“到了。买票了。晚上十一点半的车明天晚上六点半到。要到北京站坐车。现在公交车上……”
正打算发个帖子，女友的短信飞过来了。
今天离开了我所在的这座城市，女友得在北京转车。好想让北京的弟弟去接，但是好多事情我都没有跟他说，怕一时难以解说，以后慢慢再说吧。没有你的季节，我会更加爱护自己，更加忘我学习。你问我什么时候再见，我笑着说，“大约在冬季”。
回去整理你留下的衣物的时候，才发现抽屉里面放着苹果、柑橘以及其他一些小吃，后悔自己没有细心，怎么没有发现他们，让你带在车上吃该多好--幸亏还有你喜欢的那一大罐鲜橙多，我回家长途跋涉，车上不敢多吃其他食品，带上两大瓶鲜橙多一路喝回家。我以我的喜好来揣测你，我想你也是喜欢的。不过那个什么凉皮来着少吃，没有营养。
我知道那是你偷偷留下的。你留下，自己在车上吃什么？
我跟你说过，我感觉“营养不良”的时候会叫我的大学同学“米男”请我上校旁的酒楼大口吃肉……
现在才发现，原来你是那样细心。
给我洗的衣服好干净，自从上大学来，我就没有洗过那样干净的衣服。我的书包，从2005年背到了2006年，你把它洗得跟新的一样，这个让人感动的学期，我的专业书籍，没有理由不好好学习。一直以来，我从来没有跟你说过我是如何看待学习，而今，我该好好向你说说了。
我嬉笑着对你说，你终于要离开我回学校了，我可以好好支配我的时间了。虽然你一个人在租的那个房间里面并没耽误我太多的时间，但我总会莫名的担心，纵使隔壁住的都是我学校的学友，甚至篮球场上还直接抗衡过，但还是担心，一个女生在外，怎么能不担心？这也是我直接反对你在这里孤身找工作的直接原因。有根弦悬在半空，我真的无法自己调节自我提升到最佳学习状态。这个学期，是个真正要学习的时期，以后仅有的一年，是个默默苦学的一年。
是的，一段苦学的岁月。
上个学期的吊儿浪荡，虽然功课没挂，还能拿点奖学金，但我发现那不是我所要的。春节过年去深圳华强电子城时看着眼前浩瀚如海的电子产品，引起了我专入学习的渴望，我喜欢理工科目，那是我的强项，我喜欢那些电子元件，喜欢那些可以实现预定功能的成品。在这个讯息万变的信息时代，那些控制器件，有它兴盛的理由。面对那样多电子器件，早已淡却的那种比尔盖茨的豪情再度燃起，哪个领域可以让比尔盖茨屈居第2？
不是文学。作家，难以蜚声福布斯。
这是信息时代，是E的时代。
深圳还远非我的第2故乡，母亲在深圳的艰辛状，也激发了我某种难以遏制的斗志。我跟你说过深圳卖牛肉的那个东北美女，有缘无份，我说要买断那里的牛肉市场，确实是对那个曾经无能为力的美女说过的，但更多的是对我自己说的，深圳，还远非我的第2故乡，现今的挣扎，还是只有自己了解，你只是知道了一些……
再有就是那次大姐带着我跟弟弟去一个老板家里作客，他家里的闺女即将远洋澳大利亚，适逢家里来了电话，电话两头是流利的英语对话……
你能明白我MSN上的那些白领以及国外聊友。
专业课程、英语以及那些自学的软件，编排下来，几乎没有剩余时间.你也看到了，那些课程很难。我知道不容易，有挑战，才有动力，不去尝试，怎么知道不行？
让我去尝试。
此时，给你发过短信去，没有回复。不知此时在哪里了？还没有到达北京站吧？你留下的那些写给我的信件，看了几句，很是感动。
回过短信来了，顺利到达北京站了。大2初意欲退学，在北京小弟那里散玩，返校时也是走的北京站，那次离开北京站，小弟站在检票口遥望，泪水来了。希望你有触及灵魂的感动。从北京回校，我没有退学。
关于学习的某种意欲表达的强烈感情，郁结在心无从发挥。
送别你离开了火车站，我还是去了那家大药房。走出来时，我想到了清兰幽的棋友。过河老兵叔叔，横空出世大哥，棋式汹汹大哥，昨天我把隔壁的MM搞定了等等，眼泪来了。
我不打算考研，倒想去试试公务员。也许真的是研究生的门槛高，但跨过去，就失去了重心……
我很矛盾。这确实是一个需要高学历的时代，洛克菲勒的石油王国时代已经一去不复返了。小学水平的他，成就了全球第一个亿万富翁。而今呢？我很矛盾。
但我努力。我敬仰洛克菲勒，敬仰他一生中，只有一个女人。
我需要努力补拙。所以，拉我赚钱的那个事务，我一开始就回绝了。小弟说可以去试试。我说，现在我要赚回某种资本，而不是经历。以前的经历，也让我用实践明白了这一点。改天我好好给他留言，他会知道我的。这座落寞的城市我认识了唯一的一个大姐，之前找兼职的时候结识的。从东北回到这座城市，她电话过来了，你听见了的。我告诉她要好好学习了。她问我毕业是不是回深圳，我说四海为家，避其锋芒。
不过，总有一天，深圳会是我的第2故乡的。
忘言。回学校后想我了再聊天。
此时的你，坐在候车室，想什么呢？一定哭过。 | 
发表于 2006-3-5 12:50
[glow=255,blue,2]我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜[/glow]
所谓幸福，是在于认清一个人的限度而安于这个限度。
