| 我是国内一所重点大学的2005届毕业生，至今仍然没有没有找到一份合适的工作，曾经我是那么的意气风发，如今却在现在门槛上被撞得头破血流，生活似乎陷入了绝境，我想到了自杀，但为了父亲的希望；为了母亲的目光，为了我的年轻；为了我曾经那样的优秀和努力，我始终没有勇气。这一切都是因为我是一名乙肝病毒携带者。 六年前我在高中二年级的时候，在学校的一次体检中发现了自己是一名携带者，从那开始我觉得体检成了我的生命的克星。那个时候，我对这种”病”不了解，只是通过别人口中得知它传染性很强，治不好的，在电视上又看到许多广告宣传的很吓人，我感觉很害怕，我不知道怎么会染上这种“病”，我恨自己不辛，恨上天不公平，甚至恨自己的父母没有尽到保护我的责任。 后来在高考中，我以优秀的成绩上了重点大学，在去学校体检的时候，害怕极了。担心自己被拒之门外，也许学校没有仔细检查，我还是侥幸通过了这一关。进了大学以后，我从此把这件事埋在内心深处。自己也不愿去多想它，家里的人好像也心照不宣，从此不提这些事，害怕触及到我们脆弱的安静。我没有告诉任何一个同学，甚至是最要好的知心朋友。我怕他们用异样的目光盯着我，为了让同学不发现异样。我停止吃药了，和同学一起吃饭的时候我从来不拒绝喝酒。 然而，四年大学生活很快就过去了，就业就摆在面前了。我知道在我面前有一个超越不了的门槛。那就是就业前单位要求的体检。然而我再次能希望和刚上大学是一样的，希望我能幸运。去年11月份，我通过出色的表现在三轮面试验中脱颖而出，单位很快表示和我的签约意向。我既喜又忧，无情的现实再一次摆在我的面前——单位要求入职体检体检的前一夜，流眼泪了。一种揪心的痛在我心里涌动。我不想将现实告诉家里人，不想让他们做无畏的伤痛。第二一天，单位组织体检，我谎称自己生病了，不能去。同时我鼓足勇气把我的情况告诉给了我的朋友，还好他是铁杆哥们，同意替我抽血。第三天，在避开单位的工作人员的时候朋友替我抽血了，我再次侥幸。 然而，当我得知单位每年都有例行体检的时候，我觉得我肯定没有戏了，我开始一次又一次失眠。在单位实习时，我不断的搜索单位关于对乙肝携带者的做出什么样的处理。所幸的是，我没有在公司人事行政部《劳动聘用协议》中找出解除与乙肝携带者劳动关系的条款。我感觉到一丝欣慰。 后来，我又介绍了几个同学来我们部门上班，在面试中，一个女生表现出色并作了入职体检。然而单位没有和她签定就业协议，原因我是全然不知。突然有一天，部门总监在和我聊天中告诉我，我的同学没有录用是因为体检时发现是乙肝小三阳（病毒携带者），（总监说很可怕的）所以没有被录用。我顿时感觉脑子一片空白，似乎看到了一年后我的命运——被解雇。不愿面对那一天的现实，害怕看到他人异样的目光，我于毕业前和公司解除了就业协议关系。 毕业后，我开始没完没了的找工作，因为经验不足，在求职场上屡遭拒绝，即使遇到能够进去的公司，我也临阵逃脱，因为要体检。毕业几乎两个月，为了求职，我从重庆辗转到西安，家里已经没有能力为我支持找工作的费用。念书的时候家里已经是债台高筑，那个时候不管条件多么艰苦，我们都有一种信念支持着我们，日子会好起来的。我也暗暗下定决心，等我毕业了，有了工作，我一定要好好报答父母。然而无情的现实把我和我的家人全都扔进了一个失望的深渊。8月初，我身上揣了仅400元钱来到广州，希望寻找到能改变我命运的机会，然而希望再次破灭了。因经验不足或体检不合格，至今没有任何一家单位接受我。我的期望值越来越低，开始找一个普通工人的工作。对工资也没有多少奢望，甚至是一个月只要300元（因为我每个月要还助学贷款300），这样的机会我也没有找到。 我开始绝望，在网上划我写到这样一段话。因为这个社会无情的抛弃我，当我有一天我富有了，我绝不会以富济贫，甚至我会为富不仁。当鲜血滴下去的时候，水不在清澈；当人性没落的时候，我掌握不了纯洁。我想发泄，我想报复，我想为我的不幸寻找代价。 今天在网上看到凤凰卫视陈晓楠主持的《乙肝日记》，禁不住流眼泪了。一样的年轻，一样的冷漠，一样命运，一样的叹息，一样的期待，一样的愤怒——我们流着同样的眼泪。我真想为做点什么，为了我，为了你，为了他。 | 
楼主: HBVHBV
发表于 2005-8-31 03:53
