算是自己的无聊的有病呻咛，希望能立此存照，记录些自己这个阶段的一些思想历程。也希望能引起漂泊的战友一些共鸣吧。
照佛罗伊德的说法，我的苦闷百分之九十是由于没有女朋友，相比之下，隐隐作痛的小肝，和推波助澜的小胃就算是次要的人民内部矛盾了。
年底了，吃年饭了，部门娱乐了，坐在最低消费5000元的K厅包房里，看着红光满面的同事们一个个拖着家属、准家属在那里闹腾，觉得自己像另一个世界的人，麻木，无神。懒懒地靠在角落，耷拉着眼皮盯着墙上硕大的等离子显示器，却在发梦能有个乖巧温柔的MM倚在我身边，我宁愿眼前的是14寸的黑白电视机。如果这个梦能实现，最好再把地点换成我那不足十平米的宿舍。对，就在那个旧沙发上就好了。我可以接受任何电视节目，广告都可以，甚至是韩剧！ 梦没醒，就被人推出来，勉为其难唱了首苦情歌，几乎是血泪控诉的声线得到了大家的一制认同——“简直太有感情了！”
来深圳近五年的时间里，公司部门总是定期安排各种活动，以体现对员工的人文关怀。而原本酷爱电影的我却对每月一次得电影院之旅产生了心理阴影，准确地说是害怕，害怕电影结束后走出电影院后的那一段路。没有人会等你去当灯泡。熙熙攘攘离场的人群，显得空旷的街道更加冷清。
楼下那个卖盗版DVD的跟我很熟，因为我起码赞助了他家一台电冰箱。每次都热情地招呼“嘿，老板，好久不见了。”然后就丢过来几张最新片子，“看看碟，时间就过去了。”他总是这样无话找话，却也说到了我的心里，周末，不加班的晚上，真不知道除了看看这些东西，还有什么能让我忘掉寂寞与病痛的骚扰。有时，那家伙会露出诡异的笑脸，给我几张“好东西”，这种东西就是所谓的“黄片”，男的就不解释了，你敢说你没看过！对于可能看到帖子的女生我要说两句，虽然我一贯觉得自己是属于老实人，也是别人眼中的好孩子，先不要切~，对于一个心理和生理都正常的男人来说，这种东西几乎是不可抗拒的，与人品好坏思想境界的高低无关。在大学那段躁动的岁月里，在某些录象厅经常能幸会些班上最品学兼优，最道貌岸然的兄弟 。有数学归纳法可证明：这种事具有普遍性，也有其必然性。并不见得就会使人堕落或者走向什么什么道路。
周末，晚上，没加班。走在荔枝公园里。我喜欢这地方。总是很有人气，坐在石凳上，看这些大叔大婶在那里吹拉弹唱，或者来段红灯记什么的。跟着喧闹的旁观者喊几声好！也觉得比较痛快，觉得自己这一刻生活在一群快乐的人中间，没有被这个世界遗忘。在月亮好的时候，走在撒满植物阴影的公园小路上，也会有些超然的感受，这时身边走过的三五个同样孤单的身影也变的很可爱。但是通常没洒脱几分钟，迎面几个咯咯笑的女孩子带着一股青春的气息擦肩而过，我的心又漂过几许乌云。然后一路慢慢摇到湖边，又见那垂柳下，一对对身影依偎在一起，声音比旁边蟋蟀还小。不忍去看，不忍去想。脑子里有个声音在抵抗着：咱可不受那罪在这里吹冷风，好歹也是一小白领，至少也要去星巴克来杯卡布其罗。但一个更有力的声音占了上风：这会儿俺宁愿是那可怜的民工。
荔枝公园蜿蜒的小道上，灯光暗淡的地方。一道黑影快速贴了上来：老板，聊天吗？一愣间，一个女人挽起我的手，粘了上来。我瞥了她一眼，一个典型劳动人民的脸孔却带着几分难受的笑意。我厌恶的甩开纠缠，疾步离开，坐在回去的公车上，带着几分对自己正气的钦佩回想刚才的那一幕情景。却又想起那几个擦肩而过的身影，鼻孔里仿佛又飘起淡淡的气息。猛然间，我问自己，如果那几个女孩也回过头来，挽起我的手，问出同样的话，我会拒绝吗？一瞬间，血液涌动了，虽然不愿意承认，但几乎可以肯定，我无法拒绝。真担心这样的想法。 | 
发表于 2006-1-8 15:36
