[原创]来生，我要狠狠爱一场（部分已删除，作大改动）

莫家姑娘

以下是引用弃儿在2005-12-16 19:03:02的发言：

所以呀，我一直坚持用这个ID哦

我不是一个内向的人，但是自己喜欢的女孩子，没有信心守护她呀，因为自己经常想到身体的毛病，她家人也很反对，

要给自己信心，我们都支持你

努力争取过，就算失败，也无悔了。

祝你新年新希望，别太压抑自己，新的一年里，要对自己更好一些。

弃儿

以下是引用自由冰河在2005-12-16 21:16:18的发言：

喜欢这个故事，每到难过的时候就想起这句话，我就会坚强下去！

支持楼主！但愿将来有一天伤感不再是战友们永恒的主题！

当上帝忘记为我嘱咐的时候，我就用这个故事安慰自己：比我们不幸的人中国还有许多许多。

同样祝福你！感谢到来做客。

弃儿

以下是引用正圆在2005-12-16 23:45:57的发言：

慢慢的当你走过一段路的时候，不管是心酸、坎坷还是一帆风顺的你，会发现这都是一种生命的收获！

祝弃儿小弟开心！

哥哥的话，弃儿一定深记！

慢慢的当你走过一段路的时候，不管是心酸、坎坷还是一帆风顺的你，会发现这都是一种生命的收获！

弃儿

以下是引用莫家姑娘在2005-12-17 11:18:56的发言：

要给自己信心，我们都支持你

努力争取过，就算失败，也无悔了。

祝你新年新希望，别太压抑自己，新的一年里，要对自己更好一些。

弃儿想告诉姐姐一个问题：当我想到自己爱的人的时候，我总是觉得自己已经爱不起，有一种害了爱的人的感觉，想到如果以后有孩子，还是受到社会歧视，自己没有能力给爱的人一种保障，就不想去爱了。

弃儿

二
妈妈白天要去上班，家里总是我一个人。我起初在屋里没日没夜的看电视，或者听歌。当我逐渐能准确的从电视剧的开头推断出故事所要安排的情节、结局后，我开始厌恶电视。我坐在那棵大树下的古井，怀念我以前的学生生活和远方的朋友。毫无希望的茫然的生活让我彻底的寂寞。我想我的老师，我的同学，想外公，想弟弟。
秋天正在来临，我怀念家乡郊外的田野里滚动的麦浪，袅袅升起的炊烟，赶着耕牛的老农。我想起乡下在小院子里围着小圆桌吃晚饭的农户，他们是那么幸福。
我走的时候并没有告诉我的朋友和老师。除了家人以外，没有人知道我走了。有一天，我终于拿起纸和笔，给好友灵写信。写着写着就泪如泉涌。我的灵魂似乎脱离身体，在那些我无法到达的地方游走。我靠着少年的幻想制造出一种心理上的愉悦，为自己鼓气。我小心的把信投进了街头的绿色邮筒。
不多久，灵就给我回信了。我犹记得那天拿着灵的信我激动不已。是一浅蓝色的信封，上面工工整整的写着灵端庄的字体。我打开信，里面有一张漂亮的卡片，可爱的笨笨熊。灵写了什么，我忘得差不多了，但我一直记着这句话：“天冷了，要记住多穿点衣服。”就是朴实细致的关怀让我心里很温暖，我又一次流泪了。
我也想给杨老师写信，起了一个又一个开头，总觉得不好，撕了，又写，还是不行。我觉得自己让老师失望了，不知怎么去面他。后来就一直没有给他写过信。
那时最快乐的事情便是写信和收信，为我的生活增添了一些色彩。
后来在妈妈上班的日子里，我就一个人出去玩。街上走不到多远就有一家书店，我经常去的一家书店的名字叫“墨未浓”。老板是一个肥胖的、有着慈祥面孔的老人。我常坐在书柜的角落看书。有时候我还会悄悄的用笔把一些精彩的语句抄下来。后来那个老板似乎认识我了，我会觉得有点不好意思。总是在那里看却不买。那老板看见我就会笑一下，也不说什么。我那时想自己以后开一个书店，可以看书，听音乐，里面要布置得很有味道。我还想了一个名字，为梦想中的书屋，就叫“我的书屋”。
当时给我最大的触动和感伤的一个场景是：每天黄昏，一大群中学生骑着自行车，在绚丽的晚霞中，欢快地在书店门口停下，兴致勃勃的翻阅他们喜欢的书，并和同伴高声讨论着。每当这个时候，我就落寞的走开，回到所住的院子里。

[此贴子已经被作者于2005-12-18 9:47:43编辑过]

弃儿

有一天，妈妈休假。她带我到小姨和姨父家去。我对妻父并不是很熟悉，小姨也并不是妈妈的亲妹妹。因为外公他们那个姓氏在我们那一带有好多的人，他们那一代祖下逐渐分离出来，到了我们这一代，亲戚之间来往并不是很频繁，有许多亲戚我根本就不认识。但姨父和爸爸关系一直很好，他到我家来过，我只是记得他戴眼镜，穿件白色的T恤。我读初中的学费，听爸爸说有一部分是姨父给的。我心里对他感激，但嘴上说不出来。通常有人对我好，我嘴上表达不出来，只是在心底想以后有机会一定要好好报答人 家。
我们去姨父家，见了他们。姨父很开心的样子，小姨却是一脸的阴郁。我总觉得一个女人一天沉闷着一张脸很是难看。我对小姨的印象起初就不怎么好，到后来她和姨父离婚，我暗地里也是站在姨父的一边。
姨父在那个城市开了一个不大不小的餐馆，生意不是很红火。姨父和小姨总是吵架。我觉得小姨很泼辣，但工作能力比我妈妈强多了。我当时不知道他们为什么要吵架，只是隐约的听妈妈说，他们感情不好，姨父有病，结婚好几年都没有要小孩。
姨父的出现为我在那个城市里的生活带来了许多快乐。我从他那里得到了缺失的父爱。我总喜欢去找他，姨父从不在我面前装出一个大人的严肃样子。我们可以平等的交流。我喜欢姨父身上淡淡的烟草味道。他爱坐着，某个时刻一句话也不说，抽着他的烟，眼镜后面的眼睛里透出若有所思的目光。
几年后，当姨父去世之时，我的脑海总是浮现那双若有所思的目光。

灵来信告诉我，她在中师里很好。她是学音乐的，不过我一直认为，灵的舞姿比歌声更有感染力。她说叫我一定要去听BEYOND乐队的歌。在初中时灵就喜欢听这个乐队的歌，而由于BEYOND绝大多数歌都是粤语版的，我听不懂，也就没有和她一起喜欢。灵说你去听啊，很好的。灵还告诉我，有两个年级的男生在追她，不过她没有答应。
有一天，我没有目的地逛，来到一家音像店门口。下意识地往里面张望了一下，想起灵说的话，就进去看了看。一看就看见有一个架子上整栏全是BEYOND的碟。我选了一个黑色封面的碟，买走了。
拿着碟到姨父家去放。听了第一首《真的爱你》，写给妈妈的，很感动。接着又听了《海阔天空》、《不再犹豫》、《遥望》、《谁伴我闯荡》。我很喜欢《海阔天空》的MTV，几近唯美。在大海边，圆圆的夕阳就要掉下去了，几个唱着歌的青年在夕阳下或走或坐，目光凝视着远方。我也很喜欢《不再犹豫》里那份青春激情，《谁伴我闯荡》里深深的无奈……
我要感谢灵，不遗余力地把这个优秀的乐队介绍给我，在我以后的生活里，他们的音乐伴随我走过了一个又一个人生阴暗的低谷。
后来在我过生日的时候，姨父送一个录音机给我，我就开始一盒又一盒的买BEYOND的磁带。在许多失眠的夜晚，黄家驹带有磁性的声音带给了我心灵上的抚慰，并让我的灵魂并没有因为灰暗的生活而麻木、死亡。
姨父也喜欢这个乐队，他说高中时就经常听他们的歌。到我回到家乡读高中的时候，因为喜欢同一个乐队，我还结识了许多可以交心的朋友，留下许多珍贵的回忆。

[此贴子已经被作者于2005-12-18 9:50:12编辑过]

莫家姑娘

以下是引用弃儿在2005-12-18 9:45:41的发言：

弃儿想告诉姐姐一个问题：当我想到自己爱的人的时候，我总是觉得自己已经爱不起，有一种害了爱的人的感觉，想到如果以后有孩子，还是受到社会歧视，自己没有能力给爱的人一种保障，就不想去爱了。

你又何必把自己的心总是困在这一个苦水漩涡中？什么爱不起，为什么爱不起？因为你的健康有缺陷？因为你身上的HBV？弃儿，你总是让自己的思想往一个死胡同里推，又如何放得宽心，真正开心起来呢？孩子是多么可爱，现在的阻隔措施做得很好，等你有BB的时候，也许经过我们的努力，歧视已不再存在，HBV也有特效药了。。。总之，我们要对未来抱有希望。悲观如你，这担心显得有些过了。

请你也相信这句话：只要是真爱，是可以包容这一切的，当然包括HBV。

莫家姑娘

粤语并不难学哦，弃儿听了这么多“别安乐队”的歌，当初不懂粤语的你应该有长进了8？！

一字并肩王

伤心的文字,兄台文笔甚好,能够将生活的苦难尽情展现在我们面前

虽然自己的经历也比较悲惨,但是和兄台一比较实在是小巫见大巫.

大家互相勉励吧

我好开心啊

期待后面的故事~