亲爱的老婆： 再过两天就是你24周岁的生日了，不知不觉中我们也已经一起走过了两年。在这两年里，我们经历了太多太多，今天我提起笔，想起我们在一起的点点滴滴，竟不知道从何写起。老婆我曾经给你说过，在你24岁生日的时候我会告诉你一个我的秘密，这个秘密其实与你有关，我不知道我把它告诉你后你会怎么想，我曾经一度想放弃写这篇文章，但最后我还是决定把它写下来，因为我希望在你面前的我是一个最真实的自己。 老婆有件事我骗了你，其实我早就知道自己得病的事的。那是在我上高三下学期的时候，那段时间我整天吃不下饭，特别想吐，根本就没法上课了，我父母带我到处看病，有的说是胃炎，有的说是胃下垂，有的说是咽炎当然也有的说是乙肝，当时也查了两对半，我当时就是小三阳，但我那时根本就不知道这件事情的严重性，那半年的时间我吃了不下200副中药，到最后我高考完后，我的那些症状就慢慢的消失了，当时我们都以为这是高考综合症，就没把它特放在心上。 后来上了大学，我也渐渐把这事淡忘了，直到大二的时候有一次我们学校组织献血，我也兴高采烈的去报了名，可检查完后公布的献血名单里没有我，和我一样我们系还有一个报了名但最后没有献成血的同学，当时我很纳闷，很紧张不知道自己的问题出在了哪里，后来我们学校也没有通知我们什么，我就以为可能是我的体重不够，渐渐的也不太在意这件事了。后来到了大四，我决定考研，而我的那个同学开始找工作。考完研分数下来后，我知道自己被录取了，而我的那个同学却还没有找到工作，原来本来有好几家单位要他但到最后都是因为体检把他刷了，这时我才猛然认识到我高中时得的病的严重性，我上网查了好多这方面的事情，发现原来好多公司不要得这病的人，甚至有的学校也不会接受这样的人，你也许很难理解我当时的心情，我觉得我这一生完了，我辛辛苦苦努力了这么久，考上了研究生，到最后可能因为这个问题上不了，就算上的了，到最后也很难找到工作，我一切的付出都是白费的。当时的我真是万念俱灰，看不到一点希望，而且我所有的痛苦都要埋在心里，我没有一个倾诉的对象。就在这个时候，你在我的生命中出现了。 任何事情的发生都是有原因的，在我们刚开始打电话的时候，我曾经给你说过，我是一个不相信一见钟情的人。但当你说你想做我的女朋友时，考虑了一晚上我却答应了，而那时候我们都还从未见过一面。现在想想也许当时我太痛苦了，太需要一个人安慰了，而你就在我最需要的时候出现了，所以我周围所有的同学和朋友都不能理解我为什么会突然决定跑那么远去看一个从来没有见过面的人，因为这和我以前的性格相差太大了。 老婆在去c市之前，我本打算在见到你后把事情的真相告诉你的，如果你觉得不合适，我立即就回来，我最大的愿望就是和你手拉手躺在床上睡一晚上。可我到了c市一切都变了，在我们见面的第一天你把自己给了我，我当时很开心，但同时也很担心，我好担心自己把病传染给了你，那会让我痛苦一辈子的。老婆你还记不记得在长沙时我们一起躺在床上看电视，而电视里到处都是治这个病的广告，有一次你还开玩笑的问我你不会也得了这病了吧，我当时的心好痛，我真的好想回答你是，可最终却没有说出口，因为我好怕失去你，老婆那时的我是不是好自私，你能原谅我吗？ 从c市会来，我一直都好痛苦，我痛恨自己为什么不告诉你真相，我为什么控制不住自己要了你，我如果传染给你了怎么办，将来我们都因此找不到工作怎么办？这件事就像一根针刺在我心里，每次想起它我就隐隐作痛，可如果让我把这件事告诉你我却又没有勇气，我唯一能做的就是好好爱你，好好疼你。你说你想考我们学校的研究生，我赶紧把我考研时的资料给你寄去，后来你说你能保研了，我就向我的同学咨询，也许我们都太年轻，我们轻易相信了那个老师的话，我毫不犹豫地把自己的学费给了他，老婆我当时真的好希望帮你，我希望你能在我身边，我希望我能帮你做一些事情，再后来那杨老师失信，我们并未如愿，老婆你也许不会知道我当时的心情有多么痛苦，我觉得我不但没有帮你，反而害了你，我觉得自己好没有用，老婆你说我是为了你好，你不怪我，但我却不能原谅我自己，当时我觉得我已经害了你一次，而现在有害了你一次，我现在仍然记得那天晚上我万念俱灰，在床上紧紧抱着你的情景，那一刻我一辈子都忘不了。再后来事情有了转机，你最终来了我们学校，我们一起付出了那么多，总算得到了一点点回报，老婆你知道吗，那一刻我真的觉得是上天被我们感动了，才会给我们这个不好不坏的结果的。 | 
发表于 2006-5-20 23:25
