[转贴]一位战友姐姐的自转体小说

源泉

第十八章、
第二天早上十点，司马云龙给我发来新的一天里的第一条信息，下午两点又发了一条。我一直都没有回复。傍晚六点再发，我也没回复。司马云龙后来对我说，他特别担心，几乎每隔2分钟就看一次手机。晚上差不多七点，我去上网。给他发了条信息说对不起，今天心情很坏。
“什么？心情坏就可以对我熟视无睹吗？！” 司马云龙莫名其妙地愤怒起来：“朋友贵在相知与串难，而不是招之即来挥之即去的佣人。我今天一天在挂念着你，遗憾的是你体会不到，网上的人很多，找人聊天只是举手之劳的事！”
我知道他动了真气，在网上给他发了十几条信息说：“哥哥来电说了一些家事，心情很不好！我真的好想大哭一场！你知道吗？那晚当我把往事一点一滴的回忆着把它敲成字符发送给你时，很平静，我没一点哭的欲望，因为我已经面对了现实，可今天我却很想哭！其实在我生活中，给我最大压力的不是那些所谓的往事，而是我的家！你知道吗？我的家！我背负着的是全家的期待。我今生的苦与痛，包括你，也未必读得懂的，到底有多深，只有我自己最清楚。我不回你信息只是不想因为自己的心情而影响了你的情绪。我现在来上网不是因为想聊天。我后天要去医院，网上预挂号。”
我想看完我的信息，他会很惊讶，纳闷我的情绪怎么这么不稳定。要去医院？什么病？精神分裂？忧郁症？他可能不敢想更不敢问我，也觉得自己说得太重了。十分钟后司马云龙说他找了个借口溜到“网中人”网吧上网。为分散我的注意力，司马云龙变着法儿和我说笑。一个小时后他不习惯网吧的环境，跑回办公室继续和我聊。司马云龙多次提出要看我的庐山真面目，都被我支开了话题。我告诉他:“其实我很丑，一点也不漂亮，那晚说的那句话‘对得起观众’说完时就后悔了，你可能会因为这句话而把我想象得太完美。”
司马云龙发了两张他的照片过来给我，古铜色的皮肤，还穿着一件咖啡色的T恤，肤色显得更深。黑色的休闲裤，从头到脚清一色的黑。平头，高高的鼻梁，国字脸，整体看上去有一种男人的刚毅。我犹豫着，几分钟后也给他了一张相片，半身的。
很久他都没有说话，我想可能我太普通了，苍白的脸更显得忧郁，他或许失望得忘了回复信息。我说：“我知道你呆了，因为我没有你想象的美丽，我只是现实生活中一个最平凡的人。唯一和别人不同的，只是有一颗过于敏感而又多愁的心。”
可能是为了掩饰内心的惶惑，司马云龙发过来：“哇，美女一个！真的很不错啊。都把我看得有点眼花了。小子真有你的，那么靓的照还到今晚才发给老大。”
不知道为什么我突然问：“你以前的女朋友都很漂亮吗？”
也许他也有点期待我和他口中的那些女主角相比，却又害怕面对我的质疑。因为我的确是太平凡了，平凡得让人无法恭维却又不忍伤害。司马云龙回答我：“我前几任女友，都是回头率很高。高挑又靓丽，遗憾的只是她们都追求得很现实，有一些还徒有其外。”
我没有回话。也许老天真是公平的，让每个人拥有的都不会太多。一个漂亮的女孩也许不够聪慧，而一个有深度聪慧又不俗媚的女孩却往往不够漂亮。
久久我才说：“我没有必要和她们比。只想做我自己，天底下像我这样的人不少。”
可我还是口是心非地旁敲侧击着要他说最真实的话，证明在他眼里我是不是很差。司马云龙勉强地说了一句：“其实也不错了，人不可能都完美，我不是个以貌取人的人，我们依然是好朋友啊，为什么那么在乎这一切外在的东西?”
我还没来得及回复，他又问：“如果你要交男朋友，有什么标准和要求吗？”
“：）为什么要问呢？你呢？”
司马云龙很快回复：“想问你是看我有没有机会娶你啊。我的第一要求是孝顺、善良、贤慧，你是吗？”
“感觉你是一个完美主义者。你希望将来的妻子温柔善良美丽大方，有才学有气质兼“三从四德”的涵养，这样的人，也许现实中是没有的，到天堂上去找吧。不过我可以给你一个可行性建议：据权威部门调查显示，男性比女性大十岁以上，他们的孩子是天才的概率比普通结合高出10%，因此你现在开始培养一个15岁以下的初中生，让她懂得什么是道德修养素质情操，特别注重心灵上的醺陶，总之她要能发展好自身的个性又能达到你的要求，到她23岁时你也还年轻，正好可能结婚。她或许就是最完美也最适合你的人了。”
司马云龙没说话，又发了一张相片过来。看了那张相片后，我一直有一种感觉。他的表情和动作，像是在哪里见过，而且很熟悉，甚至还触摸过。看上去很柔也很光滑的脸，可却有一层硬硬的胡须根，有点扎手，这种感觉很怪却也很强烈，可怎么也想不起来。
李梦樵知道我要去医院，很早就发信息来。我请假，打电话，挤公车，到医院时已经九点多，门口都排起了长龙。轮到我时已快十一点了，肚子早已饿得呱呱叫。医生看了我一眼，问最近一次检查是什么时候。我说一个月以前吧。拿出化验单递给他，简要的说明了病史，说原来的药吃完了现在买不到，想重新开药。我看到医生只是随意的翻了一下化验单，再看看我，就说：“我看你脸色不对，还是做全部的检查吧，最好纤维化验也做。”
我吓了一跳，纤维化，纤维化……我在心里一遍遍地默念着这三个字，脑海里一片空白。我问医生有那么严重吗？医生说我看你脸色不对，患病时间又长，也不是没有可能，还是验一下吧。还问我从事哪一行，同住几个人。他最后还说你这种情况都应该不要工作了。接着刷刷的开了五张化验单递给我，然后亮起嗓子喊“下一个！”。
我打电话告诉李梦樵医生的建议。李梦樵安慰说别怕，做一次全面检查是好事，一定能治好的。我一定会帮你到底的，不管任何时候。最后还不忘提醒我不要告诉妈妈。
现实生活中的HBV，除了李梦樵，我不知道还能向谁诉。包括我的家人，我不想听到关心我牵挂我爱护我的人担忧又无奈的叹息声，更害怕看到本来与我无关的人恐惧的目光与反常的动作，就算对李梦樵来说我是自私和无情的。
抽完血走出医院时，本已阴霾的天空漂着细雨，仿佛是为我的心情营造一种氛围。我没有打伞，独自一个人走在雨里。匆匆的路人也不忘给我投入一瞥别样的目光。我不知道去哪，离上班还有两个小时，还够在大街上徘徊。吃饭？等车？游荡？盲目地往下走，一站又一站，衣服开始从肩头往下滴水。经过一片芒果树下时，一滴水很巧的砸到眼皮上，碎开了，仿佛在提示我该睡了，也在暗示这就是生命。
我实在想不出一个非常恰当的语来形容那一刻的心情。并不是害怕面对死亡，只怕我的消失会带给身边一直关注我的人太多的痛苦和长久的哀伤。
我发信息给司马云龙说我从医院出来了，可是如果有一天我真去了，我一定会把遗体捐献出去。但希望能对家里保秘，尤其是我亲爱的母亲，永远是一秘密。
出乎我意料之外，他什么也没问，反而发了几条信息过来：阴雨的天气终于放晴，老天终于停止了哭泣，一片睛空万里，街上的行人纷纷换上夏装。对我来说是一个特别的日子，两年前的今天我正躺在手术台上与生死挣扎。两年后的今天，我依然拥抱朝阳。坐车经过一片桃花林时，缤纷的落花在晨风中画出一道美丽的弧线，‘又是江南风景，落花时节又逢君。’
半个小时后我在网上出现。茫然不知所措时我已经习惯了走进网络。即使那是梦幻一样的泡影，但相对现实，我宁愿也执着的接受虚无。司马云龙问我是不是为他而上网。我迅速的整理了一下烦乱的思绪，打出两个原因：第一、为你；第二、看看论坛。他知道我根本就是无心调侃。问我上哪个论坛，我说我就不告诉你。其实我上的论坛正是http://www.hbvhbv.com

源泉

第十九章、
也就在那天司马云龙告诉我，三年前他动过一次大手术。当医生宣布是肠胃恶性肿瘤时，他以为他完了。23岁，正是对人生充满憧憬的时候。那时刚出来工作久，他取出了全部积蓄，而家里人又全都不知道，只有第二任女朋友一直陪在身边，也快哭成了泪人。之所以这样他说即使后来分手了，可他还是觉得很欠疚，还一直很怀念她，直面人生吧，在痛里偷乐。
我说我最需要的是快乐，一生最想得到的也是快乐。快乐尤如人体的微量元素，我的生命里可以没有幸福，却不能少了快乐。没有快乐的生活正如缺铁性贫血的生命，苍白无力。
下午上班无聊得发慌时，我突然冒出个很荒唐的念头，问司马云龙：老大，答应我一个过份的要求好不好？
“又有什么游戏了？” 司马云龙反问。
我认真地一字一句的打过去：“能不能给我三年快乐？就三年。三年里你结婚生子也好，只需要每天都能以你的快乐和轻松感染着我。时间是最有效的‘创可贴’，会抚平和淡化我所有伤痛和压抑。三年后也许我会重新站好，找到自己的平衡点。虽然网络是虚拟的，但情感的付出却是真实的。我现在想重新开始一切，轮回最幼稚最单纯的那一刻，但只需要一点点信心和勇气，你就给我一点轻松和快乐吧，在我最迷茫的时候给一点指示，最难过的时候送几句安慰就好，可以吗？网络是看不见的，但我们从良心和道德及各自的内心修养出发。”
他又开玩笑的反问：“我们现在不是挺好的吗？”
“哈哈！你怕了？别敷衍了事。”
一个多小时收到司马云龙的回复，感觉还有几分认真：“小子，我答应你！！可要是三年后我老了却没人要我，你愿意要我吗？”
我笑了，回复说：“好！我也答应你，我愿意！”
后来他告诉我，看到这条信息后他都笑歪了。其实他也不能肯定自己能否真正做到，只是希望我能尽早快乐起来。至少这是目前他唯一能做也应该做的。而他最大的缺点就是总不记得自己说过的话，不记起自己敷衍的承诺，这是在商场混的几年烙下的毛病。
从与司马云龙相遇的那晚起，我们每天的信息量都不少于40条，最高峰也会有100多条。我用感动地带GPRS套餐，第二个月开始订了1000条，可没到月中又发完了。我也不再频繁上网，对生活所有的感慨甚至无病呻吟都全数发给了他。除了HBV，他就是我喜怒哀乐的回收站。当然，我更清楚，他也只不过是一个有生命的网络ID和手机号而已。但已足够了，我并不奢望虚无的世界里能再发生任何深刻的故事。
我的生活是上班、下班、吃饭、看书、上WC。每天黄昏，夜幕徐徐拉下，地平线上那一抹残阳，柔和、安详，悄悄退祛亮丽和火红，换上昏暗的深沉。我常常一个人静静地站在走廊尽头，左手边放着教材，右手边是手机，方便翻看司马云龙发来的信息或接他的电话，那时他已经习惯下班后来电和我聊上十几二十分钟。
远处的高楼大厦，近处的田野，农民在地里忙碌的背景，偶尔还看到放学回家路上学生们的嘻戏，哇声和机器声混成了一片。
我读到了北岛的《触电》：
我曾和一个无形的人
握手，一声惨叫
我的手被烫伤
留下了烙印

当我和那些有形的人
握手，一声惨叫
它们的手被烫伤
留下了烙印

我不敢再和别人握手
总把手藏在背后
可当我祈祷
上苍，双手合十
一声惨叫
在我的内心深处
留下了烙印
我突然很想对对司马云龙说，生活中，有时候不是别人伤害了自己就是自己伤了别人，要么伤了自己。在变迁的沧桑里，有人失去爱的能力，有人失去爱的勇气，有人学会放纵有人愈加迟疑。想给的人不要，要的人不珍惜，有着干净的身体和灵魂，却只能在自伤中才能证明自己还活着。活着，为什么就必须得面对如此之多的心灵洗涤和灵魂的十字架？其实不是不想爱，只是无法激情澎湃，失去了爱的能力与热情，失去了忘情投入的勇气，剩下的的便只有随缘的叹息与现实的平静。对爱，只能浅偿辄止。可要想真正做到心平心和也并非易事，更应该学会在厄运前自强自立，在浮华的尘世里，学会自尊自爱，保持冷静。凡事要三思而后行，要稳重，要果敢。人可以不做事业的成功者，但一定要做生活的强者。看云淡风清，潮起潮落，什么样的性格决定什么样的人生，什么样的态度决定什么样的生活方式。
没等我编完信息，司马云龙就打电话说：小子，我翻开了三年前订的国内旅游册，有一些关于你故乡旅游区的解说。我知道有个澄碧湖，有革命记念碑，大石围天坑。还有新开发的通灵瀑布和德天瀑布。告诉我那里还有什么好玩和好吃的。
我说我母校就在澄碧河边上，很安静，空气很新鲜。我每天早晚都会在河边小道上慢跑、散步。周末就到河里去抓虾，划木筏，其实那种生活很快乐。
司马云龙说小子，你不是想去西藏吗？我带你去，我有朋友在拉萨，这样至少省了住宿费。
他说：“小子，我了解你那边很多地方，如果哪天你消失了，我就会去那里找你。我还知道从内江去阳江，应该怎么走才最快捷。什么时候你可以请我去一趟呢？”
我他真是健忘，不是已经说过了么？只发了个“呵”过去。
凌晨三点我醒了过来，直到天亮也没有再入睡。我想到了司马云龙，想到了校园里快乐的跌事，那个生养我的地方种种纯朴的感情和亮丽的风景。而在他之前的所有人中，几乎没有人能让我那么细细想起自己的轻松与快乐。
首先想到的是美术教师，微胖，用男生的话来说是圆桶腰，身材像“卡轮筒”，扁扁的鼻梁上还要架着一副近视眼镜，喜欢穿一件深蓝色的期袍，但谁都不得不公认她对事物总有独到的见解，身上从内到表散发着的是独特的气质，言谈举止都显出自己的个性以及对于美的不同追求。她的专业是油画，我见过她的几张自我肖像画，不懂欣赏画的我，觉得用油画能画到这个程度很不可思议。我还有幸见到过她男朋友，一个高大帅气的小伙子，应该是大学同学吧。
化学老师的身高真可谓不去做模特也太可惜了，男生经常开玩笑的说她是来做化学实验室里的人体模特。剪一个酷式梁永琪的发型，可以三个月每天一套不重复的穿衣服，转身去板书时，她的背景如果第一次抬头看过去的人绝对会错觉地叫出梁永琪来。但一转过身来，我们实在无法残忍的把她的脸和身材结合成同一体。因为——她简直可以是梁永琪她妈了。
我的文学老师，可谓无可挑剔。一张娃娃一样永保青春的脸，娇小玲珑的身段，一袭长发，加上一口国标的纯正普通话和漂亮的书法。男生们最喜欢上她的课，仅仅看她的板书和那张脸，都可以坚持一节课不打瞌睡。
数学教师到二年级时才继任我们班主任。直到现在我还选不出她身上到底哪一部位哪一点成了优点。讲课时给人的印象总是语句不通用词不当，思路经常断了线。面对课堂上的突发事件措手不及，烦躁不安，处理不好。前任班主任是我们进校才刚从师大毕业的，像个小男孩儿，站在讲台上还会脸红，再留意一些，可能会发现他双腿在发抖，走路总扭扭捏捏的，我们经常笑他“温柔”，外号“杨柳”。我经常想，将来要是嫁，千万别嫁给这样的男人。
英语教师皮肤有点黑，二十五六岁左右，不高更不槐梧，但有一口流利的美式英语。在待人接物上算得上有国标的规范。班上的男生常没事找事和他聊天。从他那得到一句至理名言般的话：女生宿舍不谈男生，不正常；男生宿舍谈女生，正常。
体育教师很帅气，挺拔的身材，很刚毅。但傲慢目中无人的，眼睛喜欢往天上看。课堂上说话没一点教师的专业水平，徒有其表。
物理教师来上第一节课时，我悄悄地对邻桌说，这个人我见过，而且还很熟悉。邻桌瞪大眼睛问说你该不会是他女儿或什么的吧？我说不是，是QQ里的萝卜头肖像。
心理学教师下半身很胖，我想她年轻时一定很漂亮。据说她十八岁是幼师毕业，四年后攻读心理学，晋升到我们学校任心理学科。在读硕士，省里某某心里学研究会会长。上课时用的语言很儿童化，通俗易懂，又时时带点小儿科的笑话，但同学们还是听得津津有味。她儿子见到我们时经常时她是个好妈妈。
钢琴教师从开始学声乐到毕业，我不知道他正眼瞧过我没有。弹琴的指法对我来说仿佛是不学自通，我不吵也不闹，不突出不拖后腿，更不会拿钱到他那去补课。
美声乐教师很高大，唱起美声来很能憋气，声音洪亮，可惜据说老公嫌她不够温柔离婚了，所以脾气不太好。
舞蹈教师温柔又漂亮，舞跳得很不错，身上散发着舞之人的气质。就是太势利了，眼里只有漂亮的同学，看不到我这种灰姑娘的天赋。舞蹈课少，我们只学到了一些舞蹈最基本的常识。比如什么是民族舞和现代舞，哪些民族舞有什么特征，对我们最有用的是那几节真正的舞蹈课：“走路要挺胸收腹，双肩微提，脚掌先着地，就能给人一种轻盈的感觉”云云。
电脑教师外号小宝，原来是数学系的他到大三时才转入计算机系，后来顺理成章地分到我们学校。成了学校里三个电脑教师中唯一一位会编程的。他教同学们背字根时，我已经开始排版。他说我将来绝对是个网虫，他的预言没有错。小宝现任女友是我们班的“张柏芝”，这个雅号是从他们开始偷偷拍拖来的。小宝的偶像是张柏芝，那位女生为了能让自己的身材与张柏芝靠点边，拼命的用绝食来减肥。听说他们快结婚了。
我的同学李华书，是学生会主席，不高也不帅，但才华横溢，口才一流，让人不得不折服。学生会会员李凌，个子很矮，应该没有一米五，很能干，是我的师妹。那个年代我一天一封信，李凌会准时来索要邮票。她唯一的爱好就是集邮，我是她最忠实的支持者。这个支持者有幸目堵过李凌的成绩，唯一的感觉：惊叹！
班上的才女兼美女钟妮，老爸是乡下地主，大把的钞票在班里飞来飞去。没钱就和她周转。一张精致得无可挑剔的脸蛋加适中的身段，一头漂逸的长发，人美但并不过早的俗媚。是文学社社员，文章每天都有一两篇在通讯社里播出，曾有一段时间她是班里的骄傲。但有个同学在一次春游回来后悄悄地对我说，钟妮在车经过收费站窗口时对一个交通警察抛无数个媚眼，最后还娇滴滴地说：你好帅啊。害得旁边的同学都为她害燥。从那以后在知情人的眼里，她大打折扣。在校花评选上没有通过是因为那个不到一米五三的身高。她曾对我说那是她唯一的遗憾和自卑。我说老天是公平的，别难过。
早上起床后我对司马云龙说，我家门前有一条小河，后面很多山，山上是郁郁葱葱的树木，门前那一忘无银的禾苗绿油油在风里摇，忙碌的农民也成了一道独特的风景线。公路是在山上盘旋的，旧州盛产的锈球，是壮族代表爱情的饰物。那里的空气很新鲜，天很蓝，微风中带着淡淡的花香，入夜还会有夜来香侵袭。

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第二十章、
我在初中二年级才开始看言情小说，第一篇是同学借给的《简.爱》，对我的人生目标和方向以及爱情取向是一种启蒙。我并不想成为竹影青瞳或木子美。只喜欢像三毛那样用心用眼去生活，忠诚于爱情，像简.爱那样勇敢坚强，不俗不媚。有时甚至还自私地希望自己爱的人有一天像罗切斯特那样失去一切，整个世界都黑暗下来，那我一定会勇敢地回到他身边，给他阳光给他温暖，给他一切所能给的东西。那时也许他才会更懂得珍惜我。
晚上准备睡下时，司马云龙打来电话说他在歌城里听Disco，想让我也感受一下音乐带来的麻醉和放松，就打电话给我。
每次接司马云龙的电话，我喜欢走出来正站在阳台上。晚风轻轻拂面，远处有灯光在闪烁，到处是蛙声一片。公司是在郊区，每天除了机器声就是这蛙声最好听。夜幕来临时，我甚至可以听到自己的呼吸和心跳声。暮然间我真正的发现，我们是两个完全不同世界里的人，也许我们之间的投缘，只源于对生活另一种梦幻的向往和追求。
我问司马云龙，你对我到底是一份什么样的感觉？同情？爱情？友情？是不是在可怜我？他大笑着说不是可怜分明是很喜欢。我沉默了。其实我也在压抑着自己，我更怕爱上他，怕他把最后一点真情也夺走了，那么我的生命里就没有了真情注入，是一株即将枯死的冬草。
上班无聊得难熬时，我就会给司马云龙发信息。那天正是星期六，他的信息很少,三点多我问：“老大你在干嘛。”
他说：“今天天气特别好，我在大采购。”
“是不是周末女朋友拉你去逛街啊。”我在想是不是又被他的某位Girl fiend又缠住了。
“没有，我真没有女朋友，就一个人逛嘛，我这种人没人要的。”
“如果你都没人要，那全天下的女孩子都瞎了眼了。”
“你都不要我还有谁会要啊。”
“那女营业员还不快把你电死啊，小心别烧成灰哦。”
“她当然要电我了，因为她想卖东西给我嘛。不过我一转身她们就呕吐。”
“那当然了，她们说如果一天来两个像这你这么挑的客户，那非得改行不可了，太难侍候了吧。”
之后司马云龙再也没回复。傍晚六点多，我又发来信息问：“老大你怎么不理小子了？是不是很忙？”
司马云龙说：“刚才是忙了一会儿，老大怎么敢不理你小子呢。”
八点多时我用QQ给司马云龙发信息，连续发了三条后他打了个电话过来。说正在吃饭叫我乖点，别趁他不在时和别人乱放电，他会尽快回。我有些高兴地说“好啊！我等你。”
没到半个小时，经理打电话叫我立刻回去加班。司马云龙发信息问我：小子，你怎么不理老大就走了？我第一次用这么坚决的语气对他说：我把事情搞定再说！
快十点，我又发信息给司马云龙说：“老大我已经搞定了，马上到，你还有没有空？”匆匆把工作做完后我又重新回到网上，可快到十一点时也没见到他的任何一句回复。我在想他是不是又陪那位MM在某个歌城或酒吧里花天酒地，为不引起不必要的口舌，才那么狠心不回复。可我还是不死心轰炸着他的手机，十一半时，我说：“老大我等你一个半小时，今晚是你欠我的，怎么还你自己想想吧。”
中午快下班时收到司马云龙的回信：“小子，我昨晚一直在不停的喝，而且不在公司，喝高了，今早才看到你的信息。别生气，老大在此向你赔罪，为此特意为你点了一瓶‘忘忧’橙汁，请你笑纳。”
两点多我也没回复，他又说：“小子你真的不理老大我了？你再不理老大就去自杀。家里还有两又臭袜子，就留给你的遗产吧，请你别嫌弃。”
我是想试一试，要我真不理他了，他会有什么反应。所以直到四点我才悠悠地问：“老大，我不喝橙汁的。如果我再不发信息给你，你还会发过来第三条吗？”
司马云龙说：“当然会啦，就怕你说我烦嘛。”
我说一直在等你的第三条信息，可惜等不到，因为我没有足够的耐心，有点失望。
司马云龙很快又回复：“只怕你说我烦，我很害羞的，现在和女孩子说话都会脸红。”
“哇！老大，我发现了一个新大陆，全天下的人可能都会相信你这句话——除了我小子！”办公室里静悄悄地，我忍着没有笑出声。
江磊也辞职来到了广州，进入一家IT公司。我们找到一套三室一厅的房，我、江磊，还有另一个女孩，李斯，我们在租房时认识的，据说发展银行上班。
那天电脑系统崩溃，E盘严重感染病毒，无法修复，文件全部丢失。经理不分清红皂白地把我骂了一顿，还勒令我立刻去买书来看有关Windows XP的应用与维护方面的知识，要是不买回来第二天可以不用回来上班了。其实我知道，我只不过是临时成了他发涉愤怒的牺牲品而已。要说在电脑应用和维护上，我敢肯定自己远远超过他，可以成为他的师父。且我的主要工作又不是电脑与网络维护。现在回想起来，我真的很佩服自己当初的忍耐力。竟然一声不吭的去书店翻了半天，最后花了口袋仅剩的一百多块钱买下两本电脑书回去交差。当我把本捧给他时，又传来超级讽刺的话：“看完这两本书你就不用在这里做了，到电脑或网络公司去做吧。”
我还是没有出声，等到下班后僵硬的走回宿舍，扒在床上，眼泪如暴风雨般倾盆而下。我抓着棉被蒙头抽泣了一个多小时。
打开房门走出来，看到李斯拿着一个药盒在摆弄，看到我出来，扭头怪异地看着我，我也皱着眉头看她，李斯小声地问：“这药是你吃的吗？”
我拿过来一看，是早上我吃完后忘了没有扔掉，一直放在沙发上的药盒。顿时傻了眼了，我一直都小心翼翼的，每次吃完药都会把盒子亲自拿到楼下扔，今早太匆忙……。我不敢看李斯的眼睛。
“唉，你早该和我们说的，你看看，我们天天都这样住在一块，一起吃一住，天！”李斯抱怨着。
“我又不是很严重，只是属于携带者，肝功能一直正常，不是那么容易感染的……”我还想解释，可李斯站了起来，“啪”把窗户一个个全打开。
我没再说什么，拉开门走了出去，上了公交车，接着我一站接着一站的坐下去。这种随波逐流的感觉却慢慢抚平了我的心。车在郊外的小道上一波接着一波的巅着，看到了久违的星星，还有纯正的月色，有点冷有点苍白，总之不会有人担心我的安危。我发信息给司马云龙说特别想借他一样东西。我想他一定又心跳不已了，一定想千万别借钱啊。我记得在老舍写的一篇《论友谊地久天长》里写到：如果你想让一个人与你的友谊地久天长，那千万别向对方开口借钱。司马云龙展开想象地说着一些与金钱离得很远的东西。最后我发过去说：今天我真的哭了，我想借的是你的肩膀！
他说他正在听任贤齐的歌，说：“那我把整个人都给你吧。还记得这首歌吗？我让你靠，让你靠，来我的怀抱，你想哭，那就哭吧……今晚，我特意为你点上这首歌，里面的歌词就是我想对你说的话。”

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第二十一章、
一个晚上，我突然接到冯辉的电话，他告诉我被拘留了半个月，刚出来，因为打架，差点失手打死了一个人。当28岁的他把我当一个知己一样的说出这些事来时，我莫名的愤怒起来，挥手给他打下了一封信：
冯辉：
你好！第二次给你写信。
但如今的我什么也帮不了你，也不能给你任何的安慰。只希望你能够重新做人。
我无法想像你的生活是如何的堕落与腐蚀，听了你的话，很想把你骂一顿，或许能把你骂醒，或许会落井下石，把你推入更黑暗的深渊，但我不会骂人，不知如何开口。只能在这里以书面的形式写出来，真的很希望你能把我的话放在心上。
知道吧？我为你感到深深的深深的深深的悲哀……！
活了几十年，走了那么路，难道你真的没有反醒过自己吗？都做过了什么，做出这一切后你又得到了什么？每做一件事之前有没有想过身边的人怎么想？有没有想过你的亲人？有没有顾虑过你爱的人及爱你的人？你以为这个世界可以因你的意志而改变吗？你以为地球只为你而转动吗？那随落的生活很刺激吗？以为这样才能让你深刻领悟出人生的价值吗？玩世不恭、游戏人生的生活，回报给你的又是什么？别人可以在生活中不断提高自身的修养与素质，为什么你却反向而行？生活中适当的改变自己不是为了谁，更不会是因为懦弱，而是因为能完善自我！！！
你说你的脾气不好，做不了这工作又做不了那工作。为什么没想过要改呢？不可以改吗？别人可以，你就不可以吗？你以为你是天皇老子吗？你以为你爱怎么样就能怎么样吗？人间不是只因为你的存在而存在的，你输了钱输了工作输了所有，包括生命都填进去了，人们还不是一样平静的生活！还因为没有你这个赌徒而少些争吵呢！你进了监狱又怎么样？别人还不一样过日子吗？只有你的亲人你的朋友因你而蒙上耻辱的阴影！你为他们想过吗？你说你是不得已的。不得已？每个人不得已的时候都可以做出没有伦理的事，那这个世界还有什么精彩可在？还怎么会令那么多临死的人如此留恋？你可以不为自己，但是否能为别人想一想？多想一想别人，想一想你身边的人，可以吗？！！！
不要总以为自己有多了不起，其实你只不过了地大物博的星球上一个小小小小的角色。就算哪天从崖边坠下去了，过不久人们一样会把你遗忘，一样会荡漾着灿烂的幸福笑脸！！！你一点也改变不了别人的生活，你只能改变自己，只有好好生活，好好做人，好好反省自己，才算是扮演好了这个角色，才不枉此生!
你说成功的男人背后必有一个伟大的女人。为什么要依赖别人？？？我告诉你，如果你还继续这样，再怎么伟大的女人也救不了你！天低下最笨最丑最不起眼的女人都不会看你一眼，更何况是伟大的女人！！！
是的，有钱的时候，风光的时候你可以做老大，但没钱的时候是否就可以对别人低三下四？做老大的那阵子有没有想过你失意你陷入低谷时，谁会伸一只手给你？做一个中间的普通人，有钱没钱的时候都可以过平静又平凡的生活，不好吗？其实你就是那种一天给你吃三碗饭，早餐就报销光了，接下来再勒紧皮带过日子的人！鼠目寸光！
学会自我批评，学会反省自己，多多总结走过的经历，好吗？……不要再这样了……
其实我们只不过是茫茫网海里无意中相遇的两个点，很虚拟很梦幻。只不过是相识一场，我完全可以对你置之不理，网上给你几句虚伪的劝说与安慰，网下还是快乐着我的快乐。但世界那么大，人生短短，能与你相遇也不容易。我发现自己对任何一个人，都有一颗善良的心，而不会去计较过去的得与失。虽然我有过不幸的生活，不完满的家庭，不公平的遭遇，但我依然能微笑面对身边的人与事。我可以微笑回报嘲笑讽刺过我的人，为何不能回报给予我微笑的人整个笑脸呢？或许这些想法，只是因为我还太单纯与幼稚了。
谢谢你在失意的时候孤独的时候还能够想起我。也许每个人都一样，得意时总是拼命追求自己想要的东西，当然也只有在得意时才有资本及资格去追逐自己所爱的。而只有在失意的时候才会一一想到曾被自己忽略甚至贱踏过的东西，也只有在那会儿才突然间明白了什么是珍惜，什么是拥有的可贵，这是人的一大悲哀……
突然想起了过逝的爸爸，今天我对你说的话，就像当年对他说的。看完后看过后，或许他会有一丝的动摇，偶尔也能感动得落老泪，可是他的意志永远控制不了行为。用心良苦成了白费心机，不得不痛心地说一声“无可救药”。他说我不孝，说我讨厌他恨他，只因为他不够称职，其实我是爱他的，毕竟他是这个世上唯一能让我叫声“爸爸”的人，生我养我，于心何忍？谁不爱自己的父母亲呢？可是什么都没用了，一切的努力都是枉然的，我没有让他醒悟过来，也没能挽救他……这是我的遗憾，就算以后对一千一万个人好，都无法弥补我欠他的。
或许你也一样，我说的话，听过后看过后，你永远都不会放在心上。那种一封信甚至一句话可以改变另一个人的命运的故事只会在小说里出现。但我还是奢侈的希望我是在写小说，在做梦。
你说你想做生意，想重新开始，我不知道给你什么好的建议。
如果做生意，那每一步都一定要做对得起自己良心的，违背常规或常理得来的利益是不会长久的。“莫要人不知，除非己莫为”，说这句话的人不是乱唱戏的。要做生意也要用点头脑啊，得先调查清楚各方面的因素，做好任何变故的心理准备，天都有不测风云，更何况是变幻莫测的商场？
如果有工作，也要安心点，要相信也心服口服地从最低点做起，不要妄想一步登天的，不要再太自以为是了。无规矩就不成方圆。不管你是做什么的，都必须得守一些必要的规矩。想要真正的无拘无束，自由自在，那连神仙都做不到，神仙还有不许谈恋爱不许下凡的规矩呢。
人的一生，能无愧于心，那就是精彩的一生了。古人有“宁愿站着死，也不要跪着活”，今天，我们是否也可以做到“宁愿站着饿，也不要跪着食‘嗟来之食’”呢？人活着不就是为了一口气吗？当别人认为你永远都不可能做得到时，是否可以说一声“我做给他看”而去努力呢？天上不会无缘无故掉下馅饼或林妹妹的，有付出不一定有回报，但没有付出就一定不会有回报。不要有一千想要一万，想得到越多也会失去越多的。
学会控制自己吧，你连自己都无法驾驭，又何以去征服别人呢？
你不是一个没文化没修养又幼稚的男人，你应该比我更清楚怎么去做人，而且我也无权对你说做人的道理。只是想让你明白，活着的每个人都不容易。
我的知识也没你多，生活阅历没你丰富，我说的话并不深奥也不难懂，你应该能明白，对吗？
冯辉，难道要我一个黄毛丫头来教训你来教你怎么做人吗？
不要让身边的人再因你而痛心而失望了。该怎么做，你心里比任何人都清楚。相信自己，好吗？一切都还来得及的。
也许我没有资格更没有权利对你说那样的话，但我不希望也不忍看你这样子！我想用笔写，但怕白费我手心的汗迹。如果你无动于衷，麻木不仁，那即使我是用心刻的，用血染的都是没用！
最后希望这封信能够让你麻木的心有所跳动，有所知觉。
打印出来后，我还用钢笔很刚劲地在上面写下了一句话：如果一个人一点自制力都没有，那么别在这个社会生存了，回娘胎去吧。
冯辉收到信后，给我打个了电话说谢谢，我会做点成绩给你看的。

源泉

第二十二章、
又是一个星期四，依医生的交代，化验结果出来了。睡前我对司马云龙说记得明早叫我起床，我要去拿化验单。
那天早上我起得很早，晨跑，吃早餐，挤公车，到医院时早已是人声鼎沸。我挤进化验单存放处的班台，查找我的化验单。肝功能，两对半，血常规，找到了，纤维化验单没有。我捧着那三张“判决”书给医生。医生说要等纤维化验出来才定诊，下午四点半可以拿到。
走出医院，我又进了网吧。上网，我唯一的爱好。
想给司马云龙发信息，担心打扰了他的美梦，一直忍到中午才说：“老大你怎么还不起床？我在网上等了你一早上。”
司马云龙很快就回复：“睡晕了，你怎么现在就上网。”
“下午才拿到检查结果，在网上等你等到脖子都快断了！又不敢发信息，怕打断你美梦。你现在能上线么？”
他支唔着说下午要去一趟广告公司，不行。我有点赌气地说我逛大街去！
他说：“这么大太阳逛什么街，找个地方喝点东西吧。”
接着我们继续说了一些不着边际的话，我便下线了。差不多一点司马云龙问：“小子，你在哪？”
我手里拿着手机正好经过麦当劳门口，抬眼看到斜对面挂着的四个镶金大字：新华书店！我对他说我在书店看书。
他竟然接着问：“真乖哦，在看什么书呀？”
十分钟后我当真去了书店。
附近一间干净又很有情调的中餐厅里，我要了碗黄鳝粥。红玫瑰茶很香，歌声很悠扬。周围都是几个人一桌，只有我一个人淡然地坐着。在走进餐厅前我看见路边有一个青年人写着说找不到工作，两天没吃饭了，看样子是真的，我问司马云龙能不能给他几块钱。
他一直避着不答。我想他是很个现实的人，也许想同意，可世上没有白吃的午餐；不给，怕我说他是个把钱看重于一切的人，更怕拂了我这份善心。可我一遍遍的追问着他。
两点多时司马云龙接通我的电话说：“小子啊，我两天没吃饭了，给我两块钱吃顿饭吧。”
我说：“我又在书店了，找《围城》。我想通了，决定不给他。因为我想到了给冯辉写的信里的一句话‘宁愿站着饿，也不要跪着食嗟来之食’。”
他笑呵呵地说：“小子这就对了，别这么小孩子气懂吗？”我有些撒娇的应着。我说起了工作，他劝我别太感情用事，生存才是第一要素。
3点多我再一次走进网吧，不停的给他发信息。他说正在办公室和老板谈事。快四点半时我下线去医院。医生拿出纤维化验单，和善的笑着说没事，一切都正常，不过就是不知为什么你脸色会这么差，是不是从小一直都是这样？我说没太注意，可的确很少有红润的。医生说那先开一个疗程的药吧，这病不能说肝功能正常就不管的，药还是要吃。我说好的，您就看着办开药吧，但要西药，中药不方便。在医生低头写单的间隙我抬眼看到医生临窗的大班台后面停靠着的那停大大的广告牌，上面赫然写着几个大字：贺普丁拉米扶定片。
这药早听说过，据说抗病毒的效果很不错。我转回头看着医生问：我能用贺普丁吗？
医生说你的情况不适合，注间调节，多补营养，吃点保肝药就行了。
医生指示我到药房怎么走后就撕下用了大概不到一分钟写下的药方单，递给我。
我走出了医院，没有买药。因为我认出医生那僚草的笔下只有两种药：小柴胡颗粒、肝速康胶囊。
我发信息给司马云龙说阳光很明媚，六天以前医院怀疑我进入癌症初期，现在竟然宣布没事，这六天我不知道是怎么过的。
司马云龙很久都没有回复信息，我只好下最后通辑，说他要是再不吭一声，十分钟后我就消失。他赶紧回复说正在忙，当三陪呢，你也乖点，回去好好休息。
那晚我去网上给他发了我的另一篇拙文《与爱情无关》。他说夜里10点多，应付完几个大客返回办公室，看完了那篇文章。发信息来告诉我写得很不错，是我发给他的文章里写得最有水平的一篇，应该说此文乃佳作，整篇文章如行云流水，在描述亲情的段落里真情流露，稍做修改，即可为发表之作。
我正斜靠在床上收看电视剧《半生缘》，林心如饰演的顾曼贞在为姐姐曼露生完孩子又得知沈世均也结了婚后失望又落魄的神情让我感到由衷的凄然。我说所写的都是真实，那个被写的网友却没有看过。他就在广州，我们已经不联系了，却也没见过。
他没有回复信息，看完电视剧要睡下时我给忧郁深拨了一个电话。他说又被朋友拉出来吃烧烤。我笑笑问你整天都说吃，会很胖吗 ？他说不会，因为我睡眠严重不足！
我记得第二天7:35他就发来信息叫我起床，还连续收到了几条信息：
寂静的夜里，我坐的汽车正在穿越这座熟睡中的城市。微风轻轻地吹着，昏暗的灯光上，环卫工人正给城市做美容，扫去它的灰垢和尘埃。简单的方法就可以除去外表的肮脏，可心灵上的积尘呢？怎样才能洗涤？在这个浮躁的社会里，让我们感动的东西越来越少，势利、虚伪。《读者》上一篇关于志愿者的文章，曾几何时，自己也是这样的热血青年。只是在追逐名利中，渐渐远离了这样的梦想，荒芜了心中那片净土。也许是该洗涤一下自己的心灵了，车里正在播放腾格尔的歌曲，那苍凉的嗓音在这样的夜空里四处飘荡。我睡得很迟，近段思绪经常很乱，突感彷徨，在不断的追问自己该何去何从？平淡一生，还是逐鹿四海？这几年不好不坏地生活让那曾经豪情壮志随岁月一起流失了。当年书生意气，指点江山，激扬文字，粪土当年万户候的勇气今安何在啊？
“前路是哪方，谁伴我闯荡？期望暴雨飘去，便会冲破命运的困锁”，深夜里突然想起这首歌，很想让自己停下来，冷静思考人生，去读书？去走走？但现在的生活就象一只陀螺，不断的有皮鞭抽打在自己身上，虽然非常疼痛，还得不停的转，一旦停下来，就再也不能起来了。那英的歌词里说，外表坚强的你，其实内心伤痕无数，也许是我的真实写照。当歌舞完结，宾客散尽，夜深人静独自面对自己时，才发觉我的落寞和无助。这几年东奔西跑，浪迹江湖，除了一身的疲惫和所谓的成熟外，我还剩下些什么？”
我对他说给你个建议吧，你是个善于表达自己内心和想法的人，又有丰富的感情。以后最好每天都把自己想到的看到的记下来，也许到某一天回过头来翻看，会发现那是一笔了不起的财富，或许会是一个成功人物的经典之作。如果你实在累得不能记下，可以直接发信息过来或打电话，不管是在午时还是子夜，我都会给你做最忠实的记录。让我做一回一个伟大人物的思想输出者吧。

源泉

从第七章开始的章节都在一个文件里,不好找.刚刚贴出的那些可能是缺少三个章节的内容,今天没时间了,等有时间我再找找,其实我也挺郁闷的,贴这篇小说的网址打不开了,要不我也就不用这么费事了

源泉

这次贴的比较多,战友们慢慢的看吧,呵呵,我又要消停一段时间了,不过不会超过半个月的,呵呵

我好开心啊

终于看完了。写得不错，很真实。学习了。期待后面的故事。

流浪的雪

晕

源泉不是在吊我们的胃口吗？不都贴完就要消停半拉月啊

不够意思

我好开心啊

源泉，你也学会吊胃口了啊。真不够意思。[em02][em02]