[原创]今生的我(发誓坚持用"键盘"去记录我余下的生命)

紫色追忆

曾经的爱

风依旧 夜依然
音乐里的狂欢总带有一丝伤感
一种无奈在寻找中随风飘扬。 。 。

紫色真的好痛，痛的失去了知觉，不想吃饭，不想笑，什么都不想做，好多年后的又一次感觉，人真的好累了。 。 。好想找老公来依靠一下，可是怕老公因为我的这些理由而不开心，老公希望你不要生气，老婆只是难受那么一会就好了，彻底的痛了，也就彻底的好了，我的精神我的世界崩溃到极点了，完了，重新开始我新的生活，那世界只有我和老公。一定会的，一定！

工作还是要提起精神做的，我一定会保持良好的工作态度，提高自己的工作效率，生活上更要保持积极乐观的心态，放心！朋友们还有在乎的“曾经的爱”人，一句“曾经的爱”，刺的他好痛、好痛，也把我的伤疤再次揭开，那逝去的爱，那永远只能是回忆的结局也是无言的结局，也是我们幸福的开始，努力吧，都为自己的以后加油吧！希望过的比我好！！我也会很好！！！

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emei_4

来拉!下班了???

莫家姑娘

这曾经的爱是怎么回事？

紫色追忆

风依旧
夜依然
不会忘了他的叮咛
珍爱老公珍爱家
世间最珍贵的
不是“得不到”和“已失去”
而是现在能把握的幸福

莫姑娘还有emei不用担心紫色，紫色的痛就像妈妈说的只有我自己才能解开，谁都帮不了我，这是心里的疾痛，还有好多过程我不想去写，因为老公偶尔会上来看看我写的东西，我不希望我的回忆影响到他的心情（虽然老公不会太在意，他很了解我）粗略的紫色打出来看似乱糟糟的文字，其实一但老公看到了他会理解的，也许我真的希望得到的是老公更好的爱，更大的温暖，虽然我不能给这好下个确切的定义，但我相信老公懂，老公会明白！

wantdead

长篇连载....

emei_4

只要紫色开心就好,只要能享有幸福,风又如何,夜又如何

紫色追忆

谢谢emei，在这里写些心声真的是我所感动，有所释放的情绪，然后得到你们的鼓励和安慰紫色真的很快乐了～

“昨天”的一切都过去了，我还是会快快乐乐的，像百合阿姨说的，快快乐乐高高兴兴的过好今天的生活就好！我想我会努力的做到，听着这个界面的歌有的最多的是回忆，不想以前听着会哭、会伤感、会隐隐作痛，坦然的面对就不会那么的难受了，我好了，对着天空大声的说：“紫色不要在追忆痛苦了～”

紫色追忆是我为了怀念过去而起的，是亲情和爱情都变故时，带给我的痛带给我的震撼，让我一直活在那种痛并快乐的记忆里，其实现在也挺好，追忆的是美好，谁不喜欢看到美好事物，漂亮的人儿呢，呵呵，会好的，一切都会好的！

紫色追忆

我以为我不会伤心

丫头：

真的很想这样叫你的啊.......从昨晚到现在，我的耳边总是想起两句话，一句就是你的那个“老公”，再有就是“如果没有意外，他就是你将来要嫁的人”.....

对不起，我昨天开始的时候是真的很生气，很生气，我有点控制不住自己的情绪，我知道我也说了很多让你伤心的话，但是我真的是不愿意接受这样的事实，面对你已经有了一个相处两年的男朋友的现实，我控制不住自己的想法，我是个很情绪化的人，我无法接受从收到你照片的喜悦到听到你现在情况的巨大落差，我觉得我很失败，真的很失败，但是我却没有哭，真的没有哭，开始的时候寝室里有很多人，他们陆陆续续的来，又陆陆续续地走，我知道我的心里除了生气还有难过，好长时间没有这种心痛的感觉了，这种痛让我逐渐清醒了，我已经是你的过去式了，我真的没有资格再对你说什么了。你下线以后，我坐在电脑前很久，心里很矛盾，但是又真的想你会突然上线来告诉我刚才的一切都是假的，哪怕是骗我也好，直到我接到了你的那个打错了的电话，是它真正地把我叫醒了，你的声音就像刀片，一下一下地慢慢划过我的心上，我才知道我继续坐在电脑前已经是毫无意义......

我决定出去走走，我开始的时候还感觉到有点冷，后来就没有感觉了，我走了一会儿后开始对自己不停的说话，我不想自己有什么想法，我对自己说“你不是希望她幸福吗？”“她要的你能给她吗？”“你有资格有资本再爱她吗？”“我现在得准备考试，时间已经不多了啊”.......说出来之后，我感觉自己的心里好象很平静了，我回到寝室和一起租房子的大哥回了家，我以为我会不难过，我早早就睡了，睡前还和大哥一起喝了红酒，我在心里默默祝福你，要你幸福。我没有告诉任何人昨天发生的事情，因为真的没有人可以来听我讲这些事情，真的没有。

今天一天，我知道了什么叫失魂落魄，我没有想到我今天会是这个样子，我很想把自己用东西包起来，我感觉冷，真的好冷，然后就是耳朵里不断响起你的那两句话，这是我生命中最冷的一个冬天，我以为我会不伤心，我一整天都在想要不要给你打电话，我不停地听歌，但是我却害怕听到任何一点儿欢快的节奏，每一首歌我都来回地听，时间过地很快，在我不停地翻书时就已经到了晚上，晚上有辅导班，整个晚上我都在想要不要给你电话，但是我又能说什么呢，我想听到你的声音，但是心里又真的很害怕，我真的是很害怕啊！！！
下了课，我在外面想了好久，我不停地问自己打电话有意义吗？只是让两个人都难过，就像我现在的这封信一样，能有什么用啊！但是我最后还是没忍住给你打了过去，我以为我会不伤心，我要告诉你我很好.....电话通了，可是接电话的不是你。

我在自习室呆了一会儿就来上网了，打开qq和邮箱，我看到了你的信，看到了那句“可怜的孩子”，我哭了，真的哭了，我感觉好委屈好难受，为什么，为什么会是这样？！虽然自从你去年无意中透露出你有男朋友之后，我都一直在欺骗自己，我不愿意看到现在这个结果啊！是不是因为我有那么封建、势力的父母，可是我又能有什么资格去责备他们啊！也许这就是我的生活，我的命！我的报应！我真的想痛快地哭，我真的都不想再考试了，我感觉自己大势已去，但是不考试，我又怎么回家见他们啊！我真的好难过啊！我真的没觉得自己会这么的脆弱，我真的很脆弱！因为我没有一点儿资本，我是什么都玩不起的！

请原谅我写了上面这些东西，因为我真的很想你知道，因为你是我唯一一个可以说起我们之间事情的人，在别人面前我只能沉默。

我真的以为我不会伤心，因为我从你的话语中能隐约感觉到你的幸福，只要你幸福，一个女孩子能有几年青春，能够有几个二十岁，我注定是你生命中的一个过客，忘了我吧............

告诉阿姨我会没事的，因为我可能在一年前就为今天做好了准备，我以为我会不伤心........

上面写的东西真的是很不好，突然想起来了一首诗，是我高一的时候读过的：

我曾经爱过你

爱情 也许在我的心灵里

还没有完全消亡

但愿它不会再去打扰你

我也不想再让你难过悲伤

我曾经默默无语地

毫无指望地爱过你

我既忍受着羞怯

又忍受着嫉妒的折磨

我曾经那样真诚

那样温柔地爱过你

但愿上帝保佑你

另一个人也会像我一样的 爱你

曾经的爱，呵呵，真的是一个绝美的名字，好美，好美！

放心我，生活已经教会了我很多，我会没事的，明天还要早起背作文呢.......

你知道以前，在高三的时候，开始的时候，那时你还没有接受我的时候，有一次别人拿我们俩开玩笑，你生气了便不知去向，一个人走了，那是我第一次感觉到大势已去，心仿佛被掏空了，后来找到了你，蒙姐陪着你坐在操场上说话，我一个人就坐在你们旁边，那个时候天刚刚暗下来，学校广播站里播着一首不知道叫什么名字但是很好听的歌.............

感谢上天，让我遇到了你，没有你，我永远都不知道怎么去爱别人；乞求上天，让你永远幸福，你幸福，就是我一生中最大的宽慰！

既然我们歌唱春天，那也请我们赞美冬季，现实不管怎样，生活还要继续下去........

写到这里，我的心里好象舒服多了，我不想你看完后难过，因为如果你哭泣，眼泪会同时落在两个人的心里！

好好的，每天都快乐！照顾好自己！好好的！

寒假的时候请你吃饭啊！

每次打电话给家里的时候，记得代我向阿姨问好！

这是他发来的e-mail，他我高中时的男友

老公我现在的男友，也将是我将来的老公

我本不应该发上来，为什么我发上来，我希望我的这篇“今生的我。 。 。”记录的都是我全部的真实心声，是我的故事，我死后这里还有父母记得的故事，还有朋友怀念我的东西，我很害怕自己死掉了，在他们印象里什么都没有了，看了几次这封信我哭了几次，我不想这样，谁又会理解我的心里，只有妈妈，也只有他，他 他 他－－－是我伤害最深的人，也是伤害我最深的人，却又是这辈子最懂我的人，（对不起！老公你若真的看到，请原谅，我只是在为过去说再见）“伤害”暂且这样称为吧，因为大家都好痛，因为对方才痛。

三年前因为他的妈妈嫌弃我有HBV病毒，而责令他跟我分手，他没告诉我，而此时他的父母用了爸爸的战友向我家“提亲”，爸爸妈妈才是第一次知道自己的女儿长大了，恋爱了，爸爸妈妈的理解让我好感动，爸爸说：“只要女儿喜欢，他人品好！我跟你妈妈不说什么了，你看怎么来回答人家的提亲呢”那时我傻傻的在憧憬着我们的未来，我好幸福自己的爸爸妈妈这么理解，而他父母也是这么的好，可是，其实他的爸爸妈妈在打着另一个算盘，而这就是连同我的父母一起被刺痛的算盘，（他们在告诫我的父母，你的女儿有病，不配跟我们儿子在一起的，还要那么的兴师动众让那么多人都知道）爸爸妈妈是很要面子的人，我只有自己觉得对不起父母，其它的我不恨，“可怜天下父母心吧”我只一心的希望他生活的很好，这些心里的痛我在默默的承受着，父母那里我是懂事的孩子，我表现的很坚强，很从容，他那里我一直不敢面对，他也一样的觉得一生都欠我的，大学里的那段时间每次我们的电话都有哭泣伴随，不是我们脆弱是我们真的找不到发泄的方式也真的好无奈的在接受着这个不愿意面对的现实。

这个故事就到了现在的段落，中间还是一直在痛苦中寻找快乐，在04年的春节里由于很多种原因我去了老公的那个城市，在X城里我长大了好多，也因为老公而改变了很多，但是跟老公恋爱的那一年，我知道我们不是很快乐，因为我的原因，我老是上火，老是发脾气，老公也真的谦让了我好多，容忍了我很多，我也不知道为什么，我觉得自己很卑鄙，我当时只是把老公给我的那么多帮助，把感激等同了爱情，也许是我真的需要一个肩膀（这些就暂且是借口吧，或许真的就是借口）家在当时是我唯一想到的方向，但是对于爱情我也似乎没降低过自己的标准，我对老公也是好高的要求，无形中在一次次的提醒着以前的爱情是好幸福的，也在刻意和无意中重伤了老公的心，但是老公从未给我表示出什么，只是有的时候老公实在受不了了会对我说：“不要在我面前总提起过去好吗？”（我是很不磊落，可是我只想着让自己的这份爱情更幸福，其实我在犯错误）

和老公恋爱的时候，我没有想过去伤害别人，也从来没想过要和他在走到一起，可是我会经常想他，也会经常电话给他，因为我知道我们是彼此都需要对方在自己的精神世界充当一个无人替代的位置，到后来，越来越多的电话我们像是回到了从前，一个不经意的发现，让我好痛，因为这不是我要的结果，我已经有男友了，而且老公对我很好，只是我怎么去说呢，因为他还一直在努力着（但是他从来没有告诉过我他在想什么，他只说过，如果有一天他能自由了，能说服父母时，在来找我，我还能接受吗？）而我说“不可能了，有的时候在那个季节里失去了，就在也找不回来了，我们只能是永远的好朋友，我真的好希望做你永远的妹妹”说了这些，他知道我的性格，我自认为这个世界也只有他会懂我在想什么说什么，因为我总觉得自己很怪异，我的想法和说话方式有的时候就是一点（点到为止，在也不愿意多说一句话）一般都很不理解我，包括和老公为什么经常有矛盾也是我这个坏脾气和性格导致，我真的应该改了，现在也真的改了好多。

其实伤害别人的同时，自己也是深深的痛着，因为这是我无法去割舍的事情，中间我告诉了他我有了男朋友，可是他在电话那头只是深深的说了句话，让我很清楚“丫头，你要好好照顾自己”之后就转了其它的话题，我根本就在也插不上这个话题，我单纯的在在想，既然他不愿意面对，就当一切都没发生我还是那个“妹妹”吧，（刚一开始追我的时候就先认我做了妹妹），等他有了自己的幸福大家在一起面对往事吧，他在我眼里一直都特别的自信，甚至用自负（的确他很优秀，他有这个资本自负）

可是没想到，前几天我把论坛里写的生日感言，发邮件给他，只是祝福，我希望他考研顺利！可是他把重点放在了我那个“老公”的字眼上，那是我真的没在意的事情，也是我真是的感情流露，就是这简单的一句话，把两个认都搞的好痛，好痛，我的痛在于我不想他只有难过，更不想他因为这个而耽误了自己的前程，我祈祷老天让他一切顺利吧，那样我的自责就少点，但是我相信这一切都是要来的，也是要面对的，我不希望我伤害到现在最在乎我的老公，老公是无辜的，我应该带给老公的是快乐，而不是一味的在过去的伤感中，更不要拿过去强加到老公的身上。

05年的一年里，我和老公相处的很融洽，我变了好多，老公也因为我无形中变了好多，有的时候接到他的电话，我都在警告自己要告诫他我们只是朋友，是兄妹！但是我不忍心，我不想看到他难过，那哀怨的声音是这个世界上我最怕的，就像他怕我哭泣一样，也真的是我给了他太多的幻想，是我活该在承受着这一切的痛，是我错了，可是丫头在也不能做你心目中的那个”“丫头”了，丫头以后长大了，已经有了新的生活，新的人生目标了，我们只能是留在心底那最深处不能触碰的“伤疤”有了这些经历使我更丰富了自己的人生虽然这代价是我最痛，最痛的。 。 。

答应我好吗？我也在默默的为他祈祷，祝福他幸福，找到属于自己的真爱，我一定一定会照顾好自己的，更会珍惜和老公的恋爱，因为是老公在我人生的最低谷默默陪伴我的人，现在看到那封信我很痛，但是这痛也让我清晰的知道，我需要的是什么，我下一步的选择又是什么，是啊，只要中间没什么意外，老公就是我要嫁的人，我也坚信我们会是幸福的一对夫妻！

对不起！对不起！爱过，痛过，长大了，我们都成熟了，知道怎样的去生活，我不要在去伤害到任何人，不要，一点都不要，老公知道吗？我每次遇到这样的事情都好想你在我旁边，我一直觉得我像极了童话里的公主那么的幸福，但是我怕面对你那看似一点都不在意的心里，也不真正的明白我的意思，是我一直在强求着你的理解吗？今天只想说，我会好好的恪守着我们的这份爱情不要让它在受到伤害，但是答应我好吗？我们要幸福，一定要！要不我会觉得我伤三个人的心，三个人，偏执的想，要我一个人让两个人痛苦我宁愿自己死掉，死掉。 。 。我发誓我要好好的，好的去爱，好的去生活，这样大家才会都好的，对吗？对吗？

[此贴子已经被作者于2005-12-15 14:39:47编辑过]

莫家姑娘

一直以为HBV没有对你造成伤害，但直至现在才知道，原来我还是错了。。。

如果现在我能站在你身边，一定会给你一个轻轻的拥抱

紫色，别难过了

我们相互怜惜，相互鼓励，相互加油。。。

我永远祝福你，朋友

emei_4

"爱过，痛过，长大了，我们都成熟了，知道怎样的去生活"

一切都会好起来的！

“我发誓我要好好的，好的去爱，好的去生活，这样大家才会都好的”

是啊，只有这样，才是真正的紫色啊

大家都有过不快的过去，也都时常为这些不快而困扰，但是我们都依然幸福的生活着，因为遭受了种种挫折后，心地变得成熟了，我们都渴望好的生活，我们也都努力在使自己变好，回忆过去也是一种生活，但生活的本质是幸福的啊，只是大家时常都振荡在它的周围！！！我们怎么能责备自己呢，我们应该庆幸自己仍然在享受生活，我们应该为自己喝彩！我们做过的，我们不能去质疑它，我们选择了，有我们的理由，错吗？对吗？只要我觉得对，还去在乎别人吗？我有我的理由，所以我也不会去怀疑它的

大家都在努力的生活，努力的使自己幸福，偶尔偏离了生活的轨道，溅起了朵朵浪花，不失是一种美丽！！！

---------送给紫色