[推荐]纯棉爱情

凌霜

两性之间的情爱，就像跳高运动，无论有多少次记录被打破，总有最后一个高度是不能越过的，在适当的时候，留下仰望是最好的收场。

　　从他那里，我得到的太多。他的优美，从我见到他开始，就让我觉得，能够有他那样一个人，在这个世界上，让我有所爱，即使是单恋也足够了。然而，他向我发出了邀请。几年来，呵护、启迪和帮助，还有一如既往的优美感觉，他都给了我。


　　我喜欢我们之间慢慢靠近的感觉。我想，在无论多么快的速度都并不神奇的今天，能够拥有缓慢是很珍贵的了。然而，无论多么漫长的距离，无论多么缓慢，总有靠到最近的一刻。有太多的美好半途而废，我们也这样吗？

　　然而，我喜欢我的人生里，一直充满期待。记得遥远的过去，当春天播种的时候，我被鼓励竭尽全力去撒播；而收割开始的时候，却要能下狠心去保留。我的祖母，曾经带着我好几天在玉米地里巡视，她告诉我要把最好的那一树玉米找到并做上特别记号留下来，才开始采摘别的所有的玉米。那最好的一树玉米，是用来收藏的种子，是来年的期待。

　　如果我不相信更大的丰收，那么，我的“来年”，就是我剩下的全部人生了。如果女人一生的爱情际遇，也像花有花期一样，在繁花灿烂的时候，我要及时认出属于我的夏天那最后一朵最好的玫瑰，我不能让它败谢在我的贪心中。

　　只是，我一直不很明白，这也是玫瑰自己的愿望吗？它需要的是败谢前最恣肆的开放，还是在约束中留驻它的美艳与芬芳？

　　那就是我一直对自己的矜持觉得理所应当，又对他有一份莫名歉疚的原因。

　　有一次，有机缘和我的一位很有见地的好朋友聊天。我就问他，从男性的角度看，一个女人，和自己所爱的人之间，是保留永不揭开的神秘好呢，还是把一切敞开？

　　他回答我说：两性之间的情爱，就像跳高运动，无论有多少次记录被打破，总有最后一个高度是不能越过的，在适当的时候，留下仰望是最好的收场。多数时候，人们都误以为，男人喜欢的只是跳跃和征服，甚至不惜掀翻跳竿。其实，好多男人都有精神的洁癖，倒是有些爱他的女人毁坏了他的仰望，就像溺爱的母亲用糖果吃坏孩子的乳牙一样。

凌霜

有些恋情就像自费学习的机会一样，只要你愿意付出代价，总有为你敞开的学校大门。

　　有些恋情就像自费学习的机会一样，只要你愿意付出代价，总有为你敞开的学校大门。高昂的学费和没有学位证书都是事先知道的，至于结业的时候自己收获了什么也只有自己知道了。


　　那是我和他之间一场非分的情感际遇。我们之间没有任何责任和义务的约束。他可以当着我的面和他的妻子吻别。公开的吃醋似乎有损非分之情的尊严，然而，没有醋味却失去了爱情这道美味的本性，我逐渐不能忍受这一点了。

　　他却嘲笑我犯傻。他说，他不会为我改变任何东西，包括他所有的真实。

　　我问：“哪怕一句虚伪的甜言蜜语也没有？”他说：“绝对没有。”看着他理直气壮的样子，真觉得他那张英俊的脸只是一块冰冷的石头。接着，他会若无其事给我讲很多他经历的事情和他的观点。有好些故事涉及到异性和他事业上的隐私，他内心深处的孤寂。我的心始终处于疼痛之中。有时候是他的故事伤害了我，有时候是深深地怜悯他。我不知不觉在他的对面举着一张流泪的脸。

　　对于一个爱上他的女人的眼泪，他极端烦躁和蔑视，无论这眼泪是为我自己，还是为他。虽然他的真实时时震撼着我，使我似乎有了一个高高的瞭望台，去认识这个世界的隐秘和粗犷，但我仍然难以忍受一个缺少温情的人。

　　我决定离开他。他表现出的失落令我有些出乎意料。但他最终很赞同我的决心。他说：你是一个外表现代内心古老的女人，适合过很老实的生活。哪怕一点点出格也是你沉重的负担。现在的男人想要的是这种女人，最怕的也是这种女人，像一个珍贵的包袱，据为己有时可能危及自身的安全和自由。我至少不敢打开它，从里面拿走任何一件东西。但实际上，我一直视你为我灵魂的天体浴场，在你这里安全坦然地裸露一切之后，也清洁了自己。

　　从我和他两个人的狭小氛围跳出来之后，我发现自己多了一副头脑。我几乎不自觉地运用了他给我的很多故事的经验和见解去面对世事人心，那种透彻的感觉真是很好。我们很难再见面了，但他还是常常打电话给我。有一次，我正在一个遥远的城市因为一件被别人辜负的伤心事而哭泣的时候，他刚好打电话来，解开我心结的是他闲聊中的一句话：“我们除了保证自己不被伤害外，不能期待别人像我们对待他一样对待自己。”

　　我再次恋爱遇到的是一个对我呵护有加的心好男人，而且我们都有合法的恋爱身份，这给我十分坦荡宽敞的感觉。两年携手的道路指引的似乎是美满的婚姻。然而，回顾和他一起度过的时间，我发现自己只是在他的宠爱中滋长了些娇气罢了，而他也只是在快乐的忙碌中做着我一个人的骑士。我无法忍受一生只在另一个人的辛勤爱惜中享受空虚的甜蜜，我也不能接受一个男人只把照顾好一个健全女人的生活琐事作为自己人生的支点。

　　大约我需要的还是走进一个有点艰难的课堂吧。

　　他的出现就是那种感觉。我知道他给我的将是智慧深沉，同时也是磨砺。但我还是毫不犹豫嫁给了他。

　　我是那么爱他，忍不住为他做一切。但他几乎不领情。他让我从琐碎中超脱，让我克服小女人的家长里短。他宁愿过简单的生活。只要家中清洁有序，他不要美味，不要耗费时间的浪漫，不要别出心裁的爱慕举动。他宁愿我沉浸在一本好书或者一段迷人的音乐中。他愿意看到我不断追求精神的成长和丰富，愿意我成为一个不被婚姻束缚的女人。他甚至愿意我和别的男人女人出去游玩，只要我展现在他眼中的是有独立风采的生命活力。他说，花开一季，人活一世。他愿意我张开自己的全部灵性。有时候，午夜时分我还在某个集体聚会上尽兴地和朋友聊天，别人的手机陆续响过了好久，我的却没有一点动静。回到家里，他甚至不问一句你和谁在一起。

　　当然，我知道婚姻虽然没有磨损我的自由，但却给我很多内心的磨练。我体会到他对我无限信任的可贵并保持对这种信任的尊重。我知道生活对于女人也要完全独立去承担，包括对自己的一念之差也要负得起全责。有时候我为他的过分理智和不会关心体贴人而伤心。他不仅不内疚，还说，鱼饮水，自知冷暖，一个正常的人，何必要爱人多此一举提醒一句天冷了加衣服，肚子饿了吃饭，天黑了小心呢。家里都是自动化的家电，家务事已经少到了稀罕，谁手痒谁做一点，何必还以此来检测爱情呢。再说，家政服务随叫随到，手不痒的时候，可以请人。

　　我还是不依不饶，说生病的时候，他也不会关心我。他才有一点自我检讨的意思，但还不忘了告诉我一切都是有代价的，没有完美的丈夫也没有完美的妻子。的确是那样，我的挑剔似乎就足以证明我的不完美，于是，我在身体不舒服没人把我当宝贝那样伺候时，就一个人悄悄埋在被子里流泪。但又突然想起，我到外地工作的一年时间里，我写的文章，连我自己都没有兴趣去收集，他却当成一件重要的事情，把它整理出书，他主动帮编辑校稿，在深夜里一高兴还给朋友打电话说：她的文字有时还真有点冒火花。

　　那样想着，眼泪就干了。他所给我的自由和独立，使我逐渐觉得不论是日常生活还是内心情怀都要独自承受才有个人尊严，但在有些时候，也让我落入很深的孤独感之中，我又感到独自承受是一件有些艰难的事情，仿佛这份自由的爱情在给我不断成长的养分时也给了我的巨大伤害。我想象如果不是跟他生活多年，而是生活在过去那样无微不至的呵护中，是不是更快乐更轻松呢。我对他说，其实我有点怀念过去像呵护孩子一样呵护我的人。他说：那当然是一份美好的生活，但如果你回去，试一试，你大约又会想念别的了，每一种获得都得付出必须的代价呀。

　　我也相信代价理论，然而，我的心还是常常有些游弋。我游弋在对冷峻智慧的迷恋和对温馨关切的渴望中。有时候，我想，如果注定要经历一份要付出代价的感情，是遇见一个温情脉脉的人好呢，还是遇见一个真实智慧而冷酷的人好呢？如果我是一把短刀，是寻找一个铺着锦缎的刀鞘以保持我的迟钝浑朴好呢，还是接近一块坚硬的磨刀石，让它开启我的锋刃，使我的神经在变成粉末的疼痛中，赢得自己的锐利好呢？

凌霜

　疲倦带给我们的东西，要么是最恰当的安抚，要么是最难放弃的依赖。

　　那种一见钟情的传奇，它最后终归要高高悬挂起来，有时候，甚至会落上灰尘。

　　坐在朋友家客厅深红色的皮沙发里，说起那组沙发。大家都称赞那组沙发很漂亮，和整个屋子的格调也十分和谐。朋友说：当时看了好多沙发，最后实在疲倦极了，走到那组红色
沙发前的时候，就想坐下来休息一会儿，但一坐下，就觉得十分舒服，再也不想继续走了，就干脆买了那组沙发。

　　我笑起来，我买沙发的过程，也和他一样。当时一波三折装修完了，体力和钱财都大大透支，最后就剩下客厅的沙发要买了。除了东西的质量，价钱也要考虑，样子也要考虑，买东西就十分为难。我和老公也是看了好多沙发，在走不动的时候，随便在一组布艺沙发上坐下来，那种疲倦后放松的舒服，使我突然决定放弃更多的未知，成就了那组沙发和我的缘分。后来，也得到不少的称赞，几年之中还发现，那沙发的质量确实很好。

　　过了一会儿，又有人赞赏朋友家墙上挂的一幅画。朋友说，他原本是喜欢白墙的，但在巴黎旅行的时候，遇到了一位无名的艺术家转让自己的藏画，他偶然看了一眼，就被这副画勾了魂，废了好多周折，才连同原画的画框一起带回了北京。代价不小。

　　在座的其他朋友也讲了一些自己生活中类似的“疲倦缘分”或者“一见钟情”的购物经历。

　　我觉得这个话题挺有意思，独自一个人的时候，还在回味。我发现，当我们对一个东西怀着志在必得的决心的时候，我们是在寻找生命中的必需品，在那种坚忍不拔或者强弩之末的情形下，最后的收获都是疲倦带到我们面前的。疲倦带给我们的东西，要么是最恰当的安抚，要么是最难放弃的依赖。而那种我们原本没有打算要，却闯入我们视野的东西，要么是来填补我们的无伤大雅的空白，要么是来满足我们内在的或者奢侈的需要。

　　我有几位女朋友，都是那种漂亮聪明的风情女人。这样的女人自然是早早有了婚姻，又迟迟结束不了各种艳遇。她们就像南方沿海的美丽城市，正是那独特的气候，促成花朵的艳丽、果实的鲜美，但台风也常常平地而起。因此，她们的婚姻经历了动摇基础的风暴。因为是闺中密友，我就被邀约彻夜长谈。我是一个崇尚中庸的人，给女朋友的建议总有一个中心思想：没有问题的婚姻，我劝女朋友好好珍惜她们的老公；对于遇到波折的婚姻，我更劝女朋友好好珍惜她们的老公。

　　我的说道大约和沙发缘分是一理的。我们在不断遭遇感情传奇的时候，实际上是兴奋而又疲惫的。我们不知道在什么时候，突然会疲惫到寸步难行，我们需要在就近的沙发上坐下来，歇息，并把歇息变成缘分的归宿。我们会泪流满面，突然感动于沙发给我们的舒适的拥抱、柔软的支撑、持久的陷落。我们甚至还可以就势躺下，睡一觉，迎来一个新的明天。至于，那个时候，墙上是否有一幅墙画，真的不那么重要。那种一见钟情的传奇，它最后终归要高高悬挂起来，有时候，甚至会落上灰尘。现实生活和某些精神满足如同睡眠和梦境。睡眠关乎我们的健康和容颜，梦是在早晨给我们某种心境的。但无论什么心境，那一天是要继续的，没有睡眠，我们的生命却要垮掉。

　　我的女朋友没有嫌弃我的中庸。实际上，也许我的话原本就是不重要的。那彻夜的长谈，只是在叙述中理清当局者的思绪。台风过去了， “从明天起，做一个幸福的人，劈柴、喂马”，“春暖花开，面朝大海”的生活继续下去。我看到我的女友，依然在人群中风姿绰约，经受那种“树欲静而风不止”的生活，我为她们快乐。我快乐，这个世界充满男欢女爱，有漂亮女人和多情男人，有在背叛的诱惑中遭遇煎熬的女人，有那在台风逼近中开始警觉的丈夫。有时候，我也会突然流泪，当我把女朋友的故事在寂静的夜晚悄悄讲给上苍的时候，当我更想到时间苍茫的久远之后，我就流泪不止，因为，我喜欢忠诚，但我也热爱生命，同情生命的丰富和孤独。

凌霜

媒体访问四十岁的极品女人张曼玉：“在这个世界上最让你动心的事情是什么？”

　　“爱情，还有她留下的美好回忆”，这是她的回答。

　　美国有一位九十三岁的老妇人，给她拍照的摄影师说她“像飞鸟一样美”，在她呈现出最美的样子时，摄影师要她对读者说一句话。


　　“我仍然记得全心全意爱一个人的感觉”，这是她脑海里立刻浮现的一句话。

　　在我二十多岁的时候，有一天，在北京天伦王朝饭店的露天咖啡厅，我与一位已经建立他人生成就的男士对坐聊天。我正在专心吸着那高高一杯鲜榨木瓜汁的时候，我们的座位旁边走过一位风韵犹存的半百女士，然后，她落座在远处的一个位置。

　　我的同伴对我说：即使是在深冬，你也知道哪些树在夏天开过艳丽的繁花；就像有些女人，无论她在什么年龄，都隐藏不了她生命中那些爱情。只是，对于很多人来说，很多爱情，都是不可言说的，这就叫“妙”。妙，就是不可言。

　　我的同伴继续对我说：包括那些仿佛并没有把爱情当成一回事，像男人一样只是在追求成就的女人，你根本不知道她的成就后面有多少像眼泪一样妙不可言的东西。

　　最后，我的同伴对我说：每一个天资聪慧的女人，都应该成为妙不可言的女人。多年以后，你也应该是那样一个女人。爱情是你的生命，但你的生命却献给了你要追求的生活。

　　这些年来，我一直生活在密友们中间，我也一直和我自己的心灵亲密相处，因此，我成了爱情故事主人们的近邻。我享受过很多秘密的交谈，体会到了爱情千篇一律的美丽和各家那本难念的经。

　　就像对婴儿的行为无法用什么准绳去衡量一样，对爱情的发生似乎也是这样。

　　有时候，坐在女朋友的对面，看着她依然美好的容颜，倾听她，也对她诉说我自己，我就感到寂寞把我们包围起来。我害怕时光流逝，这个场景会在记忆中消失。慢慢地，我把自己变成了爱情的史官，开始在文字中结绳记事。

　　即使是妙不可言，总归可以在十分的爱情真相中，留下三分的倾诉和结绳记事，其他，所有的妙不可言，就会顺着这些倾诉的引子浮现在当事人的心头，各各独自去回味。

lhongy

凌霜看的好仔细，我也来添两段：

我想，当爱一个人，却没有一种亲密的权利去问寒问暖、问病问痛的时候，就让一切在惦念中减速吧。

在少年的时候，期待长久的东西，就以身相许，全面占据；到了成熟的时候，各自生命里已经没有广阔的空间，与其在狭小中挤压心中那份高远的期待，不如全身而退，天长地久。

lhongy

我也添两段：

我想，当爱一个人，却没有一种亲密的权利去问寒问暖、问病问痛的时候，就让一切在惦念中减速吧。

在少年的时候，期待长久的东西，就以身相许，全面占据；到了成熟的时候，各自生命里已经没有广阔的空间，与其在狭小中挤压心中那份高远的期待，不如全身而退，天长地久。