把“挺住”当作一种习惯
又喝了一晚上的酒。
上班一年半了，酒量真的见长。以前在学校的时候，也就两杯啤酒的量。现在，喝好了，白酒也整半斤。有点颓废。
以前的同学偶然看见我喝酒，特别惊讶。他说：这样喝，似乎有点儿不像女孩子。我默然。
其实，很豪放地喝酒的那一瞬间，我忽然明白了为什么我周围的男士明知道酒喝多了难受，还要去喝，而且喝得那么畅快。
那是一种宣泄，一种无言的宣泄。只是那宣泄太短暂。毕竟，我们在大多数时间里还是清醒着的，短暂的自我麻痹没有真正的用处。
但是，还是需要宣泄的——理想和现实的差距太大了。
第一天走进公司上班的时候，我相信自己能够闯出一片天空。于是，我拼命工作，没有双休，领导随叫随到，是自己的工作我做，不是自己的工作也去做。热心地帮助每一个人。当然，这帮助绝对出自真心。那时，领导见了我总是微笑，说：“好好干，会有前途的。”
但是，一年半了，除了我的人气指数上升外，一切都没有变。我的工资水平还在试用期。找了老总，一句“等等，研究研究”便打发了我。轻描淡写的一句话，伤的是我整颗心。
我找朋友哭诉，朋友看了看我，留下一句“就这社会，要干就干，否则走人”的实话，让我独自体会，然后就走了。
想了一晚上，我知道了，这就是生活。
理解了周围那些爱在一起喝酒并不醉不归的人，为什么在第二天上班时都那么正常。原来，每个人都有失意。失意这玩意随处可见，就如同那些油漆未干的椅背在不经意间让你苦恼不已，但是已经坐上了。所以，我们只能以一种“猝然临之而不惊，无故加之而不怒”的心态去面对。摆脱那件脆弱的外套。因为，生活才刚刚开始。
我对自己说，要在这个世界上生存，就必须慢慢学会挺住。
只是，要挺住的事情似乎多了点儿。
工作上的不如意，竟然转到了一种感情上的寄托。只是，这感情不属于自己。于是，自己告诉自己，有个情人也好，可以倾诉，可以寄托。但是，在最需要关怀的时候，我却不能依靠他。他的心不在我这里。即使，他告诉你，他有多么多么地爱你。他的心永远在他的家。其实，像他这种男人的胸怀远不如女人的宽广。他们舍不得你，更舍不得家。他们的爱是占有。女人的爱就是爱。
后来，想通了也看透了“把握命运比把握男人的心简单多了”这个事实，不回头地跟自己那段盲目的爱说了“再见”。
我知道我的心会很痛，但我更知道如果不放弃，我的心会更痛。那一阵子，真的难受到了极点，想换个工作，甚至换个城市，一切重新开始。但是，我没有。我希望自己能够战胜这一切。因为，逃避什么也解决不了。
我开始让自己更加忙碌。上班的时间拼命地工作，学习所有的技术和专业知识，发誓一定要让自己成为骨干，要让每一个人看得起我；下了班去电台兼职一档儿童节目，开心又快乐；晚上回去学英语、看大量的书籍，不断地给自己充电；休息的时候和好朋友去逛街，去蹦迪、去喝酒，去倾诉所有的所有。那些日子，累得要死，心却平静了下来。时间长了也居然习惯了这种生活。有时空闲下来也想想不公平对待我的老板，因为我的工资依然。但是，我年轻，我在积攒经验，现在挣钱还不是我的目的；偶尔，我也会想起他，毕竟，我真心地爱了一回。可已经释然了。我不会去拿不属于我的东西，就算拿到手了我也会心不安的。等心彻底平静了，我会找一个爱我的、我爱的人，过我幸福的生活。
就这样，一日又一日，什么都会过去。
不久，我放弃了用酒去宣泄的方式。我学会了在挺住后去争取自己的权利，因为，挺住后你就可以信心十足，就可以隐藏自己的软弱，就可以在万分委屈的时候不掉泪。挺住以后，你会发现生活其实没什么，你对它只要知道个大概，不能深究细节，要是把一切都看清楚、弄明白以后，活着也就没有什么劲了。这样，再发生什么事情，就会很快过去。好多时候，我们不快乐，是因为我们挺不住。要生活得好，就要学会挺住。
慢慢地，把“挺住”当作了一种习惯。我发现，自己长大了。
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发表于 2006-4-3 10:37
