[原创]今生的我(发誓坚持用"键盘"去记录我余下的生命)

美好心情

楼主的心情非常能理解，我也有过同样的感觉。

其实没什么的，只是我们太敏感，让自己太压抑了

死不足惜

楼上的你怎么了？

美好心情

以下是引用死不足惜在2005-7-15 17:08:09的发言：

楼上的你怎么了？

谢谢关心，都过去了

紫色追忆

假如爱情可以解释
誓言可以修改
假如　
你我的相遇
可以重新安排
那么
生活就会比较容易
假如　
有一天
我终于能将你忘记
　　
然而　
这不是
随便传说的故事
也不是明天才要
上演的戏剧
我无法找出原稿
然后将你
将你一笔抹去

所以我学会了上网,我知道这里有安慰我的东西,也会遇到真诚的人,淡淡的我学会了不要刻意的想过去,想痛苦的事情,可爱过方知那种痛的滋味,真的不能自我,我抑止不住自己的思绪,我痛就这样一直痛着直到我做出了一个选择. . .(过去的是一些不愉快,但是也给了我一个丰富的人生,我心里不会有狠,有的只是当时的无奈,因为他们做出的任何选择我都能找到理由去谅解,去理解)以后的故事我要写现在的生活,我要愉快的氛围.

紫色追忆

"痛苦"的日子持续了好长一段时间,也许是因为终于不甘这样失去可能的机会<BR>终于不甘刻骨铭心的思念和等待会随岁月的流逝而染上灰尘,我鼓励自己说:释放自己!
   
      人生就象一列急驰的火车,机遇和缘分会让许多素昧平生的乘客,在旅途中相遇、相识、相交、相知.多变的人生，生活的缤纷,构成人生一幅流动的风景。网上给了我莫大的安慰,给了我许多的生活启迪,此时一个曾经去过我家乡学习---公司派他到我们那里实习的山东男孩子出现了,也曾在家的时候聊过一次,那个时候我刚刚学会上网聊天,他很真切,很爽朗,聊天真的是无聊的,可是跟他聊天让我有一种乐趣,其实他并不会说什么大道理,也不会说什么来安慰人心的话,就是他的那份对事态的乐观和平和让我感受到一份真切,那是我远远做不到的心态,他很自我,(因为当时聊着聊着我很开心或者是想跟他说说我的经历时)他就会跑掉(我知道不是刻意)"去吃饭,去喝奶或者是不好意思我玩游戏了,改天聊,"那种渴望有人陪的时候,他忽然说下了,一种莫名的失落袭上心头,网络是虚幻的,每个人都有自己思想,他是一个比较简单的人,他不喜欢这么复杂的经历,在它眼里是不算什么的,人活着不需要这么累,前进着沉重包袱就要丢掉着,当时就是很佩服他对生活的心态,现实中我不欣赏这样的男孩子,从内心里我还是喜欢感情比较细腻的男孩子,所以以后简单的寒暄几句就不聊什么了,(此时他妹妹就会跟我聊天)总觉得没什么共同语言,但是他们的乐观多少感染了我,遥不可及的东西也会去刻意的看着别人的做到而欣慰,我电脑中病毒的时候,就在网上请教他怎么杀毒,在网上他怎么教我都不会操作时,他急了说"你有电话吗?我打给你?",此时电话中的聊天,很舒服,他的声音很好听说不出的感觉就是蛮喜欢,电话里的声音很干净利落,总是充满着愉快的音符,也许是自己内心抑郁久了反倒是希望接触乐观、积极心态的人，很开心于他的谈话，只是谢谢他,淡淡的网上交友画上了一个句号。

     我做出了一个决定,我既然无心于学习那我就休学,整天泡在网上，我不能这样去消耗时间，我消耗不起，学费让我买了电脑，剩下一半的学费，爸爸说迟些就给我寄来，当时已经上课有将近一个月了，老师让把没教的学费补上，我当时什么也学不进，课也不愿意去听，就在寝室上网，论坛上有我太多的“痕迹”我把所有的苦恼所有的心事都变成了文章，变成了诗词，这样的日子久了，自己会谴责自己我是学生，不学习就不要在这里浪费时间，浪费父母的钱，我冒出了一个念头，我要休学我要去工作,工作了会累会让我没时间去想,毅然选择了走出校门，在校友的目送中我坐上了校车离开了我读了一年大学的校园，去找了妈妈所在的工厂，也有妈妈陪着，也可以学习了，我不后悔当初的选择。迈出一步就会有不一样的收获，我真正的成熟了，找到了属于自己的快乐－工作，学会了怎样坦然的面对生活，痛会有，但学会了调节！

[ 本帖最后由 紫色追忆 于 2008-1-10 13:57 编辑 ]

abao23

楼主，你错了，学校才是hbv的港湾，社会，只有痛苦与无奈相伴，回去学习吧！生活是要继续！但前提是我们要有生活的资本！

东吴船

以下是引用abao23在2005-7-15 21:24:14的发言：
楼主，你错了，学校才是hbv的港湾，社会，只有痛苦与无奈相伴，回去学习吧！生活是要继续！但前提是我们要有生活的资本！

可是什么才算是生活的资本？

紫色追忆

<DIV class=quote><B>以下是引用<I>abao23</I>在2005-7-15 21:24:14的发言：</B><BR>楼主，你错了，学校才是hbv的港湾，社会，只有痛苦与无奈相伴，回去学习吧！生活是要继续！但前提是我们要有生活的资本！</DIV>

     呵呵，谢谢你，当初的选择是没有多少人支持我的，包括现在的男友也是特希望我在回校继续读书，他还伟大的说让我去读MBA学费他来出，嘿嘿他怎么不怕读完书了，不要他了啊，我经常这样给他开玩笑，可是他老说：“就你那小样谁要你啊，除了我”我说：“唉，你残了，像你这么聪明的人都选择了我，那看来你已经走向弱智化了”嘿嘿，男友是很现实的人，但是他对我的包容真的让我好生惭愧，“没事”（男友认为是我小题大做）时我老是控制不住自己的情绪跟他生气，没办法骨子里就这么倔强，我选择了自己想走的道路，就会一直走下去，这就是我一个在男友眼里“死要面子、脾气大的我” 可是我有自己的个性好于不好，我还是会坚持自己的想法去走，因为我知道我不会去刻意的伤害任何人，甚至我更能让自己尽量的去体会在乎我的朋友、亲人他们的喜怒哀乐，本性我是善解人意的、懂事的小姑娘，也许是经历了这么多总是怕别人的“眼光、话语”使自己走向了极度敏感多疑的地步，这是我最可悲的地方。

          但是选择休学，从根本上是和HBV没有任何关系的，到现在与老公的相处，我们都很少因为这个牵扯到太多，这是我所谢谢他的，老公也不愿意去想，怕我难过，也怕我敏感的我想多了，（但是我知道他心里也在担心，是为我的身体担心，他怕我死的太早，就剩他一个人了，呵呵^_^这是他给我开玩笑时说的一句话）病例在工作和爱情上，我是受到了挫折，但除了20岁时夭折的爱情让我刻骨铭心的意识到HBV给我带来的痛苦时，其它的时候我从来都认为自己和正常的人一样，甚至比他们更优秀。

      现在我已经通过男友的帮助，拿到了本科毕业证，也凭借自己的能力和运气到了一家外企工作，很顺利，也很快乐！我很充实的过着每一天的生活，除了这几天一直在想男友(他出差在外地，有点担心他）。希望你在那里一切顺利！记得媳妇想你哦（嘿嘿，这是他说的，还是媳妇好啊）

[ 本帖最后由 紫色追忆 于 2008-1-10 14:00 编辑 ]

紫色追忆

心有多大,舞台就有多大

03年的9月份去找了妈妈，在那里工作了，工作是很苦，加班时间很长，但是我还是快乐的努力的去做着工作，与此同时我也和妈妈有了更深的感情，听妈妈讲她年轻时的故事，跟他聊我的想法，我的感情，我过去的快乐时光，妈妈安慰我受伤的心、妈妈陪我享受快乐的回忆，我变得积极了，乐观了（这次是发自内心的，不是怕妈妈担心伪装出来的快乐），时间是治疗一切伤痛的最好医生，我不去想不开心的，那些 。。。（要开会了，后天编辑上来）

03年春节回家了，回家就意味着要面对家庭的种种事宜，不想在理了，剪不断理还乱，坦然是我当时的选择，我要在春节后走出去，可是我没目的地，我要去哪里？这时在大学里网上交谈的那个山东男孩子出现在我的生活中，他每天的一个电话给了我很大的鼓励，到最后听到我的困惑，他很诚恳的让我去他那里，真不敢相信自己就真的答应了，最好的朋友陪我去的，多少我还是担心的，但是出于某种考虑我没告诉好朋友，我和这个将要见面的人是网友，我说是我的大学同学，见到他的第一眼感觉也是蛮真诚的人，可是我心里确真的好不喜欢不知道为什么当时怎么会有这种感觉又不是相亲。

[此贴子已经被作者于2005-8-12 14:13:22编辑过]

狄克wm

送楼主一首歌。。。！祝幸福。。。~

日文版的《海阔天空》[mp=500,70]http://168mtv.com/musicplay/music_6424.htmmp3[/mp]

[br]海阔天空] [黄秋生] [Bad Taste - But I Smell Good] [M_M] [offset:] [br]海阔天空 黄秋生版 [br]词　曲: 黄家驹 [br]今天我寒夜里看雪飘过 [br]怀著冷却了的心窝飘远方 [br]风雨里追赶 [br]雾里分不清影踪 [br]天空海阔你与我 [br]可会变(谁没在变) [br]多少次迎着冷眼与嘲笑从没有放弃过心中的理想 [br]一刹那恍惚 [br]若有所失的感觉 [br]不知不觉已变淡 [br]心里爱(谁明白我) [br]原谅我这一生不羁放纵爱自由 [br]也会怕有一天会跌倒 [br]被弃了理想谁人都可以 [br]那会怕有一天只你共我 [br]music [br]仍然自由自我 [br]永远高唱我歌 [br]走遍千里

[此贴子已经被作者于2005-7-19 7:08:40编辑过]