今天整理东西的时候，翻到了两年前自己写的一篇日记，现在拿出来愿意与战友们一起分享我的历程。
2003年6月25号 星期三
昨晚没睡好，辗转反侧，翻来覆去，还有该死的蚊子在我耳边作怪。今天一早醒来头昏昏的，情绪也变得低落，随身听里播放着小刚的“我的心太乱”。我茫然，难道这就是我的人生？很早就想写下我的成长历程，可是一直犹豫不决，质问自己写这些东西有何意义。现在我说服了自己，因为我知道，难过的时候，自己对自己说话也许是一种比较好的方式。大学毕业以前的生活没那么刻骨铭心，因为大部分时光都是快乐，是无忧，是成功，是轻狂，是自负，是我行我素……是上天赋予我的仁慈。然而大学毕业后，我才开始体验什么是人生。教师这个职业在很多人眼里屎个很不错的职业，可我偏偏对这份工作产生厌恶感，虽然第一份工作就是在扬州最优秀的初中担任英语老师（这是当时很多同学渴望的，很多家长寄望的），我只想把那里当作临时的定身处，我暗自对自己说，“总有一天我要离开这个地方，总有一天我不要做老师，总有一天我要当上白领”。可谁也没想到，这个“临时”是如此的短暂，是老天在眷顾我吗？我就要离开了吗？是的，我走了，没有和曾经的学生说声再见，没有对任何人解释什么，在很多朋友赞叹我“有魄力”的话语中走了，殊不知带给我这一切的是这辈子做梦都没想到的“乙肝病毒携带-大三阳患者”，不知道会伴我多久的可怕的东西。那种绝望，对，是绝望，用这两个字来形容当时的我最恰当不过了。从此我的世界只有阴暗，只有挫折，只有悲伤，和无尽的泪水……长这么大，第一次理智的想着结束这本不该存活的生命。可是不忍看母亲那痛心的眼神，还有那些关心我的人。于是渐渐明白，我不是只为自己活着。沉痛够了，我背上行囊，毅然离开了家人，去了国际大都市——上海。也许在那喧闹的城市，发达的城市，我才能暂时忘掉所有的悲伤。真的要感谢Guo Guo，他让我相信男女之间有真正的友谊，在我无助的时候给我关怀。不怕找工作，怕的是无期的等待，怕的是面试后的石沉大海和随之而来的体检。每晚住在高高的18楼，听着小刚的“黄昏”，回味着歌词“过完整个夏天，忧伤并没有好一些……”灰暗的日子是无法从心底抹去的，本以为自己会这么消沉下去，很意外的，一家广告公司录用了我，可又因为无法在没有经济基础的情况下生存于那繁华的都市。于是百般无奈下，放弃了大都市的生活，来到了我梦寐以求的城市——苏州。第二个要感谢的是我的高中同学，如果没有她，也许我又会放弃这里。寻寻觅觅，终于找了份工作，很幸运的是那公司不需要体检。久而久之，我发现那是一个没有人情味的地方，冷血的让人心寒。我可以忍受恶劣的伙食，我可以忍受路途的遥远，我甚至可以忍受那少的可怜的工资，却绝不能忍受那铭心的冷漠与残忍。考虑到如果离开那地方，我会面临什么，是失业和挥之不去的失望，可“离开”是我当时唯一的决定。在众人的疑惑中，我看似潇洒的迈出了那家公司的大门。同学对我不解，我无言以对。不知是老天在帮助我还是在惩罚我，很快我被一家外企录用了。能到外企工作一直是我的理想，那种喜悦让我忘记了自己是个和别人不一样的人。我愿意每天早上5：30起床（因为路途遥远），我愿意中午不能休息，我愿意一天到晚都在忙碌，我愿意承受6个月的低薪，去迎接6个月后公司的“future plan”，从而能实现我的人生目标——做一名高级白领。可是我愿意有什么用？面对公司的体检表，我只能放弃。早就想到会有这么一天， 故作潇洒的对那些临时同事们say "bye-bye"。接下来又是些空虚的日子，看似轻松，心里却像压着块千斤重的大石头，正逢非典时期，给我带来了双重压力。面对同学、朋友的猜疑，我无话可说，我只能默默的承受他们认为我“不务正业，玩世不恭”。我发誓，等我成功的那一天，我会向所有人澄清我所遭遇的一切。第三个要感谢的是我现在的上司。记得来这家公司面试时，我就对自己说“只许成功，不许失败”。后来果然我被录用了，感谢他在我彷徨时给我一线希望。这里将是我临时的避风港，以后每个月要花1000块钱吃不知能否治好我的药（父亲要我吃的），可是我只坚持了三个多月，因为我的经济状况不允许我再吃药了。不知道以后的路上还会有什么风雨险阻，不知道这条路我还要走多久，只感觉这一路走来好辛苦！
日记写完了，我的灾难却没有结束。因为要体检，我不停的跳槽。因为不甘心自己在那种很蹩脚的地方苟且偷生，我不停的换工作。很多人对我说：“你就不能安分点吗”？很多企业问我：“你换那么多工作，你就能安心呆在我这里吗？”只有老天知道，这些都不是我愿意的，我何尝不想安安稳稳的长期效力于一个我认为值得的公司？可是事已至此，我能做什么？虽然苏州于2004年12月1号起实施新的传染病防治法，可是真正不歧视我们的企业究竟有多少？我已经失业一个多月了，每天在家里一遍又一遍的听着“祈祷”，祈祷我这样的人，能有一条生路。
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发表于 2005-12-15 03:45
