[原创]我告诉了亲爱的他.......

收之桑榆

但，跟他交往，不像普通的情侣那样，每天聊不完的情话、频繁的约会，我们的感情也没有急剧升温。在相当长的一段时间里，我们的感情都发展得很慢很安静。有时，甚至几天没有一个电话，在一起也无非是聊着单位和熟识的同事的事。我们虽然分处两地，但彼此看望对方其实并不是件难事，可我们都没有特别地去看望对方。我其实很想见他，有几次假公济私出差到他所在的城市，就是为了能见上一面，而他，不会因为我的到来而特意留出时间，如果忙或有其他事情，甚至是因为同学来了，他都会说没空，而我也不做任何勉强，不见就算了。所以，交往了5个多月，单独见面其实只有三次，就算是普通的同事也许都不止这样。我会每天想他，每天都想给他电话，可他总是说忙，没有多话就把我电话挂掉，之后又不回过来。曾经有段时间，我很困惑，苦笑自己跟他只是疑似爱情，或者根本就不是爱情，很想搞清他心底的真正想法，搞清楚之后，是去是留，我会很清醒明了，但这种状况让我摸不着头脑。明明知道爱上了对方，却像风筝被挂在树上，既望不到天堂，也掉不下地来。几次，我都想放弃了，甚至一个人莫明地流泪。

[此贴子已经被作者于2006-6-21 18:51:24编辑过]

收之桑榆

我问过他，他态度还算诚恳。他说他愿意跟我发展下去，只是因为现在事业才打基础，有半年甚至两年的时间里，他都会一直很忙，可能会经常出现这种状况，如果这段时间过了，事业有了起色，就不会这样了。我还能说什么，女人对于一个自己想像珍惜的男人，会超乎寻常的隐忍。他身上总有一些光采让我不忍舍弃，我这样告诉自己，只要他不是背着我在跟另一个女孩交往，所有的等待和寂寞相随的日子都是值得的。于是，我心底默默地给自己定下一个期限，我会心甘情愿地等待半年，如果半年以后仍无发展，我就不会再等下去，即使他再好，如果不属于我，我也不会勉强，因为我已经过了可以为谁等待很久的年龄了。

[此贴子已经被作者于2006-6-21 18:53:15编辑过]

收之桑榆

我跟他看的第一场电影是《霍元甲》。他说，我长得像里面的月慈。其实，看了那场倒霉的电影后，我的命也真像了月慈。每天望眼欲穿地守候在那里。他也很像影片中的元甲，走过一些弯路，大彻大悟之后，内心沉静而笃定，很清楚自己想要的东西，决心要去全力实现心中的理想。他也许还跟元甲想的一样，完成了理想就回来陪月慈。月慈是瞎子，根本就望不到什么，但还坚持每天站在村口睁着茫然的大眼睛翘首顾盼，直到霍元甲死了都还不知道。而我，更不可能等到他的到来，顶多是守候到他的电话，但守候的心情是一样的。我愿意像月慈那样守候，但心里暗想，可千万别等来和她一样的结局，即使不能跟元甲在一起，也宁愿元甲跟了别的女人，好好的活着。

我下定了决心后，在日记本时这样写到：“我是爱他的，但不用问明天，今天的我是幸福快乐的。我不能肯定自己在他心中的份量，我不去比较我与他的工作、他的朋友、他的前情旧爱孰重孰轻，但我肯定自己坚定地爱着他，愿意等着他，日夜思念着他。我没有隐藏压抑欺骗自己的情感，我忠实于自己，我相信付出总有回报，这回报不仅仅是他给的，也有生活给我的，经历给我的，我自己给自己的。爱一个人，却没有完全了解他。但我依然不吝啬自己情感的付出，即使爱的是假象，
   只要我爱的东西是值得的，爱就没有后悔。至少现在在他身上，我发现有太多值得我爱的理由。爱他的坚毅。爱他的勤奋。爱他的务实。爱他的骨气。爱他的内敛。爱他的理智。爱他的才华。爱他沉思时的那一片宁静。爱他笑起来的那一线阳光。爱他深邃独到的睿智泉思。更爱他给我的丝丝情话。感谢老天让我遇见了他。爱他的过程是学习的过程，是成长的过程，是蜕变的过程，生命中遇到一个优秀的男人就是一次难得的课堂，我要努力成为那个最优秀的学生，绽放生命中最美的光彩”。

[此贴子已经被作者于2006-6-21 18:57:41编辑过]

收之桑榆

顺便说一声，我有记日记的习惯，以前是写在日记本上，从3月份起我开始用电子文档。自从爱上了他，日记本里90%都是关于他，统计了一下，3个多月就写了5万字多。这就是爱情的力量。我想，如果有一天，我们不在一起了，我会把这些文字给他看，告诉他我有多爱他，我还会依然祝福他。如果依然在一起，我就不给他看了，免得他骄傲。

[此贴子已经被作者于2006-6-29 8:22:52编辑过]

收之桑榆

下定决心要等他，这半年里我心无旁骛、心安神定。其间，有很多男孩追我，有足够帅的，有足够有钱的，有家境很好的，有脾气奇好的，当然也有跟我一样磋砣的，排起一长串，我很奇怪自己一个离婚女人居然还这么有号召力。我不但离了婚，长得也只能算过得去，自考取得大专文凭，家庭背景更是糟糕透顶，父母不和，负债累累，还是一个HBV携带者。众多追求者中，居然还有一位厅级干部、博士后的成功中年男士，难道现在离了婚的女人也跟离了婚的男人一样，行情看涨，开始走俏？不过，很多人都不知道我的背后还有很多沉重的东西，他们只看我长得还顺眼，性格也不错，会码点文字混饭吃。也许他们知道了，会吓退一大半。

收之桑榆

阿乖后来也告诉我，有很多女孩喜欢他，个个好像都优于我，文凭比我高，长得比我漂亮，家境比我好，工作条件比我好，性格比我温柔，包括他的前女友，在读研究生，家庭环境、工作单位都比我强多了，嘻，真是不比不知道，一比我就没人要。但他说，这些女孩不一定适合他，不过他也没补充上我希望听到的那一句“其实你才适合我”。他提起这些女孩的时候，我想自卑，但自卑不起来。我很想像简爱一样昂起头对罗彻斯特说：当我们经过坟墓，站在上帝面前，我们都是平等的”，我也没说。因为，我向来对所谓的外貌、学历、家境、职位、金钱，这些表面上看似很虚华很高高在上甚至很实在的东西，不是特别看重。一个男人拥有以上的全部，但没有深邃的思想和丰富的底蕴，他一定不会吸引我，就像那个博士后厅级干部一样，跟他交谈的时候，我觉得他还不如阿乖。如果是这样的一个女人，同样也不会令我恐慌。我这样说，并不代表我有深邃的思想，我其实是一个浅薄的人，正因为浅薄，才景仰思想深邃和心志高远的人，就像一个穷人想变有钱人一样。阿乖（我现在改口叫他阿乖了）正是能够带给我思想的充实、内心的宁静，才让我如此痴迷。就像他说的，拥抱过了大海，还会看上小溪吗？爱上了阿乖，心里就再也装不下其他人。跟阿乖比起来，尤其是跟他提的那些女孩比起来，我也许没有优势。但我天性乐观，有些东西是我无法改变的，也不是我的过错，我不会去背负，对可以改变的我会尽力去改变，争取不会让他失望。我很想珍惜他，期待与他一生一世，一起共同创造，一起成长，只有跟他在一起，我才觉得生活有意义。但如果他选择放弃了我，我再没遇上他这样的人了，我也会向生活低头，退而求其次，过好现实的生活。我就是这样一个有点追求，又不会太执著追求的人。

[此贴子已经被作者于2006-6-29 8:27:19编辑过]

收之桑榆

所幸的是，我没有白等。我们的感情在细水长流中与日俱增。他虽然很忙，但只要有空，还是会给我个电话，有什么事情，也会给我倾诉。我在他忙的时候尽量不去打搅他，给自己多安排点事情，让没有他的日子过得充实一些。尽管难得见上一面，心灵的交流却越来越多，距离也是越来越近。交往了一个多月，我们第一次见面，他向我讲述了曾经走过的一段灰暗的历程，我向他坦白了自己的家庭情况，谈到半夜，但手都没牵过；交往了近4个月，我们才第二次单独见面，有了第一次甜蜜的KISS和……。在一般的情侣看来，这样的发展慢得简直是不可思议，我也想，也许只有我才能这样容忍他，换别的女孩早就气跑了。但正是因为有了漫长的铺垫，才可以实现质的瞬间飞跃。就像我熟悉他用了半年时间，对他产生感觉用了几天时间，爱上他却可以从那一刻起。虽然我结过婚，但跟他在一起，我好像才开始真正的恋爱，像一个青涩少女一样充满期待与羞涩，想要珍惜跟他在一起的每分每秒，期待跟他从心灵到身体都有彻彻底底完完全全的表达，本来打算告诉他自己携带HBV的事情，但他真真实实在站在我面前时，我没有这个意志力了，很快跟他坠入深深的海洋。之后，我好内疚，虽然，我确信跟他KISS不可能传染，我们在一起也采取了隔阻措施，但我为此深感不安和内疚。我不知道，他能否接受我，接受我携带HBV的事实和我隐瞒的事实。

[此贴子已经被作者于2006-6-20 1:53:19编辑过]

收之桑榆

我曾假设了许多次告诉他的场景，想了很多告诉他的方式，但每次都话到嘴边，又咽了回去。时间，又过去了一个月，我们又没见面。我去了世界屋脊西藏，出发前给他发了个短信，他回信说：吻你，乖乖（我们互称乖乖），不长，一生一世”。我心想，回来告诉你HBV的事，看还能不能一生一世。到了西藏，站在这片土地上，仿佛天空触手可及，我好想近距离地告诉上天，我的内心世界。真实感受到这里浓厚的宗教色彩，藏民族对佛祖的虔诚与膜拜让我觉得不可思议，他们可以将所有财产捐给寺庙来换取内心的安详宁静与充足，朝圣成了他们一生一世不变的永恒追求，跟他们比起来，我觉得自己的心好乱好纷杂。其实，我也认为他们很愚昧，头脑简单，但也许正是想法越简单，才越能舍弃，越能追求。一天晚上，我突然接到阿乖的电话，才说几句话，他就说好想哭，我还没反应过来，他就真的哭了起来。把我吓坏了，好端端的怎么哭了。原来，他送别了一个诤友，这个朋友走后，他就觉得没有人能当面指出他的缺点，冷静地帮他分析缺点了，回来的路上，他看到一只小狗没有主人，他坐在地上，看着小狗一个多小时，觉得自己跟小狗一样孤苦伶仃，触景伤怀，止不住地哭了。男人的眼泪其实比女人的眼泪更容易打动人。听他哭，我的心都化了，男儿有泪不轻弹，他哭得这么伤心一定还因为有其他的压力。我轻声安慰了他几句，他就说要回家了，与我挂了电话。我给他发了条短信“乖乖，你是坚毅勇敢的男子汉，不要太给自己压力，你已经很棒了”。过了一阵，他回条短信，大概意思是说，他把我当成最信任的人，才会在我面前这样。随后，他又打来电话，此时的他已经恢复了情绪，与往常一样跟谈笑。挂了电话之后，我久久不能平静，他可以在我面前把最脆弱的一面展示给我，我也不应该对他隐瞒什么了，我决心回去之后一定要告诉他自己携带HBV的事。

[此贴子已经被作者于2006-6-21 19:04:33编辑过]

收之桑榆

于是，我给他发了条短信：有件事情，我应该早点告诉你的，但不知你能否接受，一直没有勇气告诉你，但应该让你知道，回来之后，我会向你坦白的。

他很聪明，不确定我要告诉他什么时，不急着表态，没给我回短信。

[此贴子已经被作者于2006-6-21 19:03:35编辑过]

收之桑榆

从西藏回来，我们约定见面。下了飞机，我满怀激动地给他去了一个电话。他在工作，我找朋友打发了一下午的时光，然后在街上游荡，找了个茶餐厅，坐下等他下班。我有点忐忑不安，想如何告诉他。

他终于来了。我们点了吃的，聊了会儿西藏，在他面前，我故作镇静，心里不断默念着：早点告诉他，早死早投胎。但表达起来却不知怎么开口，爱一个人怎么越来越胆小，越来越白痴。