[原创]来生，我要狠狠爱一场（部分已删除，作大改动）

弃儿

以下是引用一字并肩王在2005-11-18 5:49:45的发言：
楼主允许我转载吗？

有事情出去很多天，今天才回来。

我其实对大三、小三没有什么感觉。

也很坚强地活着！

转载后请给我发一个短信息，告诉一下转载在哪儿里？

多谢！

弃儿

以下是引用树儿在2005-11-19 1:09:29的发言：

其实不想哭。可是看到那两个字，心底被深深的刺痛了。每次看到这样的贴子，心里就会难过。弃儿，只希望你能更坚强。能开心每一天。

我会好好地活着的！

如《芙蓉镇》的台词一样：活下去，像狗一样的活下去！一定要活下去！

同时回莫斑竹，很感谢您一直来的支持！

弃儿

父亲后来积累了点钱，他就做生意，批发啤酒。但是由于信誉度受损和资金的缺乏，生意再也难以做大了。而那次家变后，爸爸妈妈的感情出现了严重的裂痕，以前至少有种平静的假像，但现在经常吵闹。母亲一直不理解当时那么多的钱用在了哪儿，爸爸的话充满了漏洞。

在外面，虽然父亲的一些朋友还在帮助他东山再起，但外公家族的许多亲戚已经对他失去了信任，我在上学的路上，经常听见有人在议论我们家里的事情。有一天，我走进教室，住在我家附近的一个小女孩指着我说，他爸爸妈妈离婚了，他家里没房子住了，他爸爸欠了人家的钱……

我羞愧不己，好像这一切都是我的错一样。我红着脸低下头走到自己的位置上，不敢看我的同学。六年后，当我考上北京的一所重点大学的时候，那个小女孩的父亲曾经托人向我母亲说媒。母亲问过我，我没有答应这门亲事。

当时我就想离开这个家，这个地方了。我不能忍受这样的日子了！我更加发愤的学习，每天做许多练习，我那时的班主任是一位高大和蔼的男老师，五十多岁，书教得非常好。我很喜欢他，他的妻子原来和我父亲在生意上有些来往，所以他很熟悉我家里的变故，那段时间，他经常鼓励我，并不时在班上表扬我，说我学习认真，日记写得好，为人也聪明。

在我的心灵里，至今还经常出现的一幕是，我每天都站在窗户前，悄悄的看着别人在我家的房子里开心地生活。这么多年，我一直认为那幢房子是我家的！我梦想有一天，我能够赚许多钱，把那房子买回来。我还是要回到那里去的！

两个月后，我终于考上全市最有名的中学。那天我和妈妈一起去去老师家里拿成绩，母亲对老师说了许多感激的话，我站在旁边，内心翻滚，我为自己感到骄傲。

我的老师送给我一张卡片，湛蓝高远的天空中，一只雄鹰在尽情的敖翔。卡片后面写着：鹏程万里！

我的生活，总算翻开了另一页了。

[此贴子已经被作者于2005-11-20 23:07:44编辑过]

弃儿

晚上的夜色很好。傍晚的一阵狂风暴雨，将空气中浮动着的尘埃和浮躁一洗而空。无意抬头中，我看见了久别的湛蓝的天空，挂着水气的月亮，青草和泥土的芬芳扑鼻而来，多么宁静凉爽的夏夜。

独自坐在楼顶栏杆上，我仿佛听到了飘散久远的木吉它声，磁性而略带感伤的声音讲述着人世间的繁华与纷争。我的眼前浮现那幢爬满青藤的木楼，空旷寂静的操场，怀念起在遥远的家乡走过的几分喜悦，几分酸涩及单薄的岁月。

一

我终于如愿以偿地来到了梦寐以求的学校。开学那天，我坚决反对家里任何一个人送我。我要做一个独立的人，我对自己说：要自强自立，自己能够做到的绝不求别人！在后来的学习和生活中，我尽力确保做到这一点。

我提着简单的行李怀着雀跃的心情来到了学校。我看到和我一样年龄的同学，他们有的在父母离开的时候眼泪汪汪，我心里有种说不出的骄傲，我觉得我长大了！家里那些不快就让它们通通的见鬼去吧！我决定要在新的生活里守口如瓶，不对任何人提起我的家事，我要在这里发愤图强，要让我的亲人过上好日子！

我初中的第一位语文老师是一个典型的风流才子。他高考失利后，由于家境不好，没有选择去复读。他自己在家里闭门自学，终于顺利考上大学。他上课的时候，经常给我们讲他的大学生活，比如说他发表过多少作品，他站在女生楼下吹着笛子等隔壁班穿白裙子的女孩出来。说得我对大学怀有无比的向往！我开始对爱情--准确来说，是对纯洁的爱情，而不是当下带着铜臭味的爱情，怀上朦胧而羞涩的憧憬！

今天我极力去回忆这个老师，模糊中只记得他姓胡。胡老师看不去非常有诗人气质，人长得也还算英俊。不过我始终觉得他可以作一个很好的写手，却不太适合在校园里当老师。他几乎总是要求他的学生个个都十全十美，过高的要求让他经常失望，他就经常发脾气，怨恨我们怎么就不如当年的他呢！我那时做语文课代表。我对这位有些神秘的老师有些敬畏，有些崇拜，但更多的是害怕。

当时我们班上有两个女孩子语文成绩特别好，总是第一第二的，这总让我有些心里不平衡。我可是课代表，我怎么让她们得第一呢？每次考完试，她们旁边总是在一起核对答案，而且周围围着一大群同学。我暗暗的下决心，要超过她们！在考过两次试后，我把自己的试卷拿出来分析，发现自己主要栽在一些基础知识题上。发现了自己的弱点就容易克服了。第三次考试，我终于超过了她们。记得那天知道成绩后，我非常非常的激动，以致于在下楼梯时，脚一滑从楼梯上摔了下来，但我一点也不感觉到疼痛，我很高兴地从地上爬起来兴冲冲走进教室。

[此贴子已经被作者于2005-11-20 23:12:03编辑过]

弃儿

以下是引用莫焱森在2005-11-16 8:41:30的发言：
认真拜读了，写得不错。在那样的家庭环境中长大，能够保持谦卑和善良，真是难得。

心灵的质量，并不以苦难为标准；正如人的好坏，亦不与财富的多少成比例。

白开水

成长的历程，徐徐道来。呵呵！等你的下一章。

海蓝蓝

“来生，我要狠很爱一场”，一句话道出了多少无奈、多少心伤和多少期许。

狠很爱一场，痛痛快快爱一场，谁不向往！

其实，每个人背后都有些辛酸往事，只是不见得所有的人都能够如楼主般能够以清新的笔调向人们娓娓道来。

今天，只是大概浏览，没有细读，但一定会继续关注和拜读的。

弃儿

感谢116\117楼

我朋友的电脑中木马,系统重新安装,我的QQ也被黑了.

弃儿

由于胡老师过人的才华，学校任命他成立了一个写作兴趣小组，把我们这些对文字有些狂热的同学组织起来，这个周末到河边去看流水日落，那个周末到郊外去游玩感受，回来写一篇作文交上去就OK。
当时我几乎是乐颠了，出去玩毕竟是一种好事啊，而且还隐约的意识到这种玩有着某种圣洁崇高的使命感，和那些单纯的玩乐简直是天壤之别。也许在那时我在求得一种身份的认同吧，我已不是那个背着沉重的书包，接受别人异样目光的孩子了。
胡老师对我相当好，他总是把自己订阅的一些书拿给我看，这在当时孩子的眼里，自然是一种殊荣。我学习也越发有动力了，越来越有信心去对付在语文学习中的一切困难。与此同时，我的数学成绩开始出现危机，继而严重滑坡，一滑再滑，最后终于滑到无可救药的深渊里。
比起语文老师的才华和风度来，我不得不用呆板来形容数学老师。当然，我那时候认为，成绩不好不能怪老师，怪老师只是在为自己开脱，甚至是没教养，不道德的。
数学老师虽然年轻，可他在炎热的夏天里也总是穿着长衣长裤。我总觉得，老师的外在衣着也是吸引和影响学生的一个重要方面。当时我就曾听见我前的两个女生在议论，她们怀疑数学老师的腿是不是有毛病，夏天也不敢穿得凉快点。

一迈进中学的大门，数学老师就给班上每一名同学规定分数，由于我在小学毕业时考了一个极高的分数，所以他给我规定，每次考试不能少于入学时的成绩。我刚开始还很自信，认为没什么大不了的。可第一次考试，成绩越过及格线多一点。我想下一次考好了就行。
可我简直是低估了数学老师的能力，他居然让男孩子们脱掉裤子躺在讲台上，打屁股！天啊，虽然挨打的不只是我一个人，但我还是真实地感受到了空气中的嘲笑声，这种声音犹如日后社会对我的歧视一样强烈。那些女同学，在笑！我的骄傲顿时蒸发了，我可是语文老师的宠儿，怎能接受这种几乎带有侮辱性质的惩罚！就在被这样打过几次后，我数学成绩一次比一次差。我看见数学就头痛，看见数学老师就发抖。我在初二的日子里还因为数学神经衰弱，夜不能寐，掐着手指算明天有几节数学课，这样算的结果是让我更加头痛更加睡不着，头发掉了满地，连饭也吃不下。
后来读高中时遇到另一个难兄，他居然比我还差。我们曾扬言杀光全世界所有的数学家，并在别的数学尖子崇拜祖冲之笛卡尔之类有聪明数学头脑的人时，脸上岔岔不平心里诅咒他妈的该死。不知道是什么原因，我对数学从来没有产生过要去征服它的想法。当然我自认脑袋缺少数学细胞不是我想征服就可以征服的，所以索性省点力气来干其他的事。不过这是我在经历数次痛苦的挣扎和绝望以后，才总结出来的一条宝贵经验。其实我心底认为能学好数学的人，都是这个世界上绝顶聪明的人，在我落后的意识里，还有学好了数学什么都不用怕了的想法。
后来在高考填志愿时，同学调侃我的一句话就是：祝你被数学系录取。我一本正经的回答：千万记住要带上一个花圈来为我收尸。

[此贴子已经被作者于2005-11-24 19:54:51编辑过]

弃儿

    富于戏剧性的是，当年以棍棒抽打我们的数学老师，多年后调任某中学的校长，继续着他的棍棒教育。我不知道，在全社会揭穿教师恶劣本性的今天，他是否还有勇气把学生拿到讲台上，脱光裤子抽打呢？

    胡老师在我们学校意气风发的时候，也遭受了众多的非议。他的个人作风实在是我不愿意提及的。他那时已经结婚了，而且还有一个女儿。但胡老师还是把他美丽的情人带到学校招摇过市，两个人在同学们好奇的目光下手拉手。我当时的好友废人说，他曾经在深夜，看见胡老师和那个妖艳的女人在操场边脱光裤子乱搞。我第一次听到有人用“搞”来形容两个人做爱，我曾经认为，“搞”是一个很卑鄙的词语，用搞来形容做爱带有奸淫的性质。然而，话语从废人的口中出来总能够一针见血。
    废人因他在学习生活上给人一种颓废的印象而得名。废人经常是一天只吃一顿饭，蓬头垢面，面黄肌瘦。每个星期，我们都能够看到一个老实巴交的农民，从遥远的大山捎一袋发霉的腌菜探头探脑的走进学校。每次大家取笑废人父亲傻气的时候，他就会说，贫困并不是他的错，中国那么多贫困人口，只能够说明这个政府的悲哀乃至国家的耻辱！ 多年后，我看到马加爵连杀数名同学的报道。报道说，在冬天温度比较低的时候，马加爵宿舍的同学曾经给马加爵一两块钱，让他替自己洗衣服，马没钱就洗了。马加爵在监狱中穿上囚服时说：“这是我穿过的最好的衣服。”我的泪水就禁不住落下来。
    抛开个人作风问题不说，我倒是挺佩服胡老师的勇气。但结果是，我们在初一期考以后，学校就把胡老师给涮掉了。他是学校高薪聘请来的老师，然而，学校的领导和老师都无法忍受他这种放荡不羁的作风。胡老师走的时候我很伤心。我最后一次去他的宿舍时，发现早就人走楼空，只剩下一副破旧的眼镜，几张零落的报纸。
    后来在很长一段时间内都没有胡老师的消息，心里觉得有空空的遗憾。他在很多方面都影响了我。更重要的是，他无声的为我打开了一扇门，我越发坚定的确认自己爱上了书，爱上了文字。在以后的日子中，每当我一次次的感到生活绝望时，是它们拯救了我。
    三年后，初中的一个同学托信给我，说胡老师在外面流浪几年后，现在在她所在的学校任教。他知道我在这个学校读书，叫我有空去他那里玩。当时我觉得这些年的沉浮，可能感情比较疏远了，而且自己当时境况不好，又怕老师知道了难免会失望，想等高考后去拜访他吧。可高考后我也没有去找他。其实心里还是想去的。
    写到这里，真的很想念我的胡老师。我始终无法把他与废人描述的那个在操场操女人的男人联系在一起，难道人性真的那么复杂？不知道在遥远的城市里，胡老师过得是否好呢？祝福我的胡老师，祝福那些善良的人们！

[此贴子已经被作者于2006-12-28 16:17:40编辑过]