呵呵，好题目！其实对人生的感悟因每个人的境遇而不同，快乐说简单也难，简单就是任何人只要想快乐就可以快乐，在任何时候在任何地点。说不简单就是快乐会因境遇而受到制约，除了疯子，没有人会对此漠然无视，好的心态就是在任何不好的境况下保持好的心情，但也有一个底线的问题，只要有希望，快乐
并不太难，这样的人就叫乐观，如果生活剥夺了希望，不管怎样富丽堂皇的理由都难以把快乐轻松，所以，快乐在某些时又是难的。去年，我刚上一个论坛时，一位很阳光的大学生在论坛里快乐地灌水，他是个双腿截肢的人，因为一次车祸，不久后，我得知他还患了绝症，过不了几天就在广州化疗。我感染了
他的快乐和坚强，便与他认识了，他叫我小哥，我叫他小弟。他的家景很富有，与他化巨资治疗，还装了假肢，可是，命运就喜欢开玩笑，两个月后，他还是去了。
想起他，我会常常感叹命运，也常常意测他的快乐，在不幸面前，他无疑是一个值得相当敬佩的人。面对
巨大的不幸，有多少人敢于这么坦然呢，但一想，其实他的不幸是短暂的时间内，也不难做到快乐，何况他处于并非完全绝望中，如果命运给一种绝望长期存在，能够坦然地快乐绝对就是一种奇迹，但一想，忧伤苦恼又怎样呢，不仅于事无补而且得不偿失，所以，快乐仍不失为一种明智的办法，只是当事人很难有这么超脱的。所以，对别人谈快乐，我会保留自已的看法，实际上这也是我内心的一个无奈矛盾。
本来有一些文章不想发的，现在借车前草姐的空间就这题目把半年前写的一篇文章放在这里，希望不要怎么影响大家心情，就当各自的经验心得了。——对心情，我其实也很会调节的。
呵呵，涨一下大水：
歌——记忆的心伤
今天上午又到自强聊天室里去消磨了半天。作为一个观众静静地听他们讲话、唱歌，感受着他们的快乐，却很难把自己融入进去。在他们的感召下，很想接麦唱一首歌，终究没有勇气。想想十几年再没有唱过歌了，时光切断了生命中奔放的激情。长久对快乐对喧嚣人群的隔离，使我的语言表达能力都差不多失去了最基本的功效。我知道，我的心灵世界已不奢求撷取很快乐的元素，但也有一种趋向于接近快乐的愿望。
十多年了，我再没有为自己唱过一首歌，也没有学过一首歌，那是一段长长的失去希望的日子，黑暗如地狱的生活，音乐抚慰不了我的忧伤，歌声只能引起我对痛苦的回忆。只有那一段被音乐鼓舞饱受磨难中希望的日子，那剔除痛苦却也美丽快乐的时光，那是我珍藏心底从无向人道出的最隐秘的希望中痛的怀念。
十几年前，我唱过很多歌，都是弟弟在学校里回来时教我唱的。甚至不仅是出于喜欢。在最初始痛苦的日子，我用歌声对抗命运，把歌声当成希望的号角，唱出对生活的嘲谑和轻蔑。
那时候，我不明白，命运为什么会给我如此多的磨难，让我喑哑的歌喉如此狂热地糟踏着音乐。
3岁，我失去了父亲的关爱，4岁，母亲也改嫁走了。不自量力的爷爷奶奶养育了我和弟弟，在我布满阴云的童年的天空从没有看见爷爷和奶奶展露过阳光的笑脸。12岁，我摸爬滚打在泥土中，用稚嫩的肩膀担负起一个家庭的重担，却得不到半点理解，在我困惑的童年，奶奶一直用她粗暴的辱骂来鞭打着我的快乐。14岁，弟弟以相当优异的成绩考上了中学。为了送弟弟读书，我被奶奶定义为败家子（因为她认为读书没用且要花钱）。15岁，我体虚腹泻，又被奶奶冠名为“瘟病”、“化钱炉”。因为这几个足以严重的罪证，奶奶变本加厉的辱骂更加有她理直气壮的理由。从此，一年365天，从不间断。那是怎样地狱中生活的日子啊！我不明白，年幼的我在失去本该拥有很多快乐的同时担负一个老幼悬殊的家庭的重担而在疾病时为什么不能医治？在失去所有爱的心中得不到半点温情来抚慰我的心伤，而且还要受到这无礼的无休无止的辱骂。
那时，只要奶奶骂我我就唱歌。咒骂是她的音乐，是她生命的主题 ，而歌声就是我与她的伴奏，是我痛苦的心灵的幽默表情。那是怎样荒芜了爱的心灵，在一个15、 6岁的少年身上，没有理解，无处诉说，心灵象蜗牛背着坚硬的外壳，唯有脆弱的泪水有时偷偷地流在默默无人的情感的角落。
如今，一切都过去了。如果弟弟是我唯一的骄傲，却是我今生可怜了的价值 ；歌声和希望在十多年前携手远离，我的心坚硬得再不需要任何音乐来抚慰，沉默是命运给我的唯一的承诺。20年了，我的疾病成了无从确认的绝症，不需要理解，命运从来也没有公平过。历经了极端的人生，我知道，再也没有任何痛苦能够伤到我。
如今，我又在歌声中感染了这份快乐。撕开记忆的伤口，那份被刻意遗忘的复杂的爱恨交加的情愫，在十多年后的今天，在一个长久不为快乐浸润的心灵中，竟有了唱一首歌的奇怪的念想。
2005年7月
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楼主: 车前草8
发表于 2006-1-15 06:44
