很想很想写出一个自传!不是为了名和钱,只是想让更多人了解自已吧!下面就从小时说吧......
很少时我就知我的妈妈就是一个疯子!不是一个做事疯狂的人!是一个精神上有严重分裂症的人!就是一种精神病.在每次发病的日子里,她不能自已,控制不了自已的情感.表现出要找人吵架,有时还会拿东西打人，没有理智的一种．而她每次发病的时间也就是隔１－３天之间，吃了一种药也就会在３－５天不会有严重的症状．可你们不知这种药是一种多么可怕的药，吃药２天内，就会出现严重的副作用：翻白眼－２只眼睛只能瞧天，不能控制正常的转动；抽筋，全身毕直，不能动弹，可以明显知道有多么难受，因为还在抽蓄着！生活不能自理，不能吃饭不能喝水．这样的副作用一直要过３天．才会过去．但这又怎样？不到几天她又会骂人，她又发精神病，她又在自言自语，她又想着别人在害她．这样吃药后的痛苦换来几天的安静，只想问苍天：这公平吗？
也许你们会说：不吃这种药行吗？我想不太可能，这种药就是十分高价的，我爸是个建筑工人，在当年房地产十分热时搞了点钱，也跑过摩托车，这二种是当年最好的活了！因为来钱快多吧！和我爸一块出来混的人个个在大都市里购房了！我爸不笨，他也有很大的理想．可他能做什么？我妈就我出生的日子开始得了精神病．不去追究病因：但不会是上代有的！是生活逼的？还是因为生下我之后得的？因为当时的日子好苦，医疗差，什么原因就不能说了！唯一的一点就是：在我出生２４年来，每天这样的日子不断重复着，当年我爸也这是２２结婚的！一个大好青年，充满理想的青年，要是没这个事今天的日子有１００个错也不会像现在的日子这样难过！
童年的日子是悲惨的，每当我妈的病发时，家务就是我一个人做，记不得几岁时，我一直有健忘症！不是病，是一种习惯，童年的日子太难过，而生活还要继续，我只能选择忘记，要不今天我也在精神病院了！只记得１１岁开始．家里的全部都是我一个人在挑．记得这么清楚，是因为过年的吧！我妈刚吃过药（过年一定要给她药吃，我们也不想，可不给她药吃，她指天骂地的，还骂人，得罪别人，这年也过不行了。就算骂人也习惯了！因为邻居们都不来我家的，就这几秒种的路也不能跨过）．我爸回来了，他叫我去挑水，因为要跑很远路的，来回以我的力量就要30多分钟吧，我顶了一句：你不会去挑啊！我看到了他眼睛中的怒气、无奈。这一刹那我读懂了什么？转身我去挑水了！但我的眼清是在装满泪水的！有委屈、有伤心、也有愤慨，别人过年可以开开心心，为什么我就要流泪，为什么我就要累成这样，这是过年吗？这是在捉弄我吗？过年过节别人家是开心的有笑声的！我家就十分冷清，灶是冷的，有肉就自已用水著来吃！别人包水饺汤丸，我只能拿个饭碗讨点吃吃就行了！在这十分谢谢愿意分点吃的邻居们了！希望你们日子过得十分红火！
再回忆点，从小我的朋友也很少的，不是我有自闭症，是我不能带同学来啊！想下：要是全班人知我妈是个疯子！他敢来吗？来了之后要是让他知是这样子的一个家，在学校能不成笑话？其实小学这么近，我猜全部学生都知的，只不过是他们不懂多少，才没什么发生的罢了！中学更不可能带同学回来了！我妈除非吃了药，别的时间都是“清醒”着骂人的！自语的！青春少年谁不想有个好家庭啊？谁愿有把柄在别人手中呢？中学也没有同学来过我家。高中的日子更不可能了！这样一直到工作，我没读过大学，不是我学习差。我的学习一直很好，我的家这样，我只有学习中找到自已，从小我就是个学习委员--班长级别的。学习成绩一直是前3名的！这样的成绩维持到高中！高中是一种错，因为让我明白了什么是“大三阳”。
小学6年级一次体检就知我有大三阳了！我爸就带我跑过不少医生了，这种记忆不会忘记，因为我命苦的爸爸，年轻时我妈累了他的青春，中年了还要为儿子奔波，终究还是没冶好！这可能是他一生之中的痛！在这里为我爸的命运叹息：为何苦没尽头？高中的日子就是为了大学！可是我有大三阳我能上大学吗？不能。再说以我家的能力，可以供一个上大学的吗？好难，我家还有一个弟弟，初中没毕业就辍学了！我为长子，何以堪？我也提前毕业吧！看着爸头发、皱纹，明白我们一大家的大学生就要在我手中断掉了（我是我爸4兄弟中生下的十几个儿女中唯一聪明的，可以指意不用种田的一根苗子！但我真不忍心这样啊！我爸累了这么多年何时是头？）。再说我长大了知“大三阳”是什么？明白对我以后的学业有什么？我不能再浪费钱在这个以后更加痛的日子中啊！要是我考上了大学，又因为“大三阳”不能去，这对家里是一种什么样的痛？
出来工作的日子，家里没什么背景，只能自已找工作。怀抱青春的希望，理想和一腔热血！来到了深圳特区。刚开始寄宿在堂兄宿舍，不过他只拿几百块的工资，能有什么帮？只好一个人去找工作！相对一个没见过都市没有工作经验没有学历的人来说？可以做什么？只能做普工！可是世上没好事，一些黑工厂用交押金骗人，在我这上演几次！最后还是在布吉镇一个骗人的职业介绍所找到工作，条件就是骗人交钱。工资只有提成，一个月进了2次拘留所，一个是因为没暂住证，一个是做骗子行业，发传单让城管拉的！还有2次就是所里别的同事骗人之后还打人警察"请"的。
我也许不是天生的骗子吧！做了二个月，第一个月扣了伙食还倒欠公司48元！没想到这份工作拿工资还要打欠条。第二个实在做不下去了！用衣服押在别人手上换了5元钱坐大巴跑的！结束了这次工作！发生最深刻的就是我当时站在路边拉生意时，撞上了我的一个小学同学，寒喧几句给了我20元钱。这可是我二个月来最多的一点钱吧！之前我5角钱袋了一个月多没用，7月份的骄阳像火，天天站在马路边顶着太阳做！渴了就跑去WC喝自来水！20元钱就是买了一个珍珠奶茶喝，别的用哪就想不上来了！！！以后问上这个事，同学说，刚看到我时还以为是个非洲人呢！又黑又瘦，十足一个乞丐！（没想到乞丐也可以做！荣幸！）
之后的日子，什么也做了！就是没骗过人的活！什工，学徒，拉砖的，挖沟的只要出力的都做了！一直到03年吧！出来工作3年跑了深圳一大圈，就是在商场搞到一个保安做了！是最意外的一个工作吧！工资500元！可是我没心机斗心色角的，不久就失业了！漂泊了不久在一酒楼找到一个楼什做，体检是别人代的，用人情拉进去的！做了3个月做到了水吧！这累啊！每天下班脚在发抖，下班的路上就怕突然流鼻血，因为没水可洗，要是让别人知了不是知我有病吗？只好把血往肚子吞！当时唯一的想法就是：我可能病发了！快死了吧！没想到我一生这么短暂，什么也没做过，死得这样可怜！对不起生我父母和关心过我的朋友了！这样的日子也许和做厨房安装的好点吧！因为安装说穿了就是挖水沟啊！拉砖的！每天累得脚抽筋，牙齿也在睡着了会颤抖会痛，天天咬牙拼，神经已经受不住了！这样的日子一直到04年。做上了汽车喷漆的学徒，工作时间长但没这么重吧！但是“大三阳”害我惨！公司体检就把我刷了下来！学了几个月没学到什么！转来转来去还是找了别人代检才回到原来公司，再次从头学！现在都是05年的事了！
青春就这样，年轻也不再，时光过了就过了！这几年感情空白，工作糊涂，活得总怕明天没了！生命没了，工作没了，朋友没了。我的一点点都在珍惜，可我太看重拥有的让我好累！我在蹉跎，我不知如何定位自已，我的担子说给我听！要是我没倒下我就要对得住家，对得住自已（我最怕回家，因为我什么也没，如何面对家里浑浊又热泪盈眶的眼睛？一年到头没钱回家一年到头也怕打电话回家啊！）！可我一定会倒下去的！当我青春不再，当我没有理想，生活的现实让我磨灭动力啊！
我要拿什么回报？拿什么来实现一点点理想？我用一生的来赌，可我没资本；我要活出点味道，可我还有明天吗？
我看好了想去参加一个自学大专班，是最便宜的一个了！就一学期要1850元罢了！我也没有钱，为什么要学，一个是家里几辈人的希望，在我手上错失了，我一定要争回啊！同时我也要点知识来找更好的工作。你们说：我活着，是不是累？我把理想埋进心里，把伤心自已吃，我没钱治病，工作这么几年有点钱找过几次医生，听说是要2000多治这个病，想想我妈的样子，我能相信谁？再说我的工资也没钱吃这种药！有时从家里搞点中药罢了！好在肝功能什么正常！估计可以活到30岁的！要是什么都正常的！
我真的好想参加大专自学班啊！这是我这么多年唯一的大学梦，你们可以帮帮我吗？现在开学一个月多了！是在柏泰教育一个物业管理的！也许打上我的银行帐号帐号行不？你们要是在深圳特区我可以借啊！我会分几个月还你们的！
工商银行帐号：9558 8040 0013 9830695
姓名：黄任
手机:13556891179
QQ:341499697
其实我认为借好点！因为我还算年轻，只要死不了还你们不算很难的吧！！！
同时希望有职业顾问，帮我让我自已可以向哪方面发展行吗？我浪费这么多时间，跑了这么多路，还在十字路口徘徊。我何去何从？我的明天是什么？我真的真的想知我以后也许不多的日子可以活得充实点，可以过得像个人样啊！谢谢你们！谢谢你们办这个网站，至少让我知有许多人在一块拼搏，对着未来憧憬！
[此贴子已经被作者于2005-10-25 11:01:36编辑过]
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发表于 2005-10-22 00:34
