偶然也很快的在一起，我渴望有一双温暖的手给我力量因为那时我父亲的身体状况突然不好，我压力很大，夜夜失眠也很担心自己的状况。他走进我的生活，一开始我就告诉了我的状况，他哭了却不拒绝我，月光下他的眼泪顺着脸颊流下来，他哭着说他觉得上天对我残忍好不容易谈一场来恋爱却有很多限制。在他说我们不要小孩的时候，我泪流满面，那一刻我发现自己作为一个女人的母性，我告诉他我能给孩子幸福。我不让他吻我，后来他还是吻了我，他说他不怕，只是我总是抿着嘴，他也很轻。因为乙肝的缘故，我逃避着生活，因为他不介意我，我深信他爱我，我过了一段什么都不想的生活，只是有时他会骄傲，因为一开始都好像他在为我牺牲。 爱情的最好证明是信任，而后来我发现我并不信任他，我们分开了，很久我都没有缓过来。我恨，我遗憾，我怀疑他不爱我却问感情要很多。很多很多的为什么总摆在自己的脑子里，再后来在我们分开整整一年的时候，我们和好了。因为我去找他了，因为连续好多天都梦见他，醒来之后就播了他宿舍的电话。 就这样的我们又一次的在一起了，我考研了，他很少来学校。来了也是一会就走，怕耽误我学习，他还是吻我，我也没有拒绝。后来的后来我写了一峰信给他：告诉他我不爱，他默默地离开了。是的，经过了1年多的折腾，我对自己承认我不爱了，痛苦。 在他离开的岁月里，我在准备考研，天黑着走出宿舍天黑了才回去。效率很低，数学很差，我担心，我焦虑，总在想他过得好么？自信的我快崩溃了，我总说我过着对自己负责也对别人负责的生活，可那些日子我觉得自己无耻，为了自己不焦虑一次次靠近又一次次离开。我绝望极了，因为我一辈子都将背上道德的十字架。后来我没有考上研究生。 面临毕业了，同学们喝酒，我更心疼，我怕他将来发展不好，那就是因为我了。我是女生可以抵御酒对身体的危害，可他怎么办？很巧的，我去他学校得知他可能和我在一个城市工作，我开心极了。我有机会卸下道德的十字架了。 我找到了他，告诉她我也在那个城市，我说我想见他的父母，现在他又决定在他家那边发展了，叫我考公务员过去。我该怎么办？不知道爱还是不爱，已经无脸面对他。他也曾告诉我如果我因为乙肝的事要和他谈恋爱，他会生气，他会冷漠地说没有必要。我是不是很自私，很卑微，我不能相信我们能够幸福，却能够确定如果不相伴终生，我将愧疚一辈子。这太沉重了。可我们没有爱，能守住一个家么？将来有了小孩，心里也会有阴影的。对爱情我以为我懂，可是现在我无法面对自己，感情世界与道德世界无法统一了。 抉择就在眼前，这么多事对不起他，也对不起自己。他说我要考过去就住他家，他说他家的所有人都知道我了。真的，要幸福好难，放弃幸福也很难。我这样对么？我能去么？这么大的事不能给爸妈讲，渴望与每一位朋友交流。 | 
发表于 2006-8-12 08:23
