[原创]《感染时光--欠你的幸福我拿什么来还？》完

莱莱往往

我本来想写3段观后感的，现在改主义了：增加1段：生活是一场战争。我们有必要先看看自己的枪支弹药够不够

莱莱往往

以下引自yi_xian_ke 的原话：

尔冬召你个笨蛋！有你这么伤人的吗！你母亲真没打错你耳光！！！ 我哭着给你写完上面一句话，你知道她小姑娘这么多年来曾经哭了多少夜才平静下来的！！你知道她用了多少个日日夜夜才开始自己能面对这个问题！！你知道她平静地回答你的问题时候她心底有多绝望！！！ 是你自己让一个深爱你的女孩子不得不为她裸露的心灵竖起一堵保护墙！！ 你小子真不值得同情！！！

这句话俺也想说，只是怕伤了俺小兄弟的心。但是，俺也是一个认真的人，俺遇到那样的情况还不照样寻根究底？问了就问了吧，没什么不可原谅的。这就是男人与女人看问题的不同。

你们在某些方面是不是都看得过重了？有必要吗？人可能完美吗？太阳还有黑子呢！有些事情，自己也不要看得太严重，那不算什么错误。既然没有伤，就不应该留下伤痕。

下面的一句话本来也不想说，还是表明态度吧。QQ这样的女孩，不管过去如何，都是值得尊敬的，至少在俺们这些正义的人心目中，她是完美的，圣洁的，纯真的......但是，为什么自己不首先忘记呢，就当不小心踩大便了，洗了也就没事了。

可惜啊，如果我遇上，我会用自己生命的全部去珍惜、呵护这份爱，而不计任何代价。可惜上帝没给我这个机会，而给了俺东召兄弟，要错过就可惜了。

[此贴子已经被作者于2005-5-16 18:07:53编辑过]

尔冬召

我也想上帝在给我一次重新来过的机会，但是前提是我能够给她幸福；

如果我给不了，而别人能给与，我会选择放手。

爱她，只想她幸福而已。

割鹿岛主

以下是引用尔冬召在2005-5-16 17:37:39的发言：

我也想上帝在给我一次重新来过的机会，但是前提是我能够给她幸福；

如果我给不了，而别人能给与，我会选择放手。

爱她，只想她幸福而已。

你所理解的幸福是什么呢？是物质么？

如果她深爱你，你选择放手，只能让她一辈子生活在痛苦中

物质生活的富足永远填不满她感情上的沟壑

莱莱往往

兄弟，我也曾经想过，如果你给不了她幸福，就劝你放手吧，理由和你几乎一样。我想到的你也想到了。

但是，我刚才很认真地看了你的所有化验单，发现应该没问题。

至少，上帝在目前还是给了你机会，治愈的机会，至少是稳定的机会。近年的检查要以肝功为主，B超和DNA可以半年以上查一次，你的医生开的药没错，继续服用，每次肝功报我，调整药物和剂量征求我的意见。

需要再次提醒的是：你近年还不能从事较重的脑力和体力活动，做体育记者肯定不适合您（俺喜欢一针见血）。但凭您的才干，即使做业余或专业的作家也一样能养家糊口甚至成名成家。当前如找工作，先考虑收入来源稳定的、有医保的、工作相对轻松的工作吧，如大企业的秘书、杂志社的编辑之类。身体完全好了，再奋斗吧。

QQ知道这个论坛吧，因为大家都用网名，素昧平生，不存在侵犯隐私的问题，可以看看的。有可能的话，代问好。

尔冬召

谢谢炎森大哥，我已经在短信里做了回复，请查收。

您的建议冬召会考虑的，以前一心想做个体育记者，觉得做不了就天塌地陷了。因此身体和精神上都吃了很大的亏。

现在冬召想开了，或许把这个当成一个爱好是一个更好的选择，所以心里也轻松了许多。

朝发夕至，路上十年．冬召喜欢这句话．以前太急功近利了．

这真得要感谢自己决定写这个帖子，也感谢所有战友的帮助和关心。至于QQ,她现在学习应该很忙吧，不好打搅的。

冬召的故事行将结束，写完感染时光之后，冬召会休息一段时间，两个月十几万字对于我来说的确有点难以承受。冬召累了，真的累了。想休息一下了。

仅把这当作是冬召最后的付出吧！

[此贴子已经被作者于2005-5-16 19:15:04编辑过]

尔冬召

回复割鹿岛主，在以前的日子里，我一直以为自己在各方面欠ＱＱ太多，其中包括物质方面．我是个要面子的人，虽然ＱＱ在处处维护我的面子，但是在这方面我仍然能够感觉到自己的不足．

所以，我一直努力的原因中就包括为了物质这一条．但是，直到我开始写这个帖子的时候，我才逐渐感觉到自己真正开始懂得了所谓幸福有时候是一种感觉，一种难以言表的感觉．虽然需要一定的物质保证，但是物质带不来幸福这一点是毋庸质疑的．

所以，冬召说的所谓＂带不来幸福＂你没能完全理解．现在的情况是ＱＱ已经有了男朋友，并且对她很好，也很照顾，或许他能带给ＱＱ带来幸福的感觉．

所以说，冬召所说退出为是．

尔冬召

第九十九章　茕茕白兔，东走西顾

当我正在“闭关修炼”的时候，不幸降临了：我和ＱＱ分手了．

分手的消息我谁也没有告诉，包括关系最铁的老六。我继续呆在山上复习，准备考试．一切看起来都是风平浪静的模样．

只是，早晨睁开眼睛的时候，我总觉得屋子里暗暗的，看不见丝毫的阳光．心里也像屋里一样灰暗，我白天开着灯在屋子里看书，我想看见光亮，但是我不想走出去．

只是，晚上睡觉之前，我再不喝ＱＱ要我喝的牛奶，即使她说牛奶有助于睡眠．

我不想睡觉，因为睡觉就要做梦。梦是一件很恐怖的东西．我不想拥有任何的梦．

我晚上通常会睡两觉，第一觉很短，我会梦见她，然后就醒了。

梦醒了她也就没了。

然后我会起来抽根烟，一边看着夜一点一点的深下去，一边等待着我可能睡着的那一刻的到来。

睡眠，对于我来说是一种折磨。梦想万岁，但无梦更好。

我就这样一直呆在山上，继续看书，看政治，看英语，看专业课，记一大堆不知道为什么要记的东西。

我要考研，但我已经不知道为什么要考，要为谁考。

和ＱＱ分手之前，我收到过她的一条短信：“你别考了，研究生考试太黑，不是付出努力就有回报的。”

收到短信的那天夜晚，我想哭，想放弃所有的一切。

我不知道为什么会平白无故的收到这样的一条短信，我甚至开始有点恨她。虽然我知道ＱＱ完全是出于好意，她担心我不能够承担考试失败所带来的痛苦。

但是，这条短信对于正在死抗的我的打击是显而易见的。在大学里，自从大一过了四级以后，我就把英语放下了。看着眼前厚达６００页的单词，800多页政治的讲义，理论性很强的专业课，我很多时候已经想到过放弃。

“不要放弃，真的不要放弃，无论结果如何。”我不断地安慰自己，告诉自己无论如何都要坚持。

当我坚持的一切理由也是唯一理由不存在的时候，我下山了。

我想给自己放松一下。

在网吧里，我看见ＱＱ上线了。小白兔子的头像一闪一闪的，我的内心也开始起伏起来：我知道自己还是放不下她。

我想做最后一次的挽回。我不想因为她的不存在，让我的一切努力显得没有丝毫的理由。

“你怎么来了？”我问。

“我来查点资料”ＱＱ回复。

“还好吗？”

“挺好的”

“哦。”

我心里乱成了一团。

随后，我选择了最愚蠢的办法试图挽回。

“我有女朋友了。”敲出这几个字的时候我有一种将毕生的幸福全部压上去的感觉。

那头是无边的沉默，小兔子的头像就那样在那亮着，却很长时间不再闪。

“你没骗我吧？”

我看得出来她的难过。我希望她能说她能够原谅我以前的错。我知道我太愚蠢。

“没有。但是和她一块的时候我总是特别想你。老是会把她当成是你”我还在继续我的愚蠢。

那边仍然是长时间的沉默。心如刀割。

“好好对她吧！”小兔子再次闪动的时候我收到了这样的回复。

刹那，我陷入绝望。一如那头的小兔子沦陷在绝望之中一样。

“你把你的Ｑ密码改了吧！”愚蠢的表演还在继续。

我和她的Ｑ都是相同的密码，以前我们经常会打开双方的Ｑ，在上面和我们的朋友们开玩笑。

“哦，我会的”回复里没有任何的语气。

当小兔子的头像不再暗下去的时候，我不知道怎么形容我试着在ＱＱ的Ｑ号里输入以前的密码时候的心情。

我多么希望页面显示的是登陆成功，但是……

“密码错误”几个字却像一颗炸弹一样炸碎了我最后的一线光亮。

我坐在电脑前面，呆呆地看着一切。想点上一支烟，却发现手在抖，胳肢窝里又开始流汗了。

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[此贴子已经被作者于2005-9-14 13:59:55编辑过]

尔冬召

第一百章　我遇见了谁？

没想到我下面的故事会排到第一百章这么一个数字。巧合，真的是巧合。或许也可以解释为天意。

如果所有的战友都以为下面的章节里我在是写小说，或者说是把小说里的章节嫁接过来的话，我也不会做任何的辩解。

因为，我也没办法解释接下来发生的一切。

当页面上显示“密码错误”的时候，我的心陷入一片绝望。无边的懊悔就这样缠绕着我。

人犯错误并不可怕，但是可怕的是一个接一个的犯错。

自从ＱＱ的小兔子头像暗淡下去以后，我开始每天挂在线上，等待它的重新亮起。

我不知道当它重新亮起来的时候，我能说什么，但是我只想这么等下去。我也不知道为什么。

但是这样的等待的结果是我的好友里面多了一个相同的小兔子的头像，她却不是ＱＱ。

我和这个小兔子开始交谈的时候心里总会想这另一个仍然暗淡着的小兔子。

一天过去了，两天过去了…………

我等待的小兔子没有出现，本不是我期待中的小兔子却要和我见面。

“好吧！”

“不过，我要你答应做我男朋友”

“你没有男朋友吗？”

“有，但是他不在我身边”

“好吧！”

“你要对我好！”

“好吧！”

“你要……”

“好吧！”

“你要……”

“好吧！”

我不知道自己在做什么，也不知道自己为什么会答应。或许我已经有点心灰意冷了。陷入绝望的人自暴自弃是再常见不过的事情。

[此贴子已经被作者于2005-5-16 20:03:46编辑过]

尔冬召

一百零一章　一个叫抖抖的孩子

看见她的时候，她站在路对过。

我想跑。

因为我看见她穿着一件和ＱＱ的外套一模一样的外套。我心里猛然一疼。揪心的那种。

当她走近我面前的时候，我知道老天爷是真的要逗我玩了。她有着一个和ＱＱ一模一样的眉毛和眼睛，还有着和ＱＱ一样的大脑门。那是我以前经常笑话她的：“你看，你这大脑门！”

是的，老天要拿我开心了。于是老天遭到了我心里的咒骂。

拿我开心就开吧！我不怕！反正我什么都没有了。

“抱抱我”她说。

“好吧！”我说，于是就抱了。

“那是你的口头禅吗？”她问我。

“什么？”我问。

“好吧！”

“恩，是。”

“你为什么发抖？”她问。

“我也不知道。”我答。

她问我为什么会不停地颤抖。我不知道该怎么回答，我知道ＱＱ还住在我的心里，和她的拥抱总是让我怀念ＱＱ在我怀里的时光。

因为和她拥抱的时候我总是不能控制自己的颤抖，我被这个孩子称做抖抖。 我知道，我是在为自己死去的爱情颤抖。

我忘不掉曾经的失去，也忘不掉曾经的过往。

后来我知道，她除了外貌上和ＱＱ有些许的相似以外，没有任何和ＱＱ相象的地方。

她的背景大的吓人，绝非一般人可以想象的。自小从这样的环境中长大的她显得有些刁蛮和任性，常常提出一些看起来让人没办法接受的要求。

“好吧！”我总是以这样的口吻来满足她任何的要求。

我知道自己其实完全把她当成了ＱＱ来对待。我也不知道自己为什么会糊涂到这样，糊涂到想把欠ＱＱ的一切来在她身上偿还。

和她上街的时候，我还是改不了上街就买报纸的习惯。而她每次都会把我的报纸夺过去：“我就没见过你这样的人，身边有我这样的一个大美女还看报纸。”

于是我笑，一点脾气都没有的样子。

当她又一次把我最喜欢的《南方周末》夺过去，并且要揉成一团的时候，我的脾气终于爆发了：“要是ＱＱ她决不会……”

我冲她喊。

“我就知道你忘不了你以前的女朋友！”她的声音比我还大。

于是，我道歉。

我以前从来不道歉的。

这也是我最后悔的一点。

（今天累了，明天接着写～）

[此贴子已经被作者于2005-5-16 20:33:21编辑过]