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1楼
发表于 2006-5-3 22:26
我们变成了世上最熟悉的陌生人，今后各自曲折，各自悲哀，只怪我们爱的那么汹涌，爱的那么深，于是梦醒了搁浅了，沉默了，挥手了，却回不了神。如果当初交会时能忍住了激动的灵魂，也许今夜我不会让自己在思念里沉沦.
喜欢听这首歌--《最熟悉的陌生人》，因为喜欢那种心彻底碎了的感觉！！
骗自己的人是最傻的。而我却是最傻的那一个！仅仅一句我真的喜欢你的，让
我倾注了所有的感情。
正是这样的感情，纯粹、盲目、天真、无望的种下了种子。我像一个孩子一样虔
诚的浇灌着，期盼着这颗无望的种子发出芽来。我臆造着自己的丰收，就这样日复一日，分分秒秒的浪漫感受着。我是幸福的，敢爱的人，很少有悔恨的回忆。我过得不牵强，多归于自然。我一直认为我的一生所要经历的无数的充满离奇浪漫凶险的活，是我应该坦然接受的一个宿命。聚散离合，爱恨情愁都是美妙的人生体味，当我觉得这是我应该经历的，我就坦然了，之后我觉得这就是幸福，我经历着丰富的生活，享受着生活带给我的甜酸苦辣。
曾看过安妮宝贝的文章，里面有这样一句话：有些事，是可以纪念的；有些事，是可以遗忘的；有些事，能够心甘情愿；有些事，一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。
这是我的劫难吗？最终受伤的是我吗？朋友对我说：你拿你自己去做赌本，赢了，赢回了一颗心，如果输了，你还是你。是吗？如果输了，我还是我吗？那还是一个完整的我吗？我只知道爱情让人心痛！你让我心痛！我还知道爱情让人执着！我为你执着……
忽然之间，觉得精神恍惚。感觉很累，敲不出任何一个字。
忽然之间感到浓郁的厌倦，随着心脏涌出的血液慢慢流淌，散布到全身直至点击着鼠标的指尖。
忽然之间想关掉所有的灯，所有的光源，想置身于最沉重的黑暗。蜷缩在令人窒息的寂静中感受自己依然温暖的存在。
忽然之间，想要毫无保留的爱一回，如昙花一瞬的绝美。倾尽所有的伤一回，如飞蛾扑火的悲壮。
忽然之间，心情莫名压抑，眼泪有随时可以涌上眶底的感觉。可是我却无法真正的痛哭出来，我怎么不会哭了呢？仰起头成90度的直角，当我把清澈的眼液滴进眼眶的时候，一种冰凉透彻的感觉，一滴眼液顺着脸颊的弧度划落下来，流进我的嘴唇，涩涩的，有点咸咸的味道。总以为年轻的心是容不下悲伤的泪，在心尖上的那滴泪，就是这样的旋了又旋的坠落，好痛！
问自己真的爱你吗？答案是肯定的。是的，爱，非常。
看着滴落下来的泪慢慢的风干，我不得不承认，我爱你。我不想把自己弄到没有退路。我对自己说：离开你！忘了你！
相信我对于你而言，我对你的爱情如爱上猫的老鼠,不是注定死亡就是注定荒废,如果幸运也会被丢弃……如此而已。而我，此刻的心一直醒着，并且，在心的深处有一个地方，隐隐地痛着，我知道我自己的症结，我把自己的心分成了相互矛盾的两半，它怎能不痛呢？
我突然怕你消失之后的时间里，我无法面对突然之间改变了的生活，我会没办法让自己相信，我们已经都成了往事。
如果能，我也想忘了你，如果我能，我也想把昨天当成一个梦，如果我能，我也想把对你的回忆全部地封存，如果我能，我想说,我从来没有正真的在乎过你,如果我能......但，我不能，忘了你，或许还不如忘了我自己，不能，我真的不能！
而我的梦也只能被我深深地埋藏在心里。
多少个夜晚，我一次又一次地命令自己忘记你，可是你却一次又一次闯进我的梦里，挥之不去。你就像生了根似的扎在我心里，每拔一次就弄得鲜血淋淋，就刺得更深。我越是急于摆脱你的诱惑就越是被你吸得更紧。
在茫茫人海中，能找到几个情趣相投、彼此爱慕的人真的是很不容易。我的爱在你的面前赤裸着，我想收起我所有的爱意，却始终狠不下心，我知道，我在留恋，我在有所期盼，所以我保持着微笑在你的面前出现。
有时候觉得自己在爱情、现实中扮演的是一个可怜，可悲的角色，在这出戏剧里，你可以随意更改着我的欢乐，我的悲伤。这个原本就注定要痛苦的角色，我演绎得那么完美，那么出色。
每个漆黑的夜晚，每一个思维都会辗转到想你的最深处。时间把事情变得太快，我来不及去想就改变了。我想什么时候我能不闻，不问，不看，不听。我要把自己封闭在一个盒子里，做一个和世界孤绝的人。那个时候我的感觉会好一些。可是我却生活在有关于你的爱情，现实里！
岁月让我对幸福的要求越来越低了，这是岁月的悲哀还是我的悲哀？大部分的时间里，我不停地思考，我的思维越来越混沌，越来越芜杂。思考其实是一种自虐。不想的人，多么盲目，多么快乐。可是想的人，依然盲目，却渐渐遗失了快乐。也许在某一刻，我是找到了快乐，然后又遗失了！
每天我在电脑前研磨那些世界上最艰涩的文字。如此孜孜不倦，其实不过是为了求证一点命运？？关于我和你的运气，当我觉得和你的爱情变得非常可怜的时候，我只好从星座运程里去寻找一些关于未来的暗示。我只希望我们能有相爱的运气……
我一直迷失在这一桩自己设计的恋情里。这份爱里有笑有泪，有精彩有沉沦，却没有光芒。爱是单一的，我的心是寂寞的。始终不能习惯，不能学习着孤独，不习惯一个人沉静在自己的喜怒里。希望与你有关，希望你可承担。可是这是怎样一个不实际的奢望啊！对于相信永恒的我来说，你给我坚定的信念以重重创伤。爱情，对你的爱情酝酿了很久很久……可是迟早有一天会突然消失的。从一开始，就不曾属于我。迟早我们将重新回到各自的轨道，像两条平行无限延长的线，永远也没有交错的一天，也许我们会平行得很近，近到我可以感觉到你的心跳，而那也只是平行而已，始终是没有交错的！
我以为太阳每天都会以同样的姿势出现在东方，我以为那些人和事也会以同样的态度，同样的姿势继续在太阳出现以后和我微笑见面，然而太阳落下再升起，就在我转身的瞬间，梦醒的时分，有些人会永远的离开了我，有些事就再也无法挽回……我对自己说对所有的人珍惜，可是我真的不知道该怎样做才算得上是珍惜，它就象现在进行时一样的奔走着，我怎么努力追赶不了，都珍惜不了，你有过我这样的感受吗？你体会到我的难过了吗？我想要珍惜你，你明白吗？可是你能教我怎样珍惜吗？我要怎样努力才能拥有呢？但是为什么，为什么我会感到害怕，我害怕你因为我的感情而苦恼，我害怕你不开心！我要怎样做？
如果有孟婆汤多好？我一定第一个去喝，然后忘记你。
我想起一句话：有情人终成眷属，无情人终成陌路……我反复地念着，念着，眼泪就这样滑过了脸庞！
如果你看到这篇文章，请不要为我而感伤，珍惜你所拥有的幸福，不要管我是不是还在原地继续等……
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