[原创]错爱（连载）

瞿晴

  1我是个水性扬花的女人

我是一个水性扬花的女人，我自己都这么认为：在我还没有男人追随的时候，我发誓我一辈子一个人走。等到身边的人一个一个都成双成对。我的这颗死心也想有点微澜了。只不过我的性对于大多数人来说都不能理解，没有肉欲，只是意淫，就像贾宝玉在可倾房里的那种感觉，我一直都这样，我讨厌男人，但渴望在梦中和他们相伴。在现实里，我对每个男人的态度都一样的仇视。所以在别人都从女孩蜕变成女人的时候，我依然守身如玉，完美如初。直到那天我刚理解了朋友说的话，就算你守身如玉，到时候也没有人敬佩你的圣洁。

那天是什么日子我记不清楚了，好象是个星期天，是在暑假里的星期天，那年我大二，还没有谈过恋爱，但我已经知道性是怎么一回事，也知道意淫是什么了。

那天，妈妈笑着说，小胜子和小渠又把门锁上了。

我不懂，锁门至于让人那么兴奋吗？

后来知道这个邻家的女孩和那个邻家的男孩，他们在屋里上演父母夜里在床上的精彩表演，是男上位的那种。后来我也不奇怪天下奇闻上的13岁少女生孩子的事情了。小渠在小胜子的身下咯咯的笑着，不管门外其他人的坏笑和妈妈的叫骂，他们会感觉很舒服吗？我想我不会知道，因为我13岁的时候还不敢和男孩说话呢，看了他们的对人生这么神秘事情的演绎，我突然感到很悲观，我二十几吗，我怎么没有感觉，别人说我是个非正常女人，因为我二十岁之前没有过恋爱史，还补得回来吗，我一定恶补。

燕子要结婚了，我去送送她吧，他老公长的那么有吸引力，牛顿终归是牛顿，我没学这个理论前我怎么就不知道异性相吸引，同性相排斥呢？就在这一瞬间，在我脑袋里根深蒂固的单身情节，独处情节包括那么稀有的意淫都消失了，我知道，这下子，我就不是从前的我了。我想要是我和那个男人结婚多好，可惜今晚他身下的女人不是我，那幸福的呻吟也不是我发出的，凭我的姿色，我知道我完全可以找到他的替代品，所以我没有绝望。

暑假结束了。

我的脑海里挥不去小胜子的男上位和燕子老公的身体。

回到学校我依然是盛气凌人，那么的不可一世。学生会主席终于被我竞到手了。我也觉得被男生追随是一件很美妙的事情了。以前我是觉得他们那么龌龊，现在不一样了，一个暑假我参透了好多玄机，人的，性的，男人的，女人的。

我去学校教导处领到一个外派的差使，去一个部队里做家教，人家点名要的我。我和他们去看了一趟，算是认路吧，部队里的男人都是那么有引力，总让我忍不住从他们的上面，从厚厚的嘴唇想到下面，从他们的白天想到黑夜。我都不知道怎么才能不想那些肮脏的事情，可是我从暑假里就不知道自己的控制力还有没有用了？

闲的时候我会给燕子打电话，问问她的近况，顺便感觉一下她老公的气息。

我是学生会主席，我要做到表率的位置，所以我从不夜不归宿，也不在同学面前表现异常，只是偶尔上上网，也只是渴望哪个黑夜被几个黑衣人掠走，然后他们垂涎我的美色。。。。。。

瞿晴

2遭遇男人

季风是我们学校成教院的学生，在这个城市工作。要是在一个大的城市能碰到同一个省的人那就是老乡了，何况我们还是同一个市的同一个区，我们应该算是老乡了。季风比我大四岁，个子很高，体态略胖是男人，是从部队转业到地方的，在这个城市已经三年了，季风是个很有幽默感的男人，可是我对他没有什么感觉，因为两个人碰到一起不容易，所以我们几经常的在一起吃顿饭，唱个歌什么的，慢慢的我认识了他们单位的其他几个男人。

季风的单位处在这个城市最繁华的地段，也是最复杂的地段，因为这里是这个城市的红灯区，也就是花街，所以他们那里的男人见惯了庸脂俗粉和各种各样的女人，我这个学生妹一出现在他们那里，顿时污浊的空气就清新了不少，一面对我那是百般殷勤，我只当是他们对我的疼爱并不以为然。

我做家教的那个军官给我介绍了一个小伙，人挺老实的，我们第一次见面是在一个叫“红树林”的餐厅，就在季风单位附近，我一向就是大大咧咧的没个女人样，这次碰到这么一个老实巴交的男人，我就更肆无忌惮了，把那个男人吓得连饭都没敢吃，一个劲的看我。他叫成玉，是个不大不小的军官，内蒙人，解放军信息工程学院的高才生，我知道也许就是因为他的品性才没交到女朋友的，要不，就我这样的疯丫头怎么能捡到这么大的便宜。吃完饭我檫着嘴巴听他的安排，看电影吧，要不就去湖边走走，看电影，什么电影啊，我心想现在电影都那么露骨，不知道什么时候男女就开始亲吻，然后就地就解决了生理问题，对我来说，起码要找合适的地方合适的时间啊。要是我们这样去看那样的电影，我怕我会冒出肮脏的念头，所以我选择去湖边走走。

湖边其实是个很不错的情侣散步场所，看湖畔一对对的男女的恩爱样就知道了。微风撩起一层层的波浪，也撩起我心中一层层的浪。我们俨然一对情侣在湖边漫步，跟一个很腼腆的男人散步对我来说是一种折磨。只不过他那么优秀，要是我不要，岂不便宜了其他人啊。对面一群人唧唧喳喳的朝我的方向走来，肯定是哪个男人喝多了带个小姐出来，我们不叫她们小姐，俗称“夜来香”。迎风吹过一阵酒气和骚气，其实我也不知道什么是骚气，可能人家都这么说，我也就习惯这么叫了。还有我熟悉的声音，是季风他们和一群骚首弄肢的女人。碰到这种情况，一般就是当做不认识就过去了，我们谁也没说话，就连看也没有多看对方一眼。我和成玉继续绕湖走着，前面是熟人了，因为他和我说话，还站在那里不动，等我直直的走过去，他一开口，吓我这一跳，差点就进湖里了，好在成玉灵活闪在我的右边抵挡了我跳湖的灾难。

是季风的同事，我们见过几次，他和季风不一样，他是个很可靠的人，从不眠花宿柳，也很少和女人说话，今天他就站在我面前，两眼直直的望着我和成玉问：

你男朋友啊，还是个军官呢。

成玉看我不说话就说，我们不是。。。。。。我们是。。。。。。

像这样一个男人这么结巴的回答，就算没事也会有事了。我马上说：巧啊，阿丘，你怎么没和他们走一起啊，他们在前面呢，还有季风。这个季风也不怕她女朋友看到，这么明目张胆的嫖。

哦，不是，今天一个哥们生日，他请客所以就都出来了，你怎么会在这里。那是你？

我朋友，你知道我在部队大院做家教，他是我老板是下属。今天出来没事就一起吃个便饭。我刚发现阿丘的脸色那么的不自然。也许是因为看到前面那一群人的关系吧。

我们就这样擦肩而过。

第二天，季风晚上来上课时告诉我说，周六想请我唱歌。我欣然前往。

在KTV里，好像阿丘早来了，正在电脑前选歌，看到我他起身打了个招呼就继续他的事情了，不一会季风电话响，然后他说单位有点事情要回去一趟，说让我和阿丘在这玩。阿丘好像一点也没有感觉意外，还在那里点歌。回来时他已经要开始唱歌了，我知道部队呆过的人嗓子都是一比一的棒，正要捂耳朵，耳边却传来深情的声音。几乎上就是刘德华的现场版。那么专注那么动情，唱的我的心都软了。阿丘喝了点酒后开始朝我走过来，我突然心跳就加速了，莫名的紧张。

果不其然，阿丘竟然从怀里掏出一束玫瑰花，他要我做她的女人，怪不得一直那么深情的唱：你是我的女人。

我也知道季风其实没什么事情，这都是排练好的罢了，只不过，我并没拒绝，阿丘很优秀，个方面都那么优秀，我觉得女人大都是不容易满足的，和男人一样，家里有个老婆，外边还要有个情人，说不准在远方还有思念的N个女人，女人也一样，有了一个，还奢望下一个男人对自己垂青，我是这样的，我不否认。

后来我频频接受阿丘的礼物，不断的和他出去，看电影，看情侣包间的电影，湖边泛舟，泛那种暧昧的舟，只是我们都没有对身体有进一步的要求。晚上回来我继续煲我的成玉哥哥的电话粥。

瞿晴

 3 我的刻骨铭心的网恋

我一向不相信网络的，因为这里纯粹的只是身体的交易，没有其他可利用的东西，有也是通过身体或者卖弄搔首的等价交换。我的QQ上没有女人，除了我的女同学，因为女人从来不加我，而我也从来不加女人。每次上来都是遇到同一个男人的同一个问题：

你还是处女吗？或者就是你有过一夜情吗？

还有男人上来就喊你：肉肉，我的心肝，你怎么才来呀。

也有上来就直接喊老婆的。

最纯洁的呼喊就算是：美女，想我了没啊？

有时候我也和他们一起胡乱的调侃一番，反正谁也不认识谁，无所谓。玩玩而已。关掉它就什么也没有了，我从来不在网上透漏自己的任何事实情况。

孤独是我的一个很特别的网友，每次我要下他就上来，总是打个招呼就走。他是个大男人，因为他已经结婚了还有一个儿子。我喜欢我个人说明里的一句话：

瑶琴依然传唱，可子期不在为谁弹？当一切都已不在重要了，你会和我说上几句，听听我鸣琴的声音呢？

因为我的学古代文学的，而他也对古文学有很浓的兴趣，所以我们每次都谈很尽兴，从来不涉足彼此的私人领域。每次都是只语片言所以总是感觉余意甚浓，所以就渴望下一次的相遇。

女人总希望被疼爱和恩宠，我也是女人，所以我有更强烈的需要被宠爱的感觉，好像女人都喜欢成熟的男人，也好象有失败婚姻的男人更能博得女人的同情，特别是像我这样的女生，我们一直没有谈起孤独的婚姻，因为这是一个坎，谈了就会不可收拾，我们都是明白人，没有人提起，也就没有人来回答。

有时候我半夜爬起来上网总希望可以见到他，而且每次都如愿以偿。终于我还是忍不住问了：为什么这么晚还不睡觉？

我太太还没回家，我等她。

为什么她这么晚还不回家？

她去唱歌了，我要等她回来给她开门。

她没有钥匙吗？

孤独很久才说：

但是每个人在夜里总希望看到有一盏灯为自己闪亮，也都希望有一扇门为自己敞开。

我追问：

那你可以躺被窝里等她。

其实我是希望他说那可以见到你啊。

孤独不做声。

我知道我可能触到他的痛处了，也就不再问下去，继续我们的讨论，为历史上的反面女性平反。我发现我那么在乎孤独的感受以及他对我的认识，以前我是不在乎我的话语，而现在我对我发给他的每一条信息都一再斟酌，再三的反复的检查，无误后，而且给人是一种愉悦我才发给他。我明白我是爱上他了。爱上一个素昧平生的，未曾谋面的，大我十岁的，甚至有家庭的男人。我害怕我会陷入不能自拔，因为我为了他可以避开阿丘，躲避成玉的约会，甚至还为了他逃课，就为了和他说上一句话，有时打开QQ要是看不到他或者他的留言，晚上我会做许多种梦，白天做诸多的猜测为他开脱，甚至有种冲动要去找他，我想给他一个男人该有的幸福。我都不想我是不是患病了。一个人在乎另一个人到这种程度，难道还不是爱吗？虽然是网恋，但这是我第一次动心，更是我第一次动真情。

我害怕我会疯掉，我想忘记这个男人，想忘记这段感情，虽然只是我单方面的相思。我知道我只是他孤独时的朋友，落寞时的倾诉，因为我本来也就是一个倾听者，除了这个，我什么都不是。我删除了他的号码，虽然记忆是删不去的。一年的辛酸一年的欢喜就这样被我抛去了躯壳，留在心中尘封成永远的痛。

 

瞿晴

  4结婚可以缓解痛经

燕子打电话说要告诉我一个秘密。

她说她的痛经不痛了，开始以为是个例外呢，后来连着几个月都不痛了，现在药也不吃了。

不知道是不是和结婚有关啊？

我知道的，不是说和婚姻有关，应该说是和性有关吧。

那天查寝见一个女生在床上哭泣就问怎么回事，说是痛经。后来陪她去了一趟医务室。

校医务室的女医生说：

可以吃点止痛的药片，但是下一次来会更痛，而且药吃多了对女人以后会有麻烦，以后就是指生孩子吧。女孩子走了，我在那里帮忙拿点药什么的。女医生告诉我，现在的病也太多了，以前都没有痛经一说，生活好了，什么都跟着升级，连病都五花八门了。她告诉我一个她所谓的秘密，她说也许，她说的是也许，就是还没有经过科学验证和推广的。她说：

结婚有时可以缓解痛经。

结婚可以吗，要是可以就结婚吧，不行等好了再离。

以前燕子每次来都是躺在床上抱着头痛哭，可是没有办法啊，这个病听说不可以吃太多的药物，因为它涉及以后做妈妈的几率，或者说对孩子的健康。这个是高中的校医说的。和大学的说法基本一致，只是那时她没有说结婚可以缓解疼痛。虽然我们谈这个还为时过早，但是毕竟是女人吗，总会有那么一天的，为了以后的幸福，还是忍痛了。

女医生是个老女人，也许在她年轻的时候，结婚时才知道自己的老公是个什么样的男人，她们是真的嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。所以也只有结婚当晚才是女孩向女人的过度。要是意外或者被我想象的男人掠走变成了女人，那就是世间多一个女鬼的事而已，顶多农药多卖出去一瓶，水里多漂上一具美丽的尸体，也没有什么大不了的。那时候没有人工流产和处女膜修补，也没人敢做。要是我那时就生活着，那我可就是富婆了，且不说别的，光接妓女的活恐怕每天都要忙不过来了。妓女都有什么黄花之说，况且现在开苞都那么贵，要是我能帮她们恢复原来的样子，那我们就互赢互利嘛。谁叫男人都在乎这个呢。

女医生的意思我们理解，就是找个男人把自己贡献出去就可以缓解痛苦，但也不是屡试不爽，万一不成功还失身了那该怎么办？其实也没什么，她们现在的女孩很看的开，应该说我们现在的女孩。只不过，我没有痛经的毛病，所以我也不急着为自己减轻病痛。可是我也想知道那到底是什么的滋味，燕子的声音都变的甜美了。

燕子的新婚之夜不知道是怎么结束的，是一夜没有睡觉还是痛苦的甜蜜的睡觉，是俩人抱的紧紧的还是？我都不知道，也没有问，因为我不想知道她老公在她的身上有多么卖力气。他那么健康的体魄一定让燕子很满足，从燕子这么快就从痛经的痛苦中解脱就看的出来。

不知道不痛的女孩成了女人后，是痛还是更加的不痛。要是真的可以治病，那男人现在岂不是很抢手，医院也就不用大张旗鼓的鼓吹什么可以治疗痛经了，还没有副作用，我看女医生的建议很好，也可以节省一大笔医药费。

我想到小渠，她那么小就成了女人，具体应该是小女人，那她长大了一定不会痛的。

突然我有一个想法，要是我也痛经，而且我也不想痛苦，那我找谁呢？

成玉？阿丘？

瞿晴

5徐州之行

眼看到毕业的时间了。

工作总是首要的，学校派代表参加上海市在徐州召开的一个国际型的人才交流会。我是代表学生也代表干部去的。阿丘说在本市最好的商场买个摊位，让我做点买卖，这个时代打工怎么着都不如自己干着心情愉快。

成玉坚决支持我出去闯荡，他说我是一只关不住的鸟，要是不让我飞，除非复活一次。成玉说他在徐州有战友，他可以帮我在那里安顿一下住宿。

一路上和校车同行，心情很是有点抑郁。就要和他们分开了，同学，老师，还有这个校车。主要的是以后就单飞了，还没有方向可循。

成玉比我先到徐州。到了那里，他已经在等我们了。

徐州是个好地方，最起码空气就不是污浊的，而且还相当干净，光是环山就给人一种置身世外的感觉，山是清的，水是绿的，花是红艳艳的，连金鱼都比我们那里的活泛。坐在任何一个位置都可以欣赏到美景。

成玉的战友带我们去了徐州的易初莲花店，还有女人街，当然还有云龙湖的湖心岛，水上世界乐园光听名字已经垂涎三尺了。当然来了也不会放过燕子楼。我们还买了好多镂心的桃饰，还有我到现在还念念不忘的木质小板凳，是很小的可供观赏的那种。也许许多年后，只有这些纯木质的器具才可以让我回忆起成玉的好。我们还买了几条漂亮的金鱼，我是不习惯摆弄这些生物的，给了我，也是对生命的一种不尊重。偶尔想起来我会看上一眼，也只是希奇而已。成玉不一样，他所有的东西都是和我成双成对的，都存放的那么完整，等到我最后一次见他，他的金鱼我都怀疑被灌了增长剂，也怀疑不是我们一起买回来的那一条。还有那成双成对的凳子和桃饰，我总感觉它们最终还是会成双成对的。

其实和男人逛街旅游都是一种享受，累了有人搀扶，也可以歇息一下，当然是在他厚实的肩膀上了。就算是困了随时都可以躺在他的怀里美美的睡上一觉。就算是挤公车也不怕扶手不够，因为身边这个就可以充当最安稳的扶手，还可以靠在上面享受一路的风景。有一个空位子，自己那么年轻在他眼里也是老幼病残孕的一种，只有坐下的理由，没有站着的借口。

徐州重工是出名的企业，所以我都不敢高攀，不是没有信心，而是真的不敢奢求。徐州好些单位招人都要户口，也许是为了以后的某种方便吧。我是外地人，也就不指望有多少诱惑向自己招手。其实我们也只是来看看行情而已，也没打算签合同。我去面试了几家单位，彼此都没心也就做罢了，复试那天我们还在湖心岛缠绵呢，怎么样老天也不会那么疼我，让我一举两得吧。

成玉是个老实人，就算他战友给他制造机会，他都不舍得占我一下便宜，要说他不在乎我，我觉得不太可能，一千多里路呢，难道跑这里来陪我看水啊？其实他这样的人现在真的很少有了，遇见他我觉得是我上辈子修来的福分。

我们白天大部分时间都在玩，晚上我回去学校租住的宾馆，成玉总是送我到门口才放心离去，有时候我想转身给他一个吻，可是想起他那种小心翼翼我也就不忍心再吓他，也就只好做罢。

回去了，工作没谈成，但是徐州的盛景却被我一览无余了。

瞿晴

 6我是乙肝病毒携带者

毕业前体检，我的血检报告呈弱阳性，为了确切知道我到底是不是已经被感染，我去了本市最好的医院，结果还是一样。我确确实实感染了乙肝病毒。

医生问我祖宗十八代里有没有得这个病的。简单说就是了，否定了家族史，也没有过输血经历，医生诡异的望着我说，以后注意生活习惯，现在你只是携带着，注意事项你可以看看外边的墙报。

为什么用那种眼神看我。

我一字不落的看完了所谓的乙肝知识，恍然大悟医生诡异的眼光了。原来我应该是第三种传播途径感染的，就是性传播。

也有可能哦，我要说长的还可以，身段也还说的过去，现在丑女都不是一个性伙伴了，何况我这样五官端正的呢。

可我还是个处女呢，真的，我没有做过任何修补手术，也没有体验过做女人的感觉，为什么这么决然的断定我是性传播途径感染呢。我悻悻的离开医院，开始怀疑是不是阿丘有病要么就是成玉，可是他们都没有和我。。。。。。

要么就是接吻也传播吧，我知道了，肯定飞沫传播吧。

我把这个消息告诉了我最好的朋友。她安慰我说没事，得这个病的人多了，又不会死人。我知道现在肯定死不了，但我会因此而死的。好在朋友没有嫌弃我，对我加倍的好。

我开始疯狂的寻找一切和乙肝有关的文字。

原来我也可以是这样被感染的：那就是除了前三种之外的另一种，医源性传播。我得过一阵子肺炎，在一家小诊所里注射过连续三个月的青霉素，他们为求高额利润，是不可能为我使用一次性注射器的。而且进货渠道也不正规，因为我的一个朋友在一个医疗器械公司上班，而她所在的那个单位大量不合格产品都低价卖给了一些不法商贩，他们再转手后就成了打在我身上的这些注射器，有时候我都怀疑他的药是不是也是假的啊，好在那家小诊所还医好了我的肺炎，但是我也被感染了乙肝。加上自身免疫系统不是太好，所以病毒就在里边住下不走了。

得知这个消息后我兴奋了好久，好想去医院告诉那个对我冷眼相看的医生说一声：乙肝还有第四种传播途径就是医源性传播。

我并没有因为得病而失去我原本有的一切，当然我对相当一部分人隐瞒了真相，可是我知道这对他们造不成任何伤害，我不是同性恋，也不可能和他们任何一个人发生性关系，我们之间没有上述传播方式存在的可能。所以我依然很快乐，甚至因为得病赚来不少家人的特别关怀。我想大概这就是有些孩子想生病的原因吧。

我妈妈因为我的身体突然这样，对我的管制一下子就松下了许多，还准许我有我自己的交友主张，当然是男朋友了。可我知道我的身体不可以让我泛滥我的情感，因为我要是只在乎一己之私，会害了很多人，要是我和男人在一起，就会有身体的更进一步接触，到时候我们假如分手，他还会传染给另外的女人，另外的女人和另外的男人，甚至我的还有接触过我的男人的孩子都会是携带者，当然这是最坏的猜测，但也是很有逻辑和规律可循的。

所以我决定像以前那样，还是一个人过吧。要不被别人知道了，我就会载入史册，一臭万年的。要和成玉结婚就必须要婚检，所以成玉是瞒不住的，还是告诉他好。

有时候我真是很奇怪，好运会同时环绕一个人那么久，就像我似的，在谈肝色变的今天，竟然有男人对我不离不弃，成玉说他不在乎，说疾病都可攻克，只是时间的问题。那他愿意等我好了再和我结婚。但是他愿意照顾我一辈子。我要是不感动那是骗人的，这个傻小子竟然也可以说出这么重情谊的话。我有点想妥协了。我只想做女人，一个很简单的女人，相夫教子总可以吧。可是老天夺去了我为人妻为人母的权利，虽然我也可以去做，但是我要为爱我的人负责。我想我还是要逃的。

有男人如此对我，我这算是因病得福吗？

瞿晴

7阿丘家历险

阿丘说：

你都毕业了，我们结婚吧，房子都已经买好了，只要你点头。

我不可能答应，我也不知道为什么，但是我肯定我爱他，可是我不能结婚。我不是患有乙肝么。人家说要节制房事，要注意结婚生子。

阿丘说要么就这样吧：俩个选一个，要么今晚做我的女人，要么下星期去我家，我妈妈要见见你，她说看看你是什么样的人，可以让她儿子魂不守舍。

我只好选择第二种，下周去他家，又不是龙潭虎穴，我有什么可害怕的。

阿丘老家在农村，等我们到那里的时候，他家里已经聚集了那么多农村妇女和孩子了，阿丘是家里的长子，下边还有一个弟弟和一个妹妹，弟弟已经结婚生子，妹妹还在读高中。阿丘妈妈看到我以后笑的连眼睛都成一条线了，一个劲的冲我笑，那些妇女也都直直的看着我，还说着一些什么话，后来听阿丘说她们都在夸我，都在羡慕阿丘，说他命好，怎么可以讨这么好一个老婆。我没说过我要嫁给阿丘的话，但是我忘记了在农村，成年的女孩子和男孩子要是一起回家那就意味着女孩子差不多是男孩子的未婚妻了。怪不得他们那么看我，感情是看阿丘未过门的媳妇啊。要说也是，我能和阿丘从一个城市里坐几个小时的车到他们家，可见关系不一般呐。况且男未婚，女未嫁。

吃完饭后，我就一直和阿丘在屋子里呆着，我的心一直在跳，快晚上了，我可该怎么办啊，要走，阿丘肯定是不让，况且还有那么远的路呢。阿丘的妈妈很会安排，起码是为了他儿子吧。他们家的房子有一个隔间，我们就被安排在两边，门都是通着的，我睡他妹妹的床。开始我以为我和阿丘妹妹同睡，后来知道阿丘妹妹和她妈妈睡一屋了。

这是个相当难熬的夜晚，彼此的呼吸都听的那么细，我能睡下吗？

多多，你睡了吗，我去你那里好吗？阿丘说着就来我这边了，我们都活衣而卧。我也坐了起来，阿丘，不可以，我们一定要熬过去，要不我们出去看月亮吧。

多多，你傻了，我妈妈那么喜欢你，她还想今夜我们就圆房呢，门早反锁了，不信你看看。

是真的，这么大两个人了，还难得阿丘妈妈有心，放屋里一个地盆。

多多，要是你不愿意，那你今夜就把我杀了吧，说实在的，我是个正常的男人，在其他任何地方我都可以听你的，但今天你无论如何都要答应我，好吗？难道你不爱我吗？

阿丘的脸已经贴在我的脸上，他那么紧促的呼吸让我透不过气。他开始吻我的脖子，我的脸。我是爱他的，很爱。所以我要为他着想，我们决不可以有任何身体的接触，就从今天开始。我的泪开始大滴大滴的往下流。他感觉到了，放开已经解开我衣扣的手，打了自己一个耳光，多多，对不起，我不应该这样，你可以原谅我吗？

我们开始相拥而坐。谈话，一直到天亮。我告诉阿丘，我要离开这个城市，我们俩没有结果，我爱他，但是我不可以嫁他。没有理由，就像爱上一个人不需要理由一样，离开同样不要理由。我知道他和成玉一样，一定不会因为我的身体状况而离开我。所以我解释也是白费口舌。

第二天一大早，我们一起离开了那个地方。离开时阿丘妈妈还那么高兴，她以为昨夜她的部署会让我永远留在阿丘身边，多么淳朴的妈妈啊。她一定不会明白现在的年轻人就算是有了性关系也不一定结婚是为了什么。她们有那么强烈的羞耻感和自尊心，而我们早已经淡化了。

我就这么永远的消失在自以为是我准婆婆的视线里，永远的消失。

瞿晴

 8 我的实习生活

我离开了这个城市，到了另一个城市谋求生路。

半个月后，我在一家报社应聘做了一名记者，做法制专栏。因为笔锋比较犀利，所以很受主编青睐，随时都会对我委以重任。这时我已经有了自己的电脑，也是为了工作方便，所以我随时都会上网，但总也不见孤独上来，心里总会有种怅然若失的感觉，想知道他现在怎么样，活的还是那么累吗？总记得他说过是那句话：小子无能，入赘某家。

社会上现在什么都不缺，缺的是道德和人格，现在很少有典范可以树立成榜样，而我此期间的任务就是让人们从生活中找到自己的榜样，所以我每天都穿梭在人群中，虽然累点，有时也会遭到白眼和那么多不理解，可是我喜欢这份工作，他可以让我忘记很多不快，那么专心的投入到工作中，而且我大学学的是中文，文字对我来说是我的强项，找到自己对口的工作有时也是一件不容易的事情。

有一次，为了找到一些路人对当今社会某种现象的态度，为求消息确实可靠，我只好在繁华的闹市随即的采访一些人。我只是撰写文章而已，有时面对镜头，人们都可以对你不加理睬，所以我当时的状况就可想而知了，有人当我是瘟神，就算是散布小广告的人也不会有我这般狼狈，除了没人配合人还躲着我走，更甚者对我破口大骂，骂我打扰了他们的心情，当然骂我的人有相当一部分是和我一样刚步入社会的大学生，守得云开见月明啊，谁让自己是吃这口饭的呢。我不知道他们看到在我的笔下折射出耀眼光芒的人时会有什么样的感受，是后悔当初不该对我如此无礼，要是对我好点或者那个耀眼的光芒就会从他们的身上反射出来。也许他们根本就不在乎吧。

主编说这期稿子不错，希望我再接再厉。

第二天主编说有一个关于离婚的案子让我和一个报社的负责人去跟一下，该负责人一直在写关于婚姻的故事，现在离婚率居高不下已经成了定局，他也没有办法挽回什么，只有天天在报纸上演绎一些幸福美满的家庭来诱惑那些即将拿或者打算拿绿本的夫妻们。现在快到法制宣传月了，主编想做一期全新的刊物，叫《走进婚姻》，具体就是介绍当今婚姻的一些案例，让人从中吸取点经验和教训。

在车站时我才知道我们要去哪里。拿着车票我开始心痛，正是孤独所在的那个城市，虽然我知道在一个城市能遇见的几率几乎为零，但是我要和他同呼吸一个城市的空气了，那就表明我能嗅到他的气息了。

出站后我们就直奔住处，负责人说他先和这个案子的主人公联系一下，那人是主编的朋友介绍的，所以很快联系上了，他也很配合说晚上可以在一起吃顿饭。我因为一些私事晚上并没有见到这个男人。

第二天我作笔录时才得以见到他的真面目，早听说过他的不幸，不知道竟如此的辛酸。我因为工作一直也没有好好端详一下他。记录完后，负责人说去吃饭，大家都是朋友了，就去吧，晚上我特意换了件衣服，我总以为去高档场所就应该不那么随便的。但是他还是那么随意，一件很普通的外套，里边穿件很多年前流行的毛衣，脚上穿着的是和他身份很不相符的大头皮鞋。二十一世纪的企业家都这么穿么？我那么仔细看他的同时他也注视着我，其实我上午就有点怀疑他就是孤独，我们没见过，但是我有一种强烈的感觉，他就是让我爱到心碎的那个孤独。

世间竟有这么巧的事情，我都觉得好象有些离奇，都像演电视剧了。他好象也感觉到对我似曾相识，席间不断的向负责人问我的一些事情，说什么我这么年轻就这么有才学，是不多见的另类女生，负责人当然不明白个中缘由，他说：多多是刚毕业的大学生，确实现在像她这样的女生很少见了，不为物质所累是个好女孩。他还说了我在哪个大学读书。这下就不说自明了。

我们谁也没说什么。

其实我以前一直有取他妻子代之的念头，如今他真的离婚了，我竟然有点为他感到不平。

我以和同学见面为由，晚负责人一天回去。

我们在一起谈了好久，但是他对我还是那样坦然，也许是我多虑了。我真的那么爱自做多情吗？

车站上没有他的身影，等车要启动了，他竟然在车厢里走了出来，手里捧着一大束雅白色的百合花。

他要去那个城市重新开始他的生活，这是我始料未及的。

下车后，我们各奔西东。没有留下任何联络方式，我知道，真的要找一个人，就算是没有任何通讯方式也还是可以遇见的。

瞿晴

9孤独的婚姻

孤独是属于早婚的那种男人，十八岁投奔姐姐，本想重新读书，成就儿时的大学美梦。但造化弄人，姐姐的生活也不是那么如意。所以放弃学业就地找一份工作，开始了成人的工作，孤独的妻子就是打工时认识的，俩人和其他的少男少女一样，很快就坠入情网，继而结婚，婚后孤独就承担了为家为妻打拼的想法，放弃工作，自己单干。孤独家里还有三个哥哥，妻子这边就一个姑娘，俩人商量后决定在女方家落户，那时孤独家里正赶上哥哥都要娶媳妇的时候，家里需要一大笔的钱，容不得他多考虑，有个女人陪伴就可以，在哪里不都还是一样，要是孤独早些理解中国五千年的传统，男婚女嫁，不是女婚男嫁，恐怕他也不至于有后来的不幸。

一个男人要是铁了心做事情，他一定会克服种种困难，不达目的誓不罢休，终于他有了自己的工厂，有了自己的车和房子，但自己的位置在妻子家里并没有改变，虽然妻子家里的一切也是自己打拼挣出来的，但吃力不讨好。怎么做都不能得到岳母的心，慢慢的妻子也变了，他开始怀念当初他们一起打工的日子，虽然清贫，但却快乐。儿子出世了，妻子就不再用心在他身上，也许做妈妈的都会这样，再怎么样也不能和儿子争女人，也许等孩子大点了，会好点，妻子开始和他分开睡，说是为了孩子。为了孩子就忍着吧。后来一分就没有在一起了，每次孤独想和妻子亲热，她总是会有许多理由拒绝，弄得孤独也没了兴致，但孤独是个本分的男人，虽然他有钱，也可以去任何一个地方找任何一个女人发泄男人的欲望，但是他没有，他更发奋挣钱，只想以此来证明自己是个好男人，有时候人总是很犯贱，好的东西总不被珍惜，糟蹋起来也丝毫没有怜悯之心。

孩子大了，该和家人分开睡了。妻子总没有理由拒绝自己了，孤独晚上特意把气氛搞得很浪漫，他等妻子回来抱着她说：亲爱的我好想你。

妻子把他推开，毫无感情的说，我今天不想，我很累。

孤独只以为这是女人的撒娇，要坚持一会女人就投怀送抱了，他还在用他的手更放肆的抚摩着妻子的身体，不曾想她却有些恼怒了。

你烦不烦呐，都说了我没心情。

那你什么时候有心情？你是我老婆，我怎么就不可以碰你一下。

我一见你就没有心情。

孤独彻底崩溃了。

十日后是妻子的生日，毕竟夫妻之间没有隔夜仇。虽然妻子还是对自己冷漠，但是自己还要尽做丈夫的本分。

他给妻子挑了一个漂亮的指环，正要回家赶。这时他看见自己家的车就停在对面饭店门口，出于好奇，他进去看了一下，没有人，也是到了饭点，索性他就要了一份饭在这吃了起来，等他吃到一半时，从楼梯处下来两个人，其中一个正是自己的妻子，另一个是西装革履的男子，他并不认识。俩人倾倾我我的走下楼，根本就没有看到坐在角落里的孤独，他们上车走了。孤独一直还想着那个放在妻子腰间的手和妻子甜蜜的笑脸，这笑是他们恋爱时妻子曾有过的，那么美那么甜。

其实婚外情没有什么，尤其对有钱人来说，更不是个事，有时候，一次旅游，甚至一顿饭，一个遇见，一场误会都可以成就一场婚外情。只是不知道，他到底做了什么，竟让妻子有了外心。他那么努力的改善生活，他买车，他赚更多的钱给妻子买更多更好的衣服，首饰。可是她却在别人的怀里撒娇，这是一个男人所不能承受的。

孤独回到家，什么都没说，一切和没发生过一样，还是照样等妻子回家，一等就是凌晨。妻子对此并没有任何感激。反而回来的更晚。终于她生日那天，孤独买了蛋糕，花还有精心准备的指环，他想挽回自己的婚姻，就算是为了孩子。

妻子仍然那么晚才回来，她进来看到孤独为她准备的一切，并没有任何表情，只是说，我困了，想睡觉。

当他把礼物送给她时，她说，放在桌子上吧，然后开始上床睡觉。

孤独把她从床上拽了起来，问：

我们到底怎么了，为什么会这样，那个人是谁？你们什么时候认识的。

妻子坐起来慢慢的说：

既然你都知道了，也没有隐瞒的必要了，我们在一起三年了。我也不想这样，只是我对你没什么感觉，我当时还小，并不知道什么是爱情，现在我知道了，当初我们就不应该结婚，为了孩子，我不想说什么？既然你已经知道了我们也没有在一起的必要了。我们离婚吧。他是我们那次去北戴河认识的。

那次去北戴河是为了纪念结婚七周年的，却成了妻子美丽爱情的开始。

孤独什么也没说，因为说什么也没用。妻子已经不是为钱奔命的女人了，衣食无忧确实不是什么好事情。他答应妻子一切要求，车，房，甚至厂子，统统给了她。孤独想要孩子，可是妻子说她也要抚养权。孤独什么都没有，用一切换了一个自由之身。

瞿晴

今天没事可做，而且感觉肝区好痛，不知道是不是又要倒霉了，现在我一直在写东西，从小就喜欢文字，现在没有工作的压力，有更多的时间来写了，只是不知放下那么久，还能不能写出点让人感动的东西。或许你们的点评就可以成就我的梦想呢，我希望在你们的点评中提高我的文字。

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