[原创]今生的我(发誓坚持用"键盘"去记录我余下的生命)

莫家姑娘

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紫色追忆

莫姑娘来也匆匆，去也匆匆哦～呵呵，祝好！

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爬楼与人生

有一对兄弟，有一天他们出去爬山，然后一起回家。

　　他们的家住在八十层楼，他们一人背着一大包的行李回家，却发现大楼停电了。

　　于是哥哥就说：弟弟，我们一起爬楼梯上去吧。

　　于是他们就一起爬上去。

　　到了二十楼的时候，哥哥又告诉弟弟：包包太重了，我们把它放在二十楼，我们爬上去，明天再下来拿。

　　弟弟说：好。

　　于是他们就把他们的包包放在二十楼，继续往上爬。

　　到了四十楼，弟弟开始抱怨，于是就跟哥哥吵起来了。

　　他们边吵边爬，爬到了六十楼，哥哥就对弟弟说：只剩二十层楼了，我们不要吵了，默默的爬完它吧！！

　　于是他们就各走各的，终于到了家门口。

　　哥哥就摆出了很帅的姿势：弟弟开门。

　　弟弟就对哥哥说：别闹了，钥匙不是在你那儿。

　　结果，他们把钥匙留在二十楼的包包里了。　

这个故事反映着我们的人生，有很多人在二十岁以前是活在家人的期望和老师的期许之下，背负着很多的压力；在二十岁之后离开了众人的压力，开始满腔的热血，开始有很多的梦想要完成；可是工作了二十年后，开始发觉工作不如意……于是就开始抱怨老板、抱怨公司、抱怨社会、抱怨政府。就在这抱怨中又渡过了二十年。

于是告诉自己，六十岁了没什么好抱怨的了，就默默的走完自己的20年吧。到了八十岁快要死亡的前夕，才想起自己好象有什么事还没完成……原来，他二十岁的梦想还没有完成。

　所以，用这些话来激励自己，让充满着理想，充满着热情，去做自己想做的事。

　尤其是在经历那么多的遭遇，更应该能体会－－把握现在！

紫色追忆

老公刚走---刚被我气走，好大的火，我知道是我伤害了他的自尊心，他是大男子主义的我是知道的，也是我一时的真的没注意到他的感受，只是觉得自己真的不舒服，头痛的厉害为什么就这么的急着玩游戏，同事进我房间，也许是我心里真的太虚荣把男朋友说的体贴入微，我病了他肯定很着急的，人家看还在这里急着“玩游戏”还没去医院，我就说了句：“你做什么，我不舒服你还在这里急着游戏”真的没在意，同事慌忙说：“她不好，赶紧带她去看病吧”他瞪了我一眼我明白了是我伤了他的自尊了吧，对不起是我不好！

老公是很会做事的那种，急着从电脑旁站气来带我出去，同事先走出的，我看他带我出去真的就跟着出去了，因为真的不舒服感觉好难受，走了几步没到门口老公说你来：“帮我看看电脑在提示什么”又坐到了电脑旁，说实在的当时真的身心都不舒服，我有点发脾气的把手机、钱包、钥匙都扔到了床上，老公见我这样他是觉得我不好，老是这样的“坏脾气”其实我真的在心里呼唤，我都在默默的改变了许多，能不能多站在我的角度上考虑一点问题，我知道你火了，你让我去，我也脾气真的不好，是我态度不好，你扔下一句话走了：“好好想想，你是不是在弄我难看”扔了我的东西就走了。

手机、钱包、钥匙都被你扔到了床底下，你头也不回的走了，我哭了，我真的难受，身心都难受，手机响了，我不知道是不是你打的，因为它在床底下，我没去拿，现在也只是记录着刚才的一幕，我是应该给你说句：“对不起！我没考虑到会使你难看，只是在耍着自己的小脾气”，老公其实我唯一感觉的就是你现在对我真的少了好多的包容，以前我更“坏脾气”的时候你都对我很好，可现在我在努力的让自己改变时，你确给我的鼓励很少多的则是。 。 。

对不起，不怨你，我去拾起床底下的电话，给你打电话亲口说句“对不起”只要你觉得舒服！！！

千夜

读此文，感同身受啊！

风燕之恋

紫色追忆姐姐的经历可以写部书了哦

紫色追忆

和老公的吵架和好的时间每次都是很快的，我们两个最大的有点也许是在此，一旦静下心来，都会自我反省一下然后与对方交流心得，在某种意义上说真的习惯了这种争吵后所引起的反映，接着将是“道歉”无论是谁的错，也许真的没有什么真正的对与错，两人在一起也许讲的是“爱”而不是所谓的道理。

二十号晚上的矛盾，老公好大脾气的甩手走人的确是伤害了我，我没想到他会有如此大的火气，可是也更没想到自己也会那么的心平气和，也许经历多了，一次次这样的事件都显得那么的淡然，心甘情愿的跟着这个自己愿意“嫁”出的人，就要心平气和的去做着让两个人能达到和谐的目标，他人很好，对自己很好，就是不细心，没办法，慢慢来只有这样一次次的在安慰着自己。也许总有一天我会很幸福与此，要么是老公进步了，要么是我变得更“独立”了。

当时老公走了，我把这个界面的“铿锵玫瑰”声音放的大大的，整个房间都是这首歌曲的声音，我哭泣的声音大了，但是内心的坚强也变得更坚定了，收拾好心情，把眼泪擦干，我跑去了老公必经过的道路－－－在站牌那里等着，当时就是觉得他一定会来，来了我就原谅他，也在跟他说声：“对不起！”等了有一个小时左右，他出现了，我想叫他，可是嘴巴怎么都“喊”不出来，打他手机，他不接（他是在想着马上就到我住处了）。

还在原地坐了许久，想想我不就是等他回来吗？为什么还要这样呢，面子？尊严？还是。 。 。起身走下了台阶，一步步向家靠近，中间手机响了，我没说话，那边也没说话，挂了，电话又响了，：“你别动，我马上就到”“要多长时间？”“难道你连等两三分钟的时间都等不急吗？”“我知道了”挂了手机我放慢了步伐的向家里走去，电梯开了，他就站在那里等着，手里拿着一些东西，不知为什么有点小小的感动。

到了家里，老公给我说对不起的时候，真的特比的想哭，泪水在眼睛里打转，他拨“开心果”给我吃，不好意思拒绝噻到嘴边的东西，呵呵，也许是真的想吃呢，气都消了一大半，说说话，好多了，一场“大战”结束了，又开始了下一次的“战斗”了哈哈。 。 。

但愿我们的生活会更好，心态好就是最好，愿一切都好！[em06][em06][em06]

美好心情

但愿我们的生活会更好，心态好就是最好，愿一切都好！

黑色气质

好久不见,一切都好??

紫色追忆

以下是引用黑色气质在2005-10-24 23:10:42的发言：

好久不见,一切都好??

是好久不见你了，都好吧！至少我还好，呵呵。 。 。[em06]

紫色追忆

深的夜里，我敲下了这些只言片语，听着这个界面的歌曲，满心的委屈变成了一种默然的坚强，也许面对感情时我真的失去了信心，更或许是一种激情被淡然后的从容，曾经在心中幻想的爱恋，已不复存在，在多的痛苦也只有自己去背，看着熟睡中的老公，一种难言的痛楚袭上心头，不知道是上辈子我欠他的还是我他欠我的，有的时候我会觉得在一起真的是个错误。

不知道自己在坚持什么，也不知道在爱情的边缘里还能徘徊多久，我只知道我爱了，爱了这个走进我生命中的男人，爱了这个我把自己交付于他的男人，错于对已失去了原有的意义，我相信也许他是深爱着我的，至少不是在做戏，也许这样的语言会深深的触痛他，但我还是不顾一切的敲击着键盘，就像我当初不顾一切的选择了和“你”的生活，我知道一切都是心甘情愿的，一切的一切都是在正常不过的，我的痛也许只有我自己明白，我的文字也许只有我自己懂，因为这一切只属于我，属于我的痛，痛并收获着快乐着！

蓦然发现自己很现实了，现实的知道了“什么是斤斤计较、什么是该花(钱）的花不该花的不花、什么是、 、”这些都是因为老公自己在潜移默化的改变着，“从爱做梦的女孩变成了现实的女人”我失去了什么，得到了什么，得于失之间究竟是什么在牵绊着我的心绪，我陷入了一种患得患失的状态，很不理解自己，为什么总是从一个深渊跳进另一个深渊，我应该麻木了，我是在醒着的，我应该不那么的清醒。

我想继续做梦，梦中是一只大笨手牵着小笨手，生怕她过马路时会不安全，生怕她生病时会没人照顾，生怕她心情不好，那些点点滴滴的细节一直都是那么的温馨，那么的让她有一种很知足的幸福感，她幻想着自己也会不离不弃的跟着他，陪他走完人生中他想要的生活，因为她的他很有上进心他会去创事业，其中的酸甜苦辣她想和他一起承担，每个清晨黄昏都有彼此做伴，拥有着自己不大但是温馨的小家，还有一个可爱的宝贝，这是做梦吗？

如果是在做梦，我真的不愿意在醒来，我怕了，我也真的感觉到累了，如果不是，我幸福，我知足！那我忠心的谢谢你老公！祝福自己会好！坚持信念不倒，对吗？这是你说的，我一定会更幸福！！！