草履虫的blog

一只山羊

别难过，有工作就很幸福了。

男朋友还怕找不到么，嘿嘿！

草履虫

以下是引用我很出名在2005-12-2 1:23:45的发言：

对了，我经常上猫扑，因为那里嬉笑怒骂的风格可以让我暂时忘记自己的病，不过痛苦过后，还是要面对现实。

你这是个潜力帖，顶！

我在猫扑潜水很多年，不过现在对它越来越失望了，到处都是色情，暴力。我不喜欢。呵呵。

草履虫

肝胆相照总是勾起我记忆深处痛苦的东西，但是宣泄完了，便有浑身一阵轻松的快感，真是糟糕，我有点跟吸鸦片一样上瘾了。嘿嘿。很多年没有写东西，手感非常不好，大家看看多提意见。

莱莱往往

大家不要笑话我了，刚才看了活着的灵魂写的，那才是写得好呢。我真羡慕啊。

楼主的帖子写得也很不错。

草履虫

明天就要考试了，想到这里，就是心潮澎湃，好多事情就排在考试后头了，今天晚上复习的时候只觉得怎么也看不够，一点小问题恨不得看个十遍八遍，郁闷，难道我是得了传说中的强迫症，恐怖，赶紧撤，睡觉去。以后就有时间经常到论坛来灌水了。我是大侠我来也........

草履虫

今天到图书馆借了几本书，时间紧迫，随手抽了几本，想来是我私心作怪，总想看看家乡的另一面吧，其中一本叫做《剑气凌厉的江南》。追述下挑这本书的理由，往日经常有北方朋友损我江南，说什么自古燕赵多壮士，江南人除了风花雪月，当当小资不成大气候。虽然我以江南人多不畏强权所以导致扬州十日，嘉定三屠等悲壮的历史事件，但总归涩于腹中空空，最终落败。想找点资料系统武装下自己，今日书架上一看，不错，剑气凌厉，自非儿女情长，你侬我侬的东东啦，抽了就走。

到了公交车上，迫不及待地翻开书来看，看了几页，我就发现这本书足以让我晕车！！写得真是七拼八凑，将古今往事放到一起，搞几张插图，便凑了一册，作者可以拿稿费，坐收版权费，自是喜极乐极，不亦快哉，只苦了我这等虽不求甚解总还是好书之人。但我这个人，开始干一件事不管结果好坏，总要坚持到底，当我强忍吐意思，看到最后几页写到鲁迅曾经受命去刺杀某要人，然临阵退缩时，作者高度赞扬了鲁迅先生，以“不以暴制暴”，什么”鲁迅才是真正深谙用剑之道得高手吧“，什么”明白了‘宝剑不出匣’的哲学“啊之类的屁话，秋瑾，史可法等等都成了追求以暴制暴，思想落后的家伙，以烘托鲁迅先生的伟大。看到这里，我终于吐了。中学课本里学习很多文章如红楼梦片断啊，本来一篇纯粹作者消遣的散文被后人赋予了革命精神的时候，老师告诉我们这叫“拔高”。我想即便是被吹捧的鲁迅先生，地下有知，也得吐了吧。

现如今这书，装裱得那叫一个比一个精致，内容一本比一本贫乏，浪费森林树木，浪费俺们的眼球，什么剑气凌厉，无非是堆砌罢了。虽然只费了我坐公交车时的半个钟头，也足以叫我如梗在咽，吐不得，咽不得，难受一阵了。下次挑书一定要注意！

我很出名

现在想看真的好书太不容易了！

草履虫

今天有人说我这个人很是冷酷，对别人冷酷，对自己更冷酷，我无动于衷，没错，我真的是很冷酷的。为什么，仔细盘点自己的所作所为，好像是挺不辜负这个词的。为什么？是对这个世界的厌倦？是对这个社会的报复？只是感觉自己曾经的对别人的热情，对别人的怜悯和同情，对别人的羡慕彷佛都已经走入了死地。是什么时候，我开始有了这么冷酷的一颗心？

因为我以为人生就得这样，当我第一次离开家，在歧视HBV的社会中飘荡，打电话给姐姐寻求安慰时被耻笑并让我自己想办法时；当我大学时最好的朋友在闪电般有了男朋友后，从此不知道我姓什么的时候；当我忘记把五一节的1000块钱给父亲被提醒的时候；当我生病自己一个人躺在床上，电话从不曾响起的时候；当我看到有这么多亲人的外婆孤独地死去的时候；当我在外面漂泊了八年，从来没有接到过家里的一个电话的时候；当我在学校里为了阻止几个小混混到班级捣乱，被他们殴打时，全班同学在那儿围观的时候；当我看到父母从不消停的吵架，看到哥哥整日无所事事，理所当然地认为我孝敬父母的钱是他的的时候；当我看到姐姐刚结婚那几年，成天和姐夫吵架，姐夫成天找我倾诉自己的委屈的时候，我感到了无比的厌倦，对婚姻的失望，对友情的失望，对亲情的失望，我开始武装自己。

我以为人生就是这样，有什么苦，有什么累自己扛着，不要去寄希望于任何人；不要向任何人表现出自己软弱的一面，这世界上各人有各自的生活，没有一个人可以给你什么帮助，你失业，你失恋，你失败，都是因为自己无能，跟别人无涉，什么父母兄弟姐妹，什么丈夫子女，能靠谁呢 。我不相信任何人，也从不在任何人面前表现软弱。我跟一个刺猬一样，毫不留情地刺伤别人，永远躲在自己的刺下面，冷冷地看着这个世界，随时准备在自己无法养活自己的时候结束自己的生命。我非常地节俭，因为我自己无所依靠，只是希望在这风雨中能有一个立锥之地，说得难听点，是为了等我死又死不了，活又活不好的时候找个人结束生命也得花钱。所以我的朋友越来越少，我也不在乎，毕竟，我不是为他们而活，他们也不是为我而活，这世界，谁离了谁还不活了呢。很惊讶，随着我手在键盘上的敲动，我看到了自己可怕的内心世界。我的心已经结满了厚厚的盔甲。我想我在战争年代，应该会是个杀人不眨眼的狂徒吧。看电视，我从来不会感动，我冷冷地看着电视剧中的人或哭或笑，或怒或骂。在送别外婆的时候，我在外婆入土前，眼泪都没有掉一颗。我为她感到庆幸，终于脱离这残酷的世界，不用看着这丑恶的世界，何等的幸福，何等的痛快。也许我也该死了最好，只是欠了太多的债，不还对不起自己的良心罢了。面对着好友失恋时的痛不欲生，我能够毫不犹豫地成天在她耳根边斥责她的幼稚，美其名曰“以毒攻毒”；看到街上或跪或瘫的乞丐们伸过来的杯子，给以鄙夷的一瞥，呵斥他们走开；对所有在我面前表现犹豫不决，表现软弱，表现过多依赖的人给予坚决的批评；当朋友们说如果在战争年代，他们肯定受不了严刑拷打，我心中默想，我肯定能做到。

不是为自己辩解，只是为了对自己有个清醒的认识，别人骂我冷血也罢，别人说我无情也罢，我想我会坚持这样冷酷地在这个世界上活着，直至无父无母，坟墓是我最终的归宿。

书记。。

楼主如果觉得太累，不妨到开心乐园走走，放宽松一些，再回原创。

草履虫

昨天晚上想了很多，虽然她说我冷酷，但我大可不必在意，毕竟每个人有不同的表达方式，理解也罢，不理解也罢，做人不就是求个心安吗，只是她对我父母的不满让我感觉非常痛苦，父母虽然为她付出了很多，但是很多时候，一个人会更加感动于表面的一些东西，这也是没有办法。我完全理解父母，他们也来自一个从来不是温情脉脉的家庭，让他们来表现温情脉脉太过勉强。我想我还是会走自己的路吧，准备做很多事情，以德报怨或许太言过其实，但我已经是大人了，应该帮父母做点事情。你说你自己明白自己太苛求有付出有回报了，但是你还是不明白，我不会说什么，你的枕边人显然做得很好，让他的父母表现得很好。我的父母做不到，你也不要伤害他们，我不同意。

无论如何，我要保护自己的父母。