说来惭愧，我对论坛其实一直都有种特别奇怪的感情，一直 觉得她好象应该属于我似的。乍一听，似乎很无理，凭什么啊？你究竟做了什么突出的贡献？又不是论坛的创始人，干吗这么大言不惭？呵呵，还是请各位战友耐心地等兄弟将话说完，有什么责骂的话再说也不晚。[br]我是一个久经考验的老战士了，掐指算来，从发现自己中招到现在，竟然已有将近13年的历史了，这以前懵懂的日子可能也有一两年吧。总之，真是一入江湖岁月催，这么多年，风风雨雨的过来了。回想过去的日子，自己年少无知，父母对这方面的 认识也几乎是空白，曾经天真的以为，这不过是象感冒一样，吃点药就好了，而且很容易就会过去。后来参加高考才悲惨地发现，原来根本不是这么回事，事实的真相是有可能 终生携带，真可谓如同附骨之蛆，不死不休，而且如果中途恶化的话，这个过程将会变得比较短暂。加上由于地域文化的影响，我的家乡饮酒之风非常浓厚，小小年纪的我，也早早就学着大人的样子，和朋友们开怀畅饮。起初只是逢年过节，婚丧嫁娶小喝几杯助兴，后来随着年龄增长，有了固定的朋友圈子，也有了心事，喝酒的次数就更多了。总之是不开心，固然要去喝酒解闷宣泄，开心了更是要喝酒庆祝，常常不醉不休。酒量虽然不大，喝酒的场子却是每次都少不了我。渐渐地，竟然也忘了自己的身份，一个只剩下半条命的人，居然如此挥霍自己的健康，结果可想而知。不过我不后悔，没有那段率性任情的日子，我的生命将会更加苍白，更加可悲！[br]等到上了大学，才总算对这种病有了比较系统正确的认识，以前那种少不更事的轻狂，忽然就转化为对疾病的恐慌和对康复的绝望。这时是真正知道酒的危害了，也就痛痛快快地戒了。当时的心境，真是万分凄凉，尤其是住在学生宿舍，刻意对同学隐瞒自己的病情，心理负担大的要命。尽管身边不乏高中时代知道我真实情况的好友，但他们大都是那种愿意一手拿剑一手拿钱为朋友出力的义气兄弟，讲到我内心深处的孤独和恐惧，往往就爱莫能助，只能相对叹息，或是无言。[br]大学四年，总是提心吊胆，有种打入健康人内部的间谍的感觉，而且，最可怜的是，这个间谍孤零零地深入敌后，却不知道自己的后援何在，基地何在，希望何在。单独面对如此巨大的心理压力，有许多次我都走到了崩溃的边缘。究竟是什么把我从毁灭自己的冲动中拉了回来呢？也许是家人的关怀，朋友的慰藉，也许是对自身命运的怀疑和反抗，也许只是医生的一句安慰性的话语，也许是因为眷恋，因为活着成了一种根深蒂固的习惯，更也许是因为对死亡难以克服的原始的恐惧，总之我活了下来，但没有坚强，也没有冷漠，反倒变得更加脆弱和多愁善感起来。加上感情受到的挫折，一份不敢追求，一份不敢接受，让我一直郁郁寡欢，对周围的女孩一直采取回避的态度。后来我才知道，有几个女孩竟然在背地里给我起了个“和尚”的绰号，真让我这个一向感情丰富强烈的人觉得啼笑皆非。[br]大学毕业，有种刑满释放的感觉，如释重负，再也不用担心传染到同宿舍的兄弟，再也不用遮遮掩掩地服药，再也不用提心吊胆的过集体生活了。然而，我高兴的有些过早，很快我就发现，与社会上的艰辛相比，我在校园内受到的心理折磨简直是小儿科了。[br]这时我不知道受了什么的启发，忽然有了一种想法，打算建立一个真正属于我们这个人群的组织，理想的地方当然是网络。很快，我就在强大的搜索引擎的帮助下，通过层层连接，无意中找到了这个论坛。当时的感觉真是惊喜交加，有种找到组织的感觉，呵呵。后来我经常看到新来的战友发出同样的感叹，原来大家彼此的心都是相通的。这么多年的孤独和被歧视被排挤，这么多年独自面对疾病的迷茫 和恐惧，上了无数次当，受了 无数次骗，忽然发现原来还有这么多命运和你大同小异的人，一直都和你一样在默默地挣扎、奋斗、拼搏，那种感觉真可以说是激动人心，起码是没有那种命运弃儿的感觉了。[br]我也很喜欢大家彼此用战友来称呼，我们都是病毒的敌人，社会歧视的敌人，恐惧的敌人。即使我们的战斗不那么顺利，即使我们的结局不那么令人满意，可只要我们战斗，而不是向命运向歧视向疾病向恐惧屈服，就会象里尔克的那句名诗所说的那样，“挺住就意味着一切”，这种抵抗 的姿态也许本身就是一种胜利！[br]呵呵，说到这里，想必大家就可以原谅我的那个怪念头了吧！论坛就是我的另外一个家园，一个强大的基地。当我需要装备时，我会回来，接受基地慷慨的馈赠，当我疲惫时，我会回来，在战友中间休憩，当我需要倾诉时，我会回来，我知道有人会听，而且听的懂。这样，当我独自面对生活，就能始终保持坚强、自信和理智又不失激情。[br]感谢论坛，真的感谢。
[此贴子已经被作者于2005-10-14 12:13:13编辑过]
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发表于 2005-10-14 07:22
??一从梅粉褪残妆，涂抹新红上海棠。
??
??开到荼蘼花事了，丝丝天棘出莓墙。
大家都喜欢叫我 甜甜
