爱是遗忘

御西风

亲爱的，

我还是一天到晚地想你，满脑子全是你的身影，我没有办法不去想你。为什么一定要我忘掉一切？

我努力去遗忘你，想尽所以的理由去离开你，忘记你。可是我办不到，我无法承受失去你的感觉。

现在我已经是一个毫无感觉的人了，但我仍无法割舍和你的联系。我们还有很多很多事情没有去做，

我们的未来，我们的旅行，我们在一起的生活。

以前和你在路上走的时候，和你没有那么亲密无间。因为我认为我们的时间还有的是，不在一时。

牵着你的手真的有那种左手牵右手的感觉，但如果把一只手砍断的话是痛彻心扉的疼，我现在的生

活是一团糟，没有你我对一切都不感兴趣。我不想上班，不想学习，不想吃饭，也不想睡觉。忘记

你我真的做不到，永远不可能。我爱你，我愿给你我的一切。因为你是我的一切。是的，没有你我

还能好好地活，可生活对我来说就会变得暗淡。

忘记一个人这么简单吗？忘掉我也是这么简单吗？我们需要彼此这么痛苦的煎熬吗？有什么事情是

永远无法解决的呢？如果老天要我这样的话，我希望它同时毁掉我三生的记忆。我一无所有，我从

不曾爱。来世以后，将我化为一块石头，无所牵挂。

为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱得深沉。

现在看来,这封三个多月前的信还是那样让我思念.

[此贴子已经被作者于2006-4-22 15:30:14编辑过]

御西风

是真的没有办法承受压力吗？放弃了真的没有一点可惜吗？象我这么好的人真的不容易碰到，可能是没有缘分吧。现在我的身边只有我的影子在陪着我。

御西风

很想念你, 可是你怎么不想我呢？还在气我给你那样的E-MAIL? 不要和我说错误的时间收到错误的 MAIL 作出了正确的决定。放心大胆地爱我才是正确的决定！

我们从来没有经历这种磨练，没有面对过这样的困难。这也只是我们生活中的一种考验，希望我们都可以战胜困难，走在一起，更加珍惜对方，爱护对方。不去伤害自己最亲和最爱的人。我在这次困难中体会到失去你的痛苦，体会到你在我生命中的地位。我如果失去你的话，我会失去爱的信心。想到你会因为我受到很大压力的时候，我想过放手，我放过，但我就是放不开，那两天我老对自己说：你和艳已经没有什么关系了，不要去想她，工作工作！！！可脑子里全是你的影子，全是你的笑容，全是你种种的好。晚上久久无法入睡，半夜醒来的时候更害怕会想你，可我能不想起你吗？害怕早上的那种感觉：天亮了，我起来了不知道该做什么。什么都变得不真实了，痛苦的感觉却是那么真切。我无法找到和你在一起的那种亲人的感觉，那种信任。我害怕失去它。

我无法说服自己去放开，内心告诉我应该去争取自己的幸福，争取我们的幸福。我们甚至什么都没有去做就要放手，失去自己的爱人。晚上你缩在我的怀里的那种温馨，半夜被你的梦话弄醒的那种兴奋（老婆会不会想我喊我的名字呢？），早上假装说梦话逗你的那种坏（看你吃醋不，结果是我自己忍不住了），这些我都想一生拥有。我爱你，我在每一天早上爱你，在一天的 24小时里，一个星期的7 天里，一年的365 天里，在我一生的每一年里， 爱你。

有困难的话我们一起走过，有问题的话我们想办法解决，有什么就谈。你说在我们前面有一堵墙，我们可以试着绕过去啊？墙太长了，绕不过去，我们爬过去啊？墙太高了，那我们可以给它挖开一个口子啊？没有永远不倒的墙， 1989年柏林墙倒了。没有战胜不了的防线， 1942年，马奇诺防线被突破了。没有那种没有办法解决的困难，你家人爱你，我理解他们。可我没有差到那种要靠自己爱人拯救的地步，我可以让我们的生活正常而平和地度过，和你在一起。他们反对是希望女儿能幸福，安乐，而和我在一起的代价可能会很大，这些我都理解。可我是完全正常的一个人，可以正常地生活学习工作，拥有自己的爱情。疾病是不会阻止爱情的发生的。

我爱你，必用一生呵护你，保护你和我们的爱情，我决不放弃。

[此贴子已经被作者于2006-4-29 20:06:29编辑过]

御西风

你是一个很好很好的女孩子，所以我从来没有担心你找不到男朋友，我还吃过那种干醋。但我们现在不存在那种不可调和的矛盾，而且我们甚至没有认真谈过这个问题你就做出这个判断有些草率。如果你觉得这个决定是正确的话，再过一两个月它也是正确的。你为什么不和我坦诚地谈一下再做决定。你和我商量过解决办法吗？你甚至还根本不了解

这种病毒。在这个问题上你有没有考虑过我的想法？

我说过尊重你的想法，可这个想法是成熟的吗？我不认为是这样的，所以我暂时保留我的意见。如果你能证明它是你的成熟想法的话，我接受。我们一直是相处很融洽的，尽管我的工作不是很理想。但我一直在努力改善它，咱们刚

毕业，事业可以慢慢闯。我们相互之间都比较了解，可以一起奋斗，这是一个。

关于疾病，你的后顾之忧我理解。所以你也需要了解这是怎么回事，让道听途说的东西左右我们的未来，你觉得这个是对你对我负责的吗？我说的情况你不信，说我是骗三岁孩子。可你不会自己去主动一点吗？

我的工作不稳定，这是你一开始的担心，这时没有你家庭的压力。有很多单位并不在意这种疾病。而且国家即将出台反歧视的法案，我的就业环境会越来越好的。关于家庭压力，你爸妈希望你找一个身体要健康的。这个我理解，亲人是希望你一切都好的。但如果我们能坚持的话，他们也会理解我们的。我喜欢你，愿意照顾你。我能给你的东西我全都给了你。这样的女婿他们能反对吗？你只要告诉他们：我爱他。我们愿意在一起。我会证明：我爱你们的女儿，真心对她一辈子。

我们如果就这样散了，我会无法原谅自己，因为我还不知道你究竟为什么离开自己。所以我选择坚持。即使我们还是分了，受伤再深我也不会后悔，因为我会明白：我无法给你幸福，我希望你幸福地生活下去。

可现在，我痛苦，你头疼，而我们谁都没有错。等到N年之后，我后悔，当初为什么就

轻易放弃自己感觉最对的人呢。怎么都没有用了。我们可以坦诚地谈谈自己的想法，这个并不困难。可怕的是分开之后都不知道为什么分开，这样分开值吗？这是我的看法。

[此贴子已经被作者于2006-4-22 15:55:41编辑过]

莫家姑娘

如此深情的男子，世间不多见了。

愿这份情深带给你的是会是永远的幸福吧~

郁闷心灵

有着相同的经历,也有着相同的感受.让我们一同面对未来吧

御西风

对我失去艳儿这件事情而言,我没有一丝丝后悔。因为我已经做了我能做的一切：

当我和她在一起的时候，我爱护她，珍视她，尽力给予她我能拥有的东西。真的可以没有生命，但不能没有她。我爱着她。

当我们出现问题的时候，我花了一切时间来加以补救，但我不会强迫她做不愿意做的事情。当我知道她真的放弃了争取的时候，我断然绝了我们之间的任何联系。只留下了她的相册和分手时送给我的围巾，偶尔我想起的时候看着它出神。

而我无论如何痛苦，我都不会去打扰她的生活。这是守则。

御西风

人生有时就是这样的：痛是痛的，但是当你忍过来的时候，有时会有一些欣慰。而我感到欣慰的，是在我做出不再争取之后，心里是决绝的。因为它可能会我爱的人一条全新的路。我在她身旁时视之为珍宝，也希望别人能视之为珍宝。既然她不能从心中的阴影中走出，那么我只有退出。得之，我幸；不得，我命；如是而已。

我的爱情失败和HBV无关，虽然家人的压力很大，但终究在于我们没有坚持。不能拿它来丈量爱情的长度和深度。真正的尺子在你的心中，不是你的身体，所以我从不怨恨病毒重下的苦果。在你拥有的时候珍惜它，在你失去的时候祝福它，这才是态度。

[此贴子已经被作者于2006-4-25 22:06:45编辑过]

御西风

高中的时候，我很担心自己的品质，以后会不会变成小流氓一类的人。因为我对我们班上很多女孩子都有好感，可一旦我喜欢的女孩子对我没感觉，我就又会喜欢另外一个。这样好象很容易象小说中的人物一样，花心终于断送前程。

很可笑，但真的是我的想法。谁都不想当坏蛋的。

谁知道我终究没有坏透，落得如此田地，而且还相当地开心。身边有我喜欢的女孩子，但我要疗伤，不能将对艳的思念移植在别人身上。要爱一个人，就全心全意去喜欢她，心中绝不可装下另外一个人。

什么时候能遗忘呢？爱是遗忘，当你忘记你曾经的苦痛的时候，你才能更好地去接受别人。而我的心中，那里仍然有人在撕扯。

御西风

喜欢别人说我痴情，但现在觉得痴未必是件好事，伤害自己有不一定能幸福你的爱人。不过性格如此，想要彻底释怀却是不可能的。

依然会很爱很爱一个人，受伤之后仍然不会放弃希望。因为你不需要对任何人解释，但自己除外。灵魂的忠诚是最大的忠诚。我忠于自己的思想，我忠于遥不可及的爱情。

歧视是别人的，而人格的独立是别人无法抹杀的。