家境的贫寒，使我走上了无奈的麻木中，选择了分离就意味着遗憾的来临，25岁那年结束了轰烈的初恋，耐不住父母的哀求和期望，无奈的选择了买卖的婚姻，虽说在极大多数人眼里是那样的卑鄙和肮脏，可又有多少人能客观的清楚在一个闭塞的贫寒家庭来说，将经受着多大的无奈和痛苦，
因为她的到来，也给这家庭带来过很多的欢乐和笑声，记得那时她跟我说“我很幸运，刚好嫁给你，真的好幸福”，我也明白在她眼里能吃饱、穿暖，又嫁了个健康的年轻小伙子，真的在当时的买卖婚姻中实是稀少，婚姻随着我们的结晶女儿的降临而逐渐应了那句“先结婚后培养感情”的话了，我也打心底里爱上了她，
虽然这爱来的很晚，可是这婚姻才维系了三年，随着她开始慢慢的工作之后，她进了宾馆做服务员（也是在我的努力撮合下），总以为生活终于开始有物质的阳光了，谁料我们之间的种种矛盾也随之而来，她开始变心了，她在追求更高的物质生活，这些我都是无法满足的，作为一个普通的打工者，我曾深深责备自己，为什么自己不能做到这些，婚姻也随着她的经常策夜不归而名存实亡，我曾苦苦哀求和留恋，可是她走了，
至今我还清楚的记得那伤心而一生难忘的日子，申奥成功的第二天早上，在那天晚上她跟我说了很多很多让我无法忘怀的细语，我们还享受了无法形容的性爱，可是我却未丝毫发觉她走人的意向，当我发现她晚上没归之前，当我传呼她杳无音讯时，当我回想前晚的一些反常时，我痛恻心扉的发现她走了，真的就这样走了，那天下着雨，是那么的大，我疯狂的在街上寻找她的身影，心里呼喊着她的名字，我发疯一样的到处找，还在幻想着奇迹的出现，虽然已经在宾馆那里证实她已经辞掉工作了，可是我不心甘，就这样在整整四晚没合眼的情况下，我倒下了，而且是一病就是一个多月，体重也从130多斤降到了90来斤，我可以说在当时那状况下，没有女儿，我也就没有了后来再败的婚姻，因为我曾经想放弃生命，
面对着愧疚的父母和天真的女儿，我选择了重生，经过了这真正的失败婚姻以后，我开始麻醉自己，这样的日子迷茫的过了两年，在不断的孤独和寂寞中，三年后我认识了现在的妻子，也许是因为彼此都有失败的婚姻，也许双方都希望走出爱的阴影和空虚，半年后我们走进了婚姻的典堂，也许彼此都知道和珍惜这份不易的婚姻，我们相互很小心的在耕耘着它，儿子的降临更加让我们彼此都开始淡化曾经破碎的心，家庭也开始呈现多年前的欢笑和向往！
然而，前年一次突如其来的病痛彻底打乱了这家所有的梦想和欢乐，拿着沉重的化验单，“肝病”这两个刺眼的字眼使我们全家陷入了混乱，紧接着我就被送进了抢救室，我脑子一片空虚，已经忘却了自己的疼痛，医院的病危通知书一张接着一张，在那跟死神斗争的7天里，我绝望了，我偷偷写好了遗书，我也以为我已经走到了生命的尽头，我一次次在昏迷中对他们说：对不起，对不起所有的人，对不起父母，不能让他们安心到老，对不起妻子，让她再次遭到毁灭的精神打击，对不起子女，没有把他们抚养成人，当时在抢救中有太多的对不起在我脑海中盘旋，面对全家人在为我的高额医药费奔波的时候，我能做什么？我劝他们放弃我，现在想想这是多么的无奈和错误，
因为我重生了，总以为日子还会延续以前的所有，可是我错了，她已经失去了往日的自我，她开始疏远我，我们之间已经形成了一道无法跨越的裂缝“肝病”“携带者”这不真的事实开始逐渐加速我们之间的矛盾，虽说我们战友们都知道这传染性只要正常是无碍的，但作为正常人的她和社会上极大多数人的思想是一样的，恐惧和远离是他们的必然措施，
我也深深清楚这社会的认知程度是多么的浅薄，要想改变是需要长久的宣传与感知，我不知道这婚姻能走多远，也不知道自己能走多久，但我的内心已经背上了沉沉的十字架，笑脸迎人的姿态能否继续，这一切都是未知数，但有一点，那就是看着子女在成长是我最大的幸福，不管路有多长或多短，我在深深祈祷着自己能健康着，让我看到子女长大成人，此生就足夷！失败的婚姻，我真的该拿你怎么办？（完）
（心情久久不能平静，键盘中也能让人勾起无尽忧伤）
（为方便战友阅读，稍做编辑，文字并未改变）
[此贴子已经被飞天野猪于2005-6-30 22:56:57编辑过]
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发表于 2005-6-28 03:05
