不知遇上你是不是你的命苦
自从他出现以后
明知你不喜欢我 我的话语却一次又一次将你伤害 你某种程度像从前的我
我疯了,疯得连自己的一举一动都无法自己控
只想 逗你笑 看到你笑看到你开心 努力赚钱 并愿成为你最后一个男朋友 只想做回我自己 我自闭很久只想找个人说话聊天而已,有个朋友就够了（自从某件事发生后才敢奢望的),以前的朋友都不知道我是有HBV的.或者跟他们说了的，又怕他们会介意.可你偏听偏信偏是个女孩子
为什么就不能对我好一些哪怕是你对他的十份之一 我已满足
那无法自控的言语一次又一次变本加厉伤害你 令你讨厌
想找个安静的地方流泪 知道自己是个男子汉 男子汉也会流泪的时候
我疯了... 无人可以拆说 只是想你心里能够明白 我是真的喜欢你 想你好而已
就连和你在一起的时间也是这么的短暂
(恨好像从来来没有过,从来都没有恨过,我一直都很喜欢身边的朋友,那些经常出去玩出去浮的人很吊的那种,我是很自然地没有沟通的语言,恨的时候最多不过一天，都是些气话,不知为什么我就是恨不起别人~~~我想可能是恨比喜欢更累更需要花时间花精力去恨让人累上加累吧!除了我自己我从没有恨过谁,是多只不过是一时的气话最多不过1天.这四年我一起直都是自己恨自己...所以很累....我之所以说出来是因为不知何开始我自己不恨自己了,可能是因为看到了两个从前的我)~~~
竟然连拆说自已你竟然说我挺可怜~~~~想必是他和你说的吧~~我自闭这么久总是说自己的毛病~~~连个朋友都没敢去交往~~~也不知如何交往～～～偏偏你又是个女的～～～怎么说总会有所顾忌～～～只是找个借口让你和我聊一下而已~~~~谁都不说就和你说～～～算你倒霉～～～至川宏总有一天他会发现他所追求的东西是错误的~~~~~我特别要告诉川宏~~~如真你真觉得和别人说出自己的心情的时候也是叫别人来同情的话～～～那么你一定是想过别人的同情~~~~我在此说明～～～想说的时候就在心灵港湾说出我生活中的点点滴滴还有思想～～～我决定把心灵港湾当作是我的真正可以说话的地方了~~~~希望战友朋的想法可不让像川宏那样～～～那样我会觉得你们很不尊重我~~~~
前16年~~~狂热过~~~哭过~~~闹过~~`激情过~~常离家出走过~占有欲强~任性过～～自信爆满～知足过~~执著过~~~~~~全感性过～～～～理中带感性倒是没有过~~~兴奋过～～～～狂傲过~~~~出风头过~~~思想快乐过(因为思想本是快乐的，被压抑的思想是痛苦的,我想婚姻也如此)~~~~被人抬举过~~~被人贬过~~~~打过架（世上就是有这种不赖无事就惹事欺负人)~~在生疏的地方被人屈过~~~不服输过~~~~好胜~~~害羞过(我想现在不会了吧)~~爱玩耍~~调皮过~~~没捣蛋过~~~~疯狂过~~~颠过~~~~还有很多个过`~~~~以后想到再说 这时候喜欢的歌手有喜欢 谢霆锋的歌曲最多<<活着VIFI>>以后的歌就不喜欢了,次要的如"郭富城,张学友,张宇,任贤齐,杜德伟只有一首歌～～～<<盛夏的果实>>~~~后街男孩～～ＳＨE ~~~等 对什么都很珍惜 独立性强 能把自己想要做每一件事都做得很好~~~这时候的我都是很自私吧~~~只会想到自己～很会享受自己的快乐～～说话也大声~~粗鲁~~~~~ 因为中考那一两个学期些时候~~~老爸给了500元(对于那时候500很多的了以我那样的年纪可以买很多我想要买的东西在我那个地方加之那时见识又少～社会物质更新少还没有发展吧方面～不像现在要是就算上千万我也能很快把它花完)我~~自己一个人住那里~~~离爸妈住的地方有4~5公里远～～～（不过有次开有29寸的电视`~~有ＶＣＤ~~~有咪~~~有线电视~~~~有摩托车 常带同学来玩~~经常唱Ｋ听歌4~5点才睡６点起床刷牙等（那时候又要上学,又一个星期不到飚车1000多公里被老爸骂很疯狂喜欢把车开尽门油尽情的感受那种飘的感觉 现在想起来都有点不可思义)～～～～～
中考后一年因为爸妈的唠叼（这是其次~~~最重要的是自己觉得自己真的很对不起爸妈~~还有中考的失败~~~我上高一时是很珍惜那时候的时光的~~无论干什么事都很知足~~很珍惜~~~对朋友都很热情虔诚~~~很享受生边的生活~~~也还是有点害羞~~~同学的关系前所未有的好~~~学习得很快乐天天都很幸福~~每天的生活都是这么简简单单的~~~对事物非常敏感~~~~很关心身边的事（这为我转学后出现的心理障碍作了铺垫)～～～~~~~那时候我就听些<<后街男孩的歌>>＜＜任贤齐>>,＜＜谢霆锋>><<beyond>>那时候通常中午一放学(在学校上累了)回到家播放音乐开始后就躺在床上闭上眼睛享尽的享受这音乐带来的美秒的感觉很舒服的感觉～完全把我带进了另一个世界～全身很放松都好像往床下坠~~~任何一秒我身体里的每一个细胞都跟着那音乐而起舞~~能感受到音乐的音符融进我身体里的每一个细胞...也不知道自己是怎么睡着的～很舒服很舒服～~她很像这时候的我 开心的时候会很开心,伤心的时候我只会伤心一会,过了一晚上决对会忘记.我很珍惜身边的朋友,因为自从我有记忆以后,家里爸妈老是吵架,记得最早的是在乡下,我还是三四岁的时候,爸妈在前辈们面前吵得很厉害拿了7~8千块说离婚又说烧掉什么的,四五岁时我就见到爸妈吵架时爸没有办法只好拿黑白电视机大力扔在地上,扔了又再别人拿来修的黑白电视砸在地上出气。。。上学前班时有个长辈叔叔来我家说万事以和为贵。。。。。“我的货车里，家里到处都有个和字"没一两天，趁爸外出，妈去买菜我傻傻地偷偷地拿着把刀在门上墙上,到处都刻了个和字,然后很开心,小时候,睡觉前总是心里甜密密的想着爸.我很喜欢我爸又很讨厌爸.喜欢是因为他的聪明,还有顾这个家.不喜欢的是他刚愎自用的脾气,还有什么事不原谅我,小学学前班考数学30~40分被老爸拿到铺头上贴,还经常说话,搞到我很不好意思,不过这以后我的转了三间小学但数学一直都是班上前3名~~~初中懒了总是抄作业落到班上9名以内~~~ 高中不上课也能被同学说"你数学那么好啊"
后四年~~~高一学期尾~~转进那所被那些大人们都认为很好的学校---全封闭的周六日才可以回家~~~从这以后再也找不到听歌的那种感觉了~~在这里我看到很多和我想像中的好学校相差太远了～～本以后好学校学生的素质会很高～那些同学考试作弊是家常便饭一点都不觉得这是很不好的行为~~~男生爱打扮上课都拿镜子梳头（完全当老师没到) ,等等很多很多，完全不像是我们这个年纪应做的东西~~~但也有一些好的~~~要不就是太过认真学习,要不就只是玩而不学习,不过他们的运动细胞都很好~~~~有一个从小学是同学 初中高中是隔壁班的同学～～他在广东省拿了抬拳道武术比赛第二名,这个喜欢运动~~起码知道自己喜欢做什么.不不像一些人再混日子,要不都是在享受日子的~~要不就是死读书的~~~要不就是我想交往而又不敢~~~因为自己有ＨＢＶ连喜欢的女孩子都没敢去...想很多以后的越想越没有生活的勇气~~~曾一度绝望~~~不敢交朋识友,自己也瞧不起自己`~~~~~自闭地过了四年( 我对ＨＢＶ了解甚少,以为身边只有我...)~~~也学会了自卑~~~慢慢地对很多事也不再敏感对生活麻木．．．不再有热情~~~~高二时曾去校医室看过说"我头右下侧总是会听到脉搏声~~医生说没什么大事,只是压力大了吧~~就给我开了一盒葡萄糖~~~~之后再也没去过校医室了~~之后总是在逃避现实生活背着种种压力～～无论是家人还是自己给自己的还是周边的~~社会上的我不敢说因为我接触面还没广到这个地步~后四年都是自己一个人过日子~~~只想到自己~~`爸曾对我说我不指望你养~~~我也知道事实上以爸的能力绝对可以不要我养，试问一下有谁的爸在工作ＮＮ年后还能记得化学元素表?而且工作完全与化学知识无关, 我爸是搞技术的.因为我是我爸的儿子,我绝从小到大不比人差~~~ 数理化无论有没有听过课我都一直很不错~~~不管是否作业抄别人的~~~~ 还有英语要学起来也不烂~~~四五年没看过英语~~~Ｂ级居然还过了...偶最烂就是语文～～～因为我一起直都是不喜欢语文那种教学方法(小学除外这是识字必须的)导致我对文字没有好感~~~作文无论是中考还高考只写了一段话就没了 也没有关心的事 就让这时光就这么匆匆流去~~~~The Sound of Silence～～～他有点像这时候的我很多东西会觉得不公平,看不惯的东太多了,做事情也会想很多~~~~
我觉得我有几重人格~~也觉得人有很多路可以走~~突然觉得生活本来就是一件很幸福的事~~~~我哪一种生活方式我都可以做~~也可以不做~可以拥有很多朋友~~一种是狂热地做自己喜欢的事喜欢的工作对生活充满热情和激情,这当然会经常受挫折,但这至少是狂敖的本钱(我从小就有独立的个性,与爸妈在一起的时间绝对比一般的人要少(与爸妈在一起谁的时间就拿一起吃过多个年的饭来说吧八年左右~~高中一年,初中两年,从一岁到12岁有6或7年g一共9至10年左右,因为要一个人看铺啦~~如小学的时候一个人躲在被窝里又怕蛇出现又怕有大人来偷东西,那时就听说过有个小偷用没有绝缘体的钳子偷电线被电死,那小偷也真是够笨这点常识都没有,我６岁就知道啦~~~绝缘体不会导电(只是不知道绝缘体是个什么概念),~~~在山上看煤矿那时周围都没有人~两个铺头相差很远四五公里,又或者是和叔叔一起住一起工作 虽然是经常与父母亲分开但过得还是蛮开心的有了更多的自己空间做自己喜欢做的事）~~还有就是可以做好与人际之间的事~~~过一天算一天~~~又或都就这么平平淡淡的～～与身边的人一同喜怒哀乐~~~~但与那种自己为是～～很扮酷那种人实际上又没有什么本事的人我可不会交往~~~有这么几年我真的是连自己都瞧不起自己`~~~不知道自己做过什么做了些什么事~~~~我很欣赏我俩个妹的性格``~~~~各有各的性格~~~但还没有成长~~~经历太少了～～～了解的也少~~想的也少~但我相信他们会慢慢完善自己独立的人格活出自己的个性`~~写到这里我到是想到＂我本来的独立的人格去哪了,是因为HBV等种种原因逃避现实生活多年而自己也瞧不起自己才这样的吗?假如现在这时候你的碰上一个像你从前的人你会去尝试去寻找自己吗,做回从前的自己吗?这不是明罢着想回到过去吗?
憔悴过~~~~精神傀儡过~~~伤心过~~~~颓废过~~~~自卑过~~~~渴望过~~~隋落过~~~挥霍过~~~全理性过~~绝望过~~~失败过~~~冲动过~~~自闭过~~~焦虑过~~~~平静过~~文静过~~~压抑的思想（所以痛苦，但自从看到他的出现以后越来越好了)背负绝望压力过了四年过~~~~不知足过～～也还有很多个过以后想到再说~~~主要是些伤感的歌曲和害羞点的~~文静点的~~~如周杰伦~~`倒是觉得他的歌有点像从喜欢听他的歌曲的时候起~~~就好像我的心情和思想和我一样~~~<<开不了口啊>><<简单爱>>等~~~什么外婆的期待慢慢变成无奈～～～她要的是陪伴而不是六百块．．．故事的小黄花从出生那年就飘着～～童年的荡秋迁慢慢成成回忆～～<<半兽人>>~~~<<爸,我回来了>>~~~~ <<晴天>><<星睛>><<暗号>>~~~~<<半岛铁盒>>最喜欢开头的时候~~~开门时的间音然后彬彬有礼～～稚气地问~~很有磁性的"小姐,请问一下这里有没有半岛铁盒卖~~接着音乐就这样飘出来了，总会有一种很好的感觉,那种感觉很美`~~~"~~~~<<爷爷泡的茶>>...到后来的夜曲等～～～～总觉得歌越出越烂了
总感觉我们这一代人正处于社会的转型时间～～～有很多东西要想也有很多东西要担心～～多数人生存会觉得有压力~~~不知道自己在追求的是什么喜欢什么...或是无奈于现实~~~我倒不是这样,我觉得路有很多条可以走~~~处理一件事情可以有ＮＮ种方法各种方法都看起来或是听起来是完全正确的,事实上并不如此~~~~一个趋向于理性一个趋感性~~~或是要他做自己喜欢做的事情时要顾及别人的感受时会很不爽心情很不愉快~~~要某个人不顾别人的感受时有时会觉得他会心不安~~~通常对于别人的关系的这些事我都会觉得很矛盾．到后来连自己想要说什么，想要别人怎么做都不知道,因为我觉得都有道理....一切都来源于自已的需求
不过我相信中国随着经济的发展我们的后人 会越来越好的了包括社会面貌~~~~国人也会越来越幸福~~~~人才倍出~~~会出现大量的＂郭敬明""韩寒＂等这样的人,受世俗思想束博严重的人也越来越少~~~那种唯有考重点大学或是考研才有出路的烂教育也会越来越少,觉得真的害了不少人,很多这些人都是到了工作以后或是受到压力很大以后才明显体会到活着倒底是为什么,又或者是感觉到活着总是很累.而在高科技方面将会有许许多多的突破~~~大大减少会有怀才不遇心理或是现象~~~~至于ＨＢＶ别把最重要的是自己别把这东西当回事就行了~~~工作时了不起换个工作人~~人生的路有很多条~~~其他人介意你的ＨＢＶ不要紧,最重要自己本来是不否定自己的.一遇上工作就开始否定自己然后就开始埋怨,然后...心情不好...上来肝胆相照看看...不久后又这样...不知是否死循环~~~说得远一点 人生就是不断的自我肯定自已才叫做长大了~~~就拿恋爱来说吧~~~如你和非ＨＢＶ的人在一起的说要结婚的时候受到了家人和外界的反对时你会怎么做~~~如果因此动摇的话,那么这都不算是真正的爱了,（我以前很傻我是这样想的一开始就应该不要和他或她开始,倒置后来都一直没开始过,不过还好四年后我对那女孩子说了我有焦虑症什么的,还有ＨＢＶ他倒是没说什么反而叫我注意休息不,无论是说话还是聚会都不把我的病当回事,待我就像是和其它非ＨＢＶ的人一样)~~~或者是不告诉家里人~~~又或者是无论如何都要结~~~~这才是真正的爱吧~~真爱会被外界所干扰吗～～（都是在不成熟地时候走在一起的人我没话说)否则都是不知不觉地找借口来分手的~~~~或者说不值得爱~~~
由于我的经历，我都唔知走哪一条路～～～～哪种类型的人我都想做，都觉得可以做 其实都不想做,我只系想做回我自己.如果我是我即话绝不会轻易就放过那个心爱的女子．．．我知道真正能俾距幸福同快乐即只有我．．．可以给自己幸福和快乐的也只有我．．．人可以走的路实在太多了．．．
我的人生到高三性格脾气为人等 可以从谢霆锋到周杰伦可以表现出来吧`~~高三以后到现在我自己都不知道自己喜欢干什么.～～～～不过遇上一个可以让我越来越有自信的人越来越知道我该怎么活下去~~~~~~~~因为自从来了这里以后我看到了一个像我18岁以前的人,一个是后四年的人~~~
可以说他生中所追求的错的,也可以说并没有错..不好的是他所追求的目的性太强...当然也会有很多看不习惯的东西,很多事情不会把握,弄得好就是那种知书达理的人,善解人意那种,平平淡淡那种,不是那种很生活得很幸福快乐的那种..弄不好总是心理压力很大那种...总是烦恼那种... 也许他和她在性格上能互补...也许...需要花很大力气. . .也许. . . 祝福....
[此贴子已经被作者于2006-3-1 23:11:58编辑过]
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发表于 2006-2-11 12:30
