以前总是很怕死,但仔细想想活着真的好累,如果你是一个思维正常的人,那你的一生永远痛苦远大于快乐,很多人说是你的性格问题,并不代表所有的人,那不得不承认我很不幸,我从青春期开始形成世界观的一刻起就是那种终日寡欢，永远与社会规则平行且总欲望横流的双鱼，也是从那一刻起知道自已身上存在也许一辈子都消除不了的乙肝病毒．
肉体的创伤和不停的委屈求全让我已理解张国荣在纵身飞往天国时的心境（虽然从小就不喜欢张国荣），也许真如佛家所说人活在世上只是不定的受难，以赎前世所造之孽，修来生之福．（看来释加摩尼是一位出色的经济师，早就悟出了投资与回报之间最永恒的关系）．
９６毕业到２００１年觉得自已还算幸运，家境宽裕，工作顺利，爱情也总是别人主动，唯一不开心的就是没能多接触女孩，对于”性的新鲜：我总是不能满足，事实上那时我除了女朋友也没有过别的深到性接触的艳遇，悲哀！性格和现实是如此不吻合．
２００２年开始我不停的换工作，几乎是一年一换，因为每次招工体检都需要检查乙肝三系所以我只能让人代我体检，从那时起我深刻体会到社会是如此不容，以至于自已到处受制于人，以前最好的朋友因为有了代检关系而变得需要小心翼翼到最后的渐渐淡薄（本来朋友就不多，他是我以前觉得在一起最开心的朋友，自已的心态也出了问题），爱情总算有了变化，终于和第一个女朋友分手并第一次有了一见钟情和同居经历．清楚记得和第二任女友坦白自已的身体情况并得到理解时那一刻天空的色彩．但是好景不长，和女友因为性格不和而从浪漫变得现实，最后变得她居然对我家提供的婚房都产生不满（以前我从来没想过这问题，家里本来准备了三套房子一共２５０平方，而在我们那个城市，市区房价一般都超过一万一方的，并且我家也就我一个独子．）
２００４年３月认识了第三个女友（那时还是和第二个女友相处，而女方也快结婚，严格说是外遇），有了真正的爱，因为不能在一起每天以泪洗面，所有该付出的努力和勇气都付出了，但最后还是因为阻力太大没有在一起，但现在想想这毕竟是我付出最多和感受最深的爱情！！．现在的我到了别的城市，虽然终于拿到了一直向往的十万年薪，但却终日孤独，没有朋友的安慰，更没有爱情的消息，人际关系也相处了非常紧张，看着如此繁华的都市，令人毛骨讼然的人群，万种风情的美女而我只能每天来回同样的路，做同样的事情，上网以及看电视．
”手上青春还剩多少 思念还有多少煎熬 偶尔清洁用过的梳子 留下了时光的线条 你的世界但愿都好”偶然听到这首歌，想起了９５年某位女孩为我写的一本情书（客观说应该日记），回家找了好久也找不到，原来母亲怕被后几任看到留下麻烦早就放在一个她都不记得的的地方，三个月以后，母亲打电话告诉我那本日记找到，但日记上有个小锁所以不能打开，当我拿起那本日记时不觉泪下，看着当年熟悉的封面，和犹存的气味，锁住的内容和一封我没勇气寄出的回信（清楚记得回信落款是一九九六年一月）觉得脑子一片空白，无法形容．
此后我在一天中约会了以前的三位女友，看着第一个已大腹翩翩，一脸母亲的幸福，第三个在床上和你谈着她现在已从容面对事实并对和自已老公共创未来充满信心以及第二个还和你要求如果没有满意婚房就不能结婚的现实．真的突然觉得自已青春不在，永远也回不去那时的美好．我以后还会有心跳吗？以后还会有希望吗？以后如果换工作还有人为你体检吗？以后有女朋友她会在意你的身体吗？以后会遭到更惨的催毁吗？真的不敢去想，也许以后根本就不值得期待，因为那是如此不勘一击，只有那本永远也打不开的日记和寺院里被超度的某个亡灵见证着我美好的十年．（为亲人活着）
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发表于 2005-9-23 02:30
