我的故事---一个乙肝病人的经历!

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他的歌, 唱得很好

他的眼神, 深邃锐利

他的感情, 浓的浓的化不开

他的背影, 比谁的孤单

生来获胜 生来征服

他, 站在卑微与高贵的交界

对着自己与全世界说,

我来了, 一切便不一样了!

献给

在爱情中 心灵饥渴

在生活中 百无禁忌

在音乐中 追求个性的一代

--------- 我来了, 一切便不一样了!

1987年, 一声响彻世界的呐喊: 我来了, 一切便不一样了!

从来, 浪子王杰走进了我与很多普通歌迷的世界.

和王杰一样, 我们都是

在爱情中 心灵饥渴

在生活中 百无禁忌

在音乐中 追求个性的一代

1998年11月24日, 那一天彻底改变了我的一生.

下午五点半, 父亲拿着医院验血报告来到学校, 这时我已经明白发生一切——被诊断出患有乙肝.

当时正直高三, 和许多同龄人一样，也有大学梦。我无法面对突如其来的打击——放弃高考。 父母安慰我：可以隔一年再考大学，身体是革命本钱，一定要先把它治好。

11月26日，我住进常州第三人民医院接收治疗。医生告诉我，我得的是急性乙肝， 不是很严重，只要注意休息，很快就可康复的。当然，这仅仅是安慰而已，不然，也不至于有下文。

父亲为我办了休学一年手续， 让我好好治疗。至于考大学不得不推迟一年，我也抱着也许复读一年会比原来更好的夙愿离开了学校！

1999年1月10日，我康复出院。

当时我并不清楚乙肝是一种慢性容易反复发作的疾病。即使出院时医生也叮嘱我要注意休息不可以太劳累。

那年新年过得百无聊赖。

谁能了解我的心

词:陈耀川 曲:陈耀川

春天飘落的记忆 深深藏在我心中

却让我不愿再提起 是谁说过我爱你

秋天带来的消息 告诉我你已远离

又让我忘了我自己 曾经飘荡的过去

谁能了解我的心 在无尽的夜里

我好想告诉你 每个梦里都是你

谁能了解我的心 在无尽的夜里

用所有的心情 把我的思念 带给你

1999年5月8日，我去常州验血。结果令我惊骇——肝功能又不正常。当时，谷丙转氨霉不是很高，医生没有让我住院，只是开了药， 让我回家好好休息而已。但同时他也叮嘱：现在乙肝已经开始在体内慢性迁延，情况比原来严重了，日后一定多休息，不能让病毒再发作。

到1999年 6月20 日, 连续吃了一个多月的药, 可是肝功能还是没有回复正常. 看着以前的同学都要参加高考了, 心里很着急. 父母亲心里也很着急,四处询问哪里有好的中医. 正好, 听邻居说, 他家有亲戚是世代中医, 医术高明. 于是, 抱有只要有一线希望都要尝试下的母亲就带我去找那个老中医.经诊断之后，老中医给我开了很多药, 大都是山上草药. 但是该中药味道一直让我想吐. 第五天, 实在忍不住，开始呕吐, 同时身体感觉也很不舒服, 肝区一直有涨痛感觉.

1999年6月30 日, 我去附近的医院验血, 居然谷丙转氨霉跳到1000多, 黄疸跳到120, 病情急剧恶化. 无奈之下, 我只好又去常州住院.

在医院头八天, 我处于半昏迷状态. 每天只是医生帮我挂水打针,除了上厕所, 没有离开过床半步. 等到第九天, 想下床去水果店买个西瓜, 可是走到半路竟然发现自己已经连走路的力气都没有了, 步履越发艰难，全身酥软，眼前一片迷茫，此刻我已经深深陷入绝望中.

心里的呼喊

词:洪光达 曲:王 杰 4'36"

在那热闹的街上走过 忽然有一种孤独的落寞

从来没人告诉我 如何冲破这迷惑

自己曾经在心中 问过 这一切 到底为的是什么

每天不变的生活 就像打转的漩涡

是谁呼喊着我 一定是 我内心的我 喔 别再难过 要尽情拥有

不要躲在阴暗角落 不要害怕失去太多 这是成长必然的经过

朋友请你相信我说 你要勇敢面对自我 生命需要自己去掌握

1999年8月15日, 我出院. 而此刻同学们正沉浸在高考过后的喜悦中. 大家纷纷狂欢庆祝七月的胜利. 此刻很多人不再和我有交往, 在他们眼里, 我是”危险分子”.

但是还有几个真正的朋友他们并并没有歧视我, 也邀请我去参加他们的” 状元宴”

面对他们的盛情邀请, 我还是拒绝了. 由于病情的影响, 我无法坐立半小时以上; 否则肝区就会很涨痛.

感到很失落,原本应该和他们一样, 但是为什么老天对我这么不公平.

唯一可以排解寂寞的就是王杰的歌.

是否我真的一无所有

天上飞过是谁的心 海上漂流的是谁的遭遇

受伤的心不想言语 过去未来都像一场梦境

多少冷漠我都尝尽 多少回忆藏在我的眼底

遥远的你是否愿意 为我轻轻点起一丝暖意

痛苦和美丽留给孤独的自己 未知的旋律又响起

是否我 真的一无所有 黑暗之中沉默地探索你的手

是否我 真的一无所有 明天的我又要到哪里停泊

是否我 真的一无所有 心中的火再没有一点光和热

是否我 真的一无所有 昨夜的梦会永远留在心中

一无所有

曲:陈志远　词:王杰

怎会栖所在这空间

一片空景的是我的恐惧

黑暗之中回望伸手

只信轻轻触觉你的脸庞

空虚的心里影着多少的畏惧

当初的美梦也离开

是否我　真的一无所有

心中怨恨难道要继续不断逃

是否我　真的一无所有

不知那日才能够拥有所有

多少凄酸益试得多

多少尖酸的话亦都听过

亲爱的你是否甘心

给我一点心里暖的爱意

空虚的心里影着多少的畏惧

当初的美梦也离开

不可能

我第一次听王杰的歌是1991年, 那时我11岁. 不知道为什么我被他那双忧郁的眼神和凄美的歌声所吸引. 我觉得他的歌声唱出了我的心声, 虽然当时我还很小; 我更被他的那种在困境中崛起的精神所折服. 我感觉, 我的将来也会和他一样, 要经历从困境中崛起的过程. 到了1999年, 这一切的前奏已经巧巧降临在我的身上。

孤星

词:陈乐融 曲:陈志远

天空没有一片云　眼中没有泪滴

不回头不说一句　要拿出自己拚到底

紧握的手永远都不会躲 不管多少险恶会来找我

倔强的心什么也不想留 任凭在风中 哦

天地只剩一个我　昂然孤独地走

多少心都已离去　多少人还在看着戏

是否我早已习惯　一种名字叫孤单

是否我注定挂在　最冷的夜空那端

别问我 有没有明天 就让我 一个人面对

我的梦 不会再是一场错

别问我 知心还有谁 就让我 留着你的吻

我的歌 将永远陪着你走

我每天问自己, 是否我真的一无所有. 此刻, 我已经没有希望, 没有明天, 我难道自甘堕落了.

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高中时一直暗恋一个女孩子, 没想到她从此之后竟然不理我了. 最糟糕的是, 她表哥后来竟然娶了我堂妹!

为什么

词:王 杰 曲:王 杰

等了很久 等了很久以后以后

为何还是不见你到来 是否你早已将它忘记

让我独自走在雨中 一个人想你

等了很久　等了很久以后以后

为何还不见你的到来 是否你早已将它忘记

爱你的我仍在等待 等待你到来

泪水流在 我的脸庞 雨水淋湿 我的衣裳

难道我爱的你 真的没有一点感觉

为什么 为什么 你仍是那么的无奈

为什么 为什么 神情那么的厌倦

是否我以后 真的不再有 不再拥有你的爱

一个人 走向未来

不再有我

词:王文清 曲:王文清

我看见自己含着泪的眼神中 唤起不敢再有的伤痛

看不清的你不要再让我心痛 告诉我 你心里没有我

我看见自己仿佛回到记忆中 继续无法停止的伤痛

看不清的你怎能再让我心动 告诉我 你的心还有我

因为爱过　我要对你说 你从来没有了解我

既然要走　何必再来过 就让这一切不再有我

因为爱过　我要再对你说 你从未真正来爱我

既然要走　何必再来过 就让这一切不再有我　不再有我

说声珍重

词:洪光达 曲:王文清 5'16"

挥去你我昨日的哀愁 别让寂寞 占满空虚的心头

是否能 再一次拥有自己的天空 是否能 再次拥有梦

挥去你我昨日的烦忧 别让记忆 唤醒愈合的伤口

是否能 再一次拥有自己的天空 是否能 再次拥有梦忍住伤悲

说声珍重 道别离 也许你我　不会再相遇

忍住泪水　说声再见 我的爱 愿你拥有　美好的未来

好希望苗苗能够知道, 我的心情和感受! 但是她的明天却不再有我! 我只能默默祝福她拥有一个美好的未来!

1999年下半年, 当整个地球沉浸在千喜年和新世纪的快乐中, 而我只能每天呆在家里,面对这六面墙壁, 听着王杰的歌打发时间. 在他那凄美的歌声中寻找信心, 寻找力量!

好朋友丁军和潘益君读大学去了, 小强也去当兵了. 大家只能书信往来,使我感觉更加寂寞.

独自在暴风雨中

忘记从前 从此不见你的脸

把记忆都埋藏心田 不要再强求

别再用温柔遮盖双眼 放我的心天涯去飘游

脚步沉重前途茫茫一片空

人世之间谁能抚慰心灵的创痛

独自在暴风雨中向前行 只为了寻找一个梦

任风雨摇荡决心不走回头路

独自在暴风雨中向前行 去寻找蔚蓝的天空

走过黑夜阳光在眼前

放弃从前 从此必须要改变

让伤口都复原 不要再欺骗

别再用谎言迷惑双眼

爱已幻灭今生不再有

在暴风雨中,只能孤军独行, 面对病魔, 永不言痛!

每天所能做的就是沿着村边小路边散步边唱歌; 有时唱得太投入, 狂吼狂叫，别人经常以为我是疯子.

哑巴的话

曲:李子恒　词:张广安

全力去叫喊　观众的眼光惊叹 断然没有听到　为声音已尽哑

谁指指点点　疯子似骂我罪人 我的天空漆黑　喊声你永未闻

仍旧要诉说　心里的压迫千句 路人任意笑我　　不懂说什么

把哑子玩玩　疯子似问我是谁

我把一生心酸说出　但你听到那一句

人非哑巴　嘴却只说绝情话 负了一张嘴巴　想说真相却又怕

可否醒醒 　想想　你可有冤屈

不敢说　只恐说出后　情形可怕

人非哑巴 嘴却只说绝情话 俗世多少不公　想去批判却又怕

只敢指点　玩玩　去取笑哑巴

张开口讲出　最真说话　独我不怕

独白:

踏实的人生　本来就应该有血有肉

快乐　只有自己先致能够分享

而痛苦　亦只有自己先致能够承担

如果讲一句真实的话　会得罪一些人

如果做一件真实的事　会招致一些批评

如果为了寻求自我　会换来奇异的眼光

我无悔无憾

我就像这首歌中那个会说话的哑巴, 想要诉说心中千般委屈, 但是这世界却没人可以理解! 当我无法用文字表达我的心情时, 只有借助王杰的歌, 因为他唱出了我得心声!

踏实的人生　本来就应该有血有肉

快乐　只有自己先致能够分享

而痛苦　亦只有自己先致能够承担

如果讲一句真实的话　会得罪一些人

如果做一件真实的事　会招致一些批评

如果为了寻求自我　会换来奇异的眼光

我无悔无憾

张开妳雪亮的眼睛

曲:李子恒　词:张广安 编:Belinsda　Foo

河流一湾　　坚证世间这变幻

道路千弯　把我血汗洒到此间

举首苍生　　望见的岂有虚幻

肩膊沉重　　　责任可非空泛

请张眼　东方雪亮照海山

请张眼　尽我力量继续行

胸襟广阔无尽抱负

那惧涉水登山

要叫世界个个仰望

认我心血是无限

中国梦暖千夫臂弯

继续行

夜深 极灰暗 剩低我在街里独行

长路无穷孤寂 一切甚遥远 迎面冷雨下

身未再抖震

夜深 剩低我 剩低一个独身过路人

曾在茫茫土壤 双脚曾留下足印

还是要继续 还是要追逐 曾立志倾出一生

曾想退避 不想一生愁困 决意走远

孤身飞奔 但惊觉这是背负一生

如今坚心 即使天昏路途暗

也决心寻片地栖我身

未管那处是远 未管那处是近

我亦全心 继续拼命寻

新世纪终于到来了, 但是她的到来并没有带给我好运.

2000年2月20日, 我被诊断乙肝再次发作!

连续两年病魔纠缠, 已经给我和家庭带来巨大负担. 大家为了我已身心疲惫,父母亲经常以泪洗面.

他们想让我去南京或者上海的大医院治疗, 但是我不同意. 因为我讨厌医院空气中弥漫的那股浓重气味, 好像时刻在昭示自己, 这是一条通往地狱之路.

他们只能屈服于我. 听朋友说, 在附近镇上有位老中医, 是专门治疗肝病. 抱着试试看的心态，我去求医. 可是在接下来8个月中, 病情不但没有好转反而更加恶化!

妈妈: 乖儿子, 来吃药!

我:我吃不下!

妈妈: 别耍小孩子脾气了, 听话!

我: 我真的吃不下, 我闻到那股药味就想吐.

妈妈: 良药苦口吗.

这时,我拿起碗把药砸了.

妈妈: 你要活下去, 你是我们家的希望. 爸爸妈妈没有读过书, 所以只能再工厂做工. 你要把身体养好, 然后考大学, 为我们争口气!

父亲在镇上一家工厂当清洁工. 他每天总是5点钟起床, 去厂里捡一些废铜烂铁, 赚点外快. 如果一天可以超过20块, 他就会买我最喜欢吃的馋嘴鸡和咸水鸭回家, 我永远都忘记不了那馋嘴鸡和咸水鸭的味道, 以及一家人一起分享痛苦的那种幸福.

后来, 我发誓: 我永远不可以再流泪, 但是当这些记忆浮现在我脑海时, 我仍然会忍不住流泪.

每次别人问我, 你父亲是做什么的? 我一定会坚定的回答,我爸爸是扫垃圾的. 我不觉得这是一种耻辱. 因为我坚信, 男儿不怕出身低, 万丈高楼平地起. 我父母亲必将以他们的儿子而自豪!

我靠真他妈的是庸医误人. 终于体会到了鲁迅笔下庸医的厉害. 我竟然在一年内连续两次被庸医所误!

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上帝也哭泣

词:王 杰 曲:王 杰

我即将闭上我的眼睛 此刻一片黑暗看不清楚

不知道是谁在身边哭泣 是谁轻言在叹息

此刻我 感觉好像是 上帝 在哭泣

我虽然已经离你远去 只是心里还是放不下你

因为那人间已变得无情 连那六月也会下雪

原谅我永远不能再给你春天

哦 这样的世界 太阳何时出现

看了上帝也都会 流下眼泪

因为杰的心就是你的心 问你是否真的能了解

连上帝他也都在哭泣 为何人们不愿付出真情意

问我的世界为何在下雪 太阳何时才能再出现

连上帝他也都在哭泣 为何这个世界充满

充满冷漠的脸

我终于发现, 身体上的病痛是可以忍受的, 但是我无法忍受的是精神上的折磨. 特别是周围人的歧视, 让我感觉很愤怒. 不仅我, 我的父母亲也被周围的人列为” 不受欢迎的人” . 原本的人情冷暖已经不复存在, 我终于体验到了世态炎凉.

2000年9月, 最糟糕的事终于发生了: 年尽80的爷爷因为脑溢血在三个月内两次住院, 压在父母身上的担子更加沉重了!

2000年10月底, 父母亲说服我继续去看西医. 爸爸带着我再次来到常州三院. 医生要求我住院, 我不同意. 因为我知道, 父母亲已经没有钱了. 为了我，我们家已经倾家荡产了. 于是, 医生开了一点西药给我.

我去镇上医院挂盐水,遇到一个怀孕护士. 那个护士不肯给我挂, 说了一些很刺耳的话. 那一次, 我哭了. 虽然我经常哭, 但是我从来没有在别人面前流过眼泪. 妈妈安慰我, 不要怪别人, 那个护士怀孕了. 也要理解别人处境!

于是我只能去一家私人诊所挂盐水. 在我去之前, 爸爸去问过那个医生(她姓李), 可不可以给乙肝病人挂水. 医生说, 可以的. 但是我和妈妈去的那天正巧不是那个医生值班. 当时的值班医生, 不肯给我挂盐水. 母亲哭着求她, 救救我儿子吧. 后来她终于答应了.

以后我每次趁李医生在的时候去挂盐水. 李医生的人很好, 根本没有歧视我, 而且后来她得知我家庭状况, 还经常帮我去批一些药: 她每次都是直接把批发的单子给我, 一分钱也没有赚.还要嘱咐我, 这可是我们之间的秘密哦!

接下来的日子, 身体还是时好时坏. 借助药物的作用可以使肝功能恢复正常, 但是一停药, 肝功能就立刻恶化.

渐渐地我绝望了, 我的人生已经没有意义了. 每天都是面对六面墙壁, 听听老王的歌打发时间. 每天躺在床上20多个小时. 因为我连续坐半个小时以上肝区就会涨的很痛!

我已经成为了一个废人, 而且连累了爸爸妈妈. 在三年的时间里, 家里没有笑容. 他们为我苍老了很多.

命运和我开了一个巨大的玩笑, 本应该是人生最快乐的时光却是我最失意最痛苦的岁月. 每天晚上都很难入睡, 我害怕睡着后就永远无法醒来, 永远看不见明天的太阳.

黑色笑话

曲:王杰　词:古倩敏 编:TIM　HEINTZ

将深灰色的孤单钢筋　埋藏着深灰色生活

推销式关心不太真　人人玩奸诈没法接近

爱说心中的话　无奈惯说那谎话

放过我一刻会吗　无聊沉闷也罢 AH!

多虚假　现实是多么虚假　彷佛一宗黑色笑话

说废话　唯求仍爱听谎话　谁人能实实在在面对真话

将深灰色的忽想斗争　　埋藏着深灰色生活

声声色色的虚假变更　随时被欺骗没法信任

纵会去懂分黑白　仍是转过脸扮傻吧

放过我一刻会吗　　　无奈沉闷也罢

脱去脸中的虚伪　明日欢笑会又重现

放弃眼中奸险　　逃离人欲兽面 AH!

多虚假　潮流人多么虚假

写不出此黑色笑话

可悲吗　唯求能说句真话

谁人能　实在地去面对真话

人何时能面对真话

这时,我才感觉到世态炎凉, 人是多么的虚伪. 只有给你雪中送炭的人, 才是真正的朋友!

2001年1月16日, 那天是我20周岁生日, 家里已经拿不出一毛钱给我看病. 这时舅舅阿姨和姑姑慷慨解囊, 凑了将近2万钱给爸爸. 那一天, 我痛哭了一场. 因为他们也不富裕, 之前他们为了我也花费了很多. 当时他们只有一个希望, 希望我好好地活下去.

2001年2月23日, 我去医院验血, 可是肝功能还是不正常, 而且出现早期肝硬化的症状. 我彻底绝望了. 已经没有任何信心支持我继续活下去. 我终于放弃了生的念头, 付诸于行动.

之前在镇上医院遇到一个医生, 他叫鲍夕金. 自从认识他以后就不去常州三院看病了; 感觉那个医院特别黑, 而鲍医生总开一些又实用又便宜的药给我. 我还经常让他开一些安定药给我, 因为我晚上无法入睡. 那天我一下让他开100颗安定给我. 他不肯, 他之肯开20颗给我. 于是第二天我又去找他, 让他再开20颗安定给我.

借口是, 昨天的药搞丢了. 他虽然开给我,但是他感觉我有点不对劲.可能后来他找了我父母亲.

2001年2月24日, 我觉得40颗安定已经足够让我平静地离开这个世界.没想到父母亲知道这一切.哭着对我说, 我们这么辛苦把你养大是为了什么呀? 我们家的希望都在你身上. 如果你死了, 我们活下去也没有意义了.如果你真的要轻生的话, 你就先杀了我们吧.

此刻, 我无言以对, 只有泪水-------

那一夜我真的失眠了!

那一夜我的泪水流干了!

死对我来讲是一种解脱, 但是我却会毁了我的父母; 离开了我, 他们的后半生讲是无尽的苍凉无尽的凄惨!

生和死

曲:王杰　词:林夕

看惯妳冷冷的双眼　已厌倦的真梦幻

妳却要我再度拥抱妳　也终于感到孤单

到这剎那我竟不懂　这最后一点的浪漫

但看见妳也会感叹　令我实实在在汗颜WOH~~~

旧日莫问是否亲密　无奈到了各自四散

谁亦会感叹

我静静站着不必话　其实妳也试过爱我

再爱　绝对没困难

没有生和死　这个世界更重要

今天不过不习惯 其实太简单

没有生和死 看看这个妳或我

他朝假设相遇了　谁更孤单

生和死只有一念之差,那时我一直觉得, 死对是一种解脱, 死并不可怕, 可怕的是内心深处对于死亡的恐惧, 只要克服那种恐惧, 一切都变得简单!

向太阳怒吼

词:陈乐融 曲:陈志远

跑过昨天的我 跑过心中的山与河

击败所有的错 击败命运这个对手

当我对自己许下承诺 狂风和暴雨都在笑我

超越每一座山峰 我不让眼泪流

我要向太阳怒吼 人间有没有英雄

把所有的梦打破 把黑暗丢开 让阳光照进来

我要向太阳怒吼 征服每一片天空

如果我可以选择 我想要创造新的地球

天渐渐亮,又看到了升起的太阳.

我问我自己, 潘静臣, 难道你就这样放弃吗, 难道你就这样轻易结束自己的生命吗, 难道你就可以置父母于不顾吗?

不, 我要活下去! 为了我父母, 更为了我自己!

别人可以瞧不起我, 但是我不可以瞧不起我自己!

人固有一死, 但是我要让我生命的每一天都活得都很精彩!

我不但要活下去, 而且我要活出我人生的意义. 我要向所有人证明我的价值.

从那一天开始, 我发誓, 我从此不可以再流泪!

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后来鲍医生建议我使用一种进口的治疗乙肝的药物: 拉米夫丁. 在他的帮助下, 我的身体渐渐好了起来.

2001年4月2日, 4.1事件的第二天. 闲来无事, 打开收音机. 正好收到了V.O.A. 关于4.1事件的中文广播, 可是干扰很重. 我顺手转了一下, 又正好调到V.O.A. 的英文广播. 当时听得不太懂, 只是偶尔听懂几个单词.

我猛然意识到, 我应该利用这段时间自学英文.

可是那个时候, 我已经把初中和高中学到知识都忘了, 连音标都忘了.

Mission Impossible !

No, 我一定要做到!

就向正在读高中的表妹请教. 让她叫我一些最基本的音标单词.虽然病情好转, 但是还没有康复. 我就每天躺在床上看书, 坚持听V.O.A. 的英语教学节目.

2001年5月1 日, 逛书店.看中了一个电子词典. 问了一下价格, 我靠要300多. 最后花了16个大洋买了一本英汉词典. 后来这本书一直陪着我到了深圳.

好朋友丁军和潘益君知道我在家自学, 买了很多书来给我.

我为自己制定一个明确时间表:

6.30 起床

7点听V.O.A.的教学节目.

8点看书, 1-2 小时.

12点午睡, 2-3 点起床.

3点看书1-2小时

6.30-7.30 CCTV国际频道的节目

9 点睡觉.

这个时间表,我一直坚持一年多. 那个时候我身体还很差, 连续坐半个小时以上肝区就会涨痛.差不多每天躺在床上20多个小时, 但是躺在床上我仍旧坚持看书, 每天坚持学习不少于8小时.

终于看见王杰重出江湖,更加增强了我的信心. 特别是看见他出现在江苏台的非常周末, 觉得他的歌比以前唱的更好了, 而且不想以前那么忧郁了. 既然他可以做到, 我也一定要做到!

当主持人陈仪问王杰, 为什么你唱了很多歌都和梦有关, 比如一场游戏一场梦, 为了爱梦一生, 梦在无梦的夜里? 王杰回答, 可能我比较喜欢做梦吧. 是的, 人生就是一场梦.

一场游戏一场梦

词:王文清 曲:王文清

不要谈什么分离 我不会因为这样而哭泣

那只是昨夜的一场梦而已

不要说愿不愿意 我不会因为这样而在意

那只是昨夜的一场游戏

那只是一场游戏一场梦 虽然你影子还出现我眼里

在我的歌声中 早已没有你

那只是一场游戏一场梦 不要把残缺的爱留在这里

在两个人的世界里 不该有你

喔 为什么道别离 又说什么在一起

如今虽然没有你 我还是我自己

说什么此情永不渝 说什么我爱你

如今依然没有你 我还是 我自己

2001年12月31日: 那天晚上爸爸妈妈对我说: 儿子, 你现在不要那么拼命. 关键把身体养好. 将来我们再向你舅舅阿姨借点钱, 供你去大学.

我断然拒绝, 因为我知道我不能再加重父母亲负担.我说,你们不要不相信我的能力, 我一定要学好, 而且我一定能学好. 而且, 我可以很有信心地说, 一年之后我的英语能力不输给那些英语系的本科生!

如果不是命运捉弄我,我还是会选择外贸专业; 我觉得这一行比较有挑战比较有潜力. 我可以失败, 但是我一定不可以平庸!

2002年1月2日, 好友潘益君放假回来看我, 带了一些大学四六级的书给我, 我看了一些, 我说, 四级狂简单, 我一年内一定可以考过六级.

当时没有人相信我可以做到, 除了我自己. 连我自己也不知道为什么当时会这么有信心, 这么发愤; 也许这正是逆境所带来的动力.

2002年3月, 我去无锡江南大学报考六级. 可是老师不肯, 说一定要考过四级才可以考六级. 后来, 我好说歹说, 总算给我报了一个六级. 那个老师姓孟, 他丈夫是江大外语系的老师.

接下来的日子我每天都很努力. 我每天都对自己说, 我一定要做到, 而且我一定能做到!

每逢周一到周五, 我就在家里看书. 周六早上我就乘车去无锡. 下午在江大上课, 晚上就住在好朋友倪亮的宿舍. 然后周日下午再去上课, 上完课坐车赶回家.

2002年6月23日, 那天六级考试. 可惜, 这次我没有考过, 56.5分.

但是我并没有服输, 我每天还是很努力. 失败更加激发我的动力. 我要向王杰以及那些所有不甘平庸的人学习, 永不言败!

家门口正对着一座山, 我每天就把凉椅放在门口, 半躺着看书. 如果看累了,就看看远处的山. 我觉得那座山一直在告诉我一些宿命的安排: 在六十年代, 人们把山上的树都砍光了, 用石头拼成” 毛主席万岁”, 几十里外都可以看见. 这一切都已经烟消云散, 但是我应该向那座山一样, 屹立不倒!

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2002年7月15日, 在孟老师建议下, 我去无锡精英外语培训中心报考英语口译中级, 学习一个半月,仅仅在这一个半月, 我学到很多知识, 也许是一个大学课程2-3年. 在那里我不仅得到系统的培训. 而且认识了一个女孩子, 是她让我第一次学会了微笑着面对别人, 是她让我学会对别人说谢谢!

我依然在你熟悉的地方等你

一朵玫瑰 叫做爱情 是你曾经冀望的美丽

给你玫瑰 给你爱情 再给你全部自己

无条件照顾你的情绪 只是无条件疼你

你怎么舍得 这样离去 尤其我这样爱你

一双眼睛 叫做哭泣 是你曾经遗忘的梦境

你让我 为你哭泣 再粉碎我的梦境

是不是在你的游戏里 我只能做个道具

你怎么舍得 这样离去 尤其是我还爱你

我依然在 你熟悉的地方等你 时间不是思念的距离

依然在 你熟悉的地方等你 你知道我不曾放弃

我依然在 你熟悉的地方等你 为你记录自己的心情

依然在 你熟悉的地方等你 等你找回遗失的心

--- 送给安娜!

有过很多次我想放弃, 因为那个时候身体还不是很好, 如果我连续坐3个小时以上, 肝区就会涨的很痛. 但是每当我听到王杰的歌, 想到朋友的关心, 想到父母的艰辛。一直提醒自己, 不可以放弃, 坚持到底就是胜利!

2002年9月7日, 我再次去江大报考英语六级. 当时孟老师替我向培训中心的主任说情. 最后, 那个主任只收了50块报名费, 少收了650的培训费. 我回家告诉我爸爸妈妈, 他们好感动. 后来买了点家乡的特产茶壶和茶叶送给孟老师.

2002年9月16日, 我去上海参加口译的笔试考试, 并顺利通过。

2002年11月23 日, 我再次去上海参加口试的考试.

那天晚上我又失眠了, 四年前的明天彻底改变我的命运. 四年后的明天, 我坚信, 我必将通过自己的努力翻开人生崭新一页!

11月24日, 考试顺利通过! 走进考场的那一刻我就很有信心, 因为我的付出必将得到认同!

11月25日,回到无锡火车站. 花200个大洋买了一张”假”学历: 苏州大学国际贸易系!

11月28号, 我第二次考六级, 这一次我很有信心的走进考场, 那一刻我就知道, 我这一次一定会通过, 结果真的顺利地通过了--- 76.5分!

那天回家父母亲哭了, 他们渴望的就是这一天, 他们的儿子重新振作, 发愤图强!我自己哭了, 虽然我这张学历是假的. 但是, 我可以很自信很自豪很自负地说一声, 我这张学历的含金量超过一半以上的大学生! 我的自信和勤奋超过中国90% 的大学生!

沉没的羔羊

當別人誤解我的時候　我總是沈默

沈默對我來說其實是一種反駁

當世界遺忘我的時候　我一個人過

幸福對我來說其實是一種傳說

當敵人越來越多　朋友都離開我

當愛情變成一種負擔卻無法解脫

我不是沈默的羔羊　我有話要講

給我一點酒　讓我有勇氣

向你吐露我的悲傷

我不是沈默的羔羊　我也有夢想

當明天太陽升起　照在我的臉上

我一樣能散發光芒

羔羊也會怒吼　沉默是一種力量

你是不是和我一樣　在現實中學會堅強

我就是那个沉默的羔羊, 我整整花了四年时间用生命做赌注来对抗整个病魔侵袭! 我实在沉默的太久了, 终于拼劲全力发出怒吼!

_ 我们因为梦想而伟大, 因为痛苦而茁壮!

pjc1981

2003年1月份, 我在无锡顺利地找到一份做外贸的工作. 浪子开始了寻梦的旅程!

2004年2月份, 我来到了深圳!

以后发生的还是现在进行时, 以后我在发给各位杰迷看!

我特别要感谢我的父母, 还有几位好朋友: 丁军, 潘益君, 彭强和倪亮, 以及所有关心和支持我的人! 谢谢你们在我生命中最困难的时候给我关心和支持, 给我继续活下去的勇气!

你是我永远珍惜的朋友

词:丁晓雯 曲:陈志远

每当灯光亮起的那一个时刻

总会有一道热烈期待的眼波

我知道那是站在人群中的你

默默地为我加油　哦～

每当掌声响起的那一个时刻

总会有两行热泪在脸上泛流

我知道只有你能真正了解我心中的歌

有了你永远不会寂寞

哦～

你是我　永远珍惜的朋友

陪着我　穿越挫折和迷途

哦～

你是我　永远珍惜的朋友

当我爬上巅峰

只有你真心为我欢呼

──谨以这首歌

献给所有关心、支持我的朋友

天地有情

未老是天但人会变 难道证实了天与地无情 说感情难明感觉无形 谁又可跟我感应 是你用心用诚意对我 然后宇宙里充满激情 明白我个性陪伴我醉与梦醒 如果彼此心中有情 如果决定击倒宿命 请相信最后能战胜 就凭拼劲可冲出这一个逆境 如果知道真的有情 存天与地间的生命 一鼓勇气昂然一声我自有呼应 这心声可得到共鸣

太动听

我的故事讲完了, 可能是冥冥之中自有天定! 就象这一首歌中唱的一样, 依靠大家的支持以及我那股执着的拼劲, 我终于冲出了这个逆境!

我想告诉中国1.2亿乙肝患者, 乙肝并非不可战胜! 只要用药适当, 注意休息就一定会康复! 但是不要相信那些虚假广告; 乙肝没有特效药, 相对有效只有 干扰素和拉米夫丁, 但是就是目前世界公认最有效的药物只能抑制病毒复制, 不能有效彻底清除病毒!

我也想告诉所有的正在逆境中的朋友, 只要有希望就要坚持! 任何时候, 都不可以有轻生的念头! 那些想要轻生的人都是懦夫! 每个人的命运都掌握在自己的手里, 只要自己努力,就一定可以书写人生美丽的篇章!

我好开心啊

嗯.我看过了.

顶!

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顶

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好样的！！！！！！！！！！！！

沙

我去镇上医院挂盐水,遇到一个怀孕护士. 那个护士不肯给我挂, 说了一些很刺耳的话. 那一次, 我哭了. 虽然我经常哭, 但是我从来没有在别人面前流过眼泪. 妈妈安慰我, 不要怪别人, 那个护士怀孕了. 也要理解别人处境!

父母的伟大，不仅给予我们生命，更给予我们做人的道理！

我相信每一个战友的背后，都会有两双关切、焦急的眼睛，他们守护着我们疲倦的生命，苦了、累了、痛了，都可以在他们的臂湾里得到安慰，得到休息！

他们会紧紧地盯着你每天的生活，默默地看着你把药吞下。

他们会在困难的时候倾其所有，即使再贵的药，再有名的医生，只要说对治疗有益，都要尝试，而自己吃着腌菜、穿着旧衣都乐意。

爱在左右，我们得为了亲爱的父母也一定要把日子过得悠闲些、开心些、更长些。