[原创]《感染时光--欠你的幸福我拿什么来还？》完

尔冬召

感谢吾师，在这样的一个夜晚里．如果您在我面前的话，我想尔冬召应该给您鞠上一躬．

认您为我的老师，是我这一辈子都不会后悔的事情，尔冬召始终相信自己的判断，在看到您的回复之后，这样的判断更加坚定．

说实话，尔冬召看见回复之后多少有点吃惊．从来没有人这么深刻，甚至尖刻地指出学生的真正病因所在．我可以很坦白地说，这个回复深深地刺痛了尔冬召心里一直在回避的问题：我是不是真的已经习惯了它带给我的弱者地位？并且开始从心里下意识地接受并且享受这样的弱者地位所带来的种种＂特权＂，比如说可以无止尽地抱怨所谓的不公平，可以忽视所有爱我的人付出的努力．

我真的一直在考虑这样的问题，但是从来都不敢正视．因为我害怕我得出的最后结论是肯定的．或许我所谓的痛苦也不过是我享受这样的＂特权＂的一个掩饰．因为在这样的一个面具下我可以享受我原本渴望的东西，比如说爱情，抱怨还有忽视．

真正开始意识到这些问题是我开始写这些东西以后，随着东西越写越长，我的反思也越来越多．直到有一天，我发现自己真的写不下去了，也真的不想写了．因为我忽然发现这些年里，我竟然一直在以这样的一个幌子来乞求别人的同情，渴望别人的怜悯．并且在这样的乞求与怜悯中心安理得，顾影自怜，乐此不彼．

而我所谓的努力也许只是我开给自己也是开给别人的一个空头支票．这样的空头支票让我沉沦与一种＂意淫＂的幻境之中．＂总会有给予的那一天的＂，我总是这么安慰自己．于是我就开始更加心安理得地享受别人的给予．

或许，我并不是不能给予，我只是不想，或者说从来没有真正地思考过如何才是真正地给予，是的，或许我真的一直是在这样的幌子之下痛苦并且享受着．

从这一方面说，我的自私显而易见．我只是不敢面对而已．

我沉沦在自己给自己制造的弱势心理中不能自拔．以为自己的痛苦是别人所不能理解的，而真正的现实是，这样的痛苦其实是我自己制造的，自己强加给自己的．更为可怕的是，我将自己制造的这样的痛苦带给了我所爱的人．

爱一个人真的是要她快乐的，从这一点上讲，我是真的不懂爱．虽然在看到您的回复之前，我始终不能理解您说的我不懂爱是什么原因．因为，我以为自己很爱很爱．

我心里有严重的自卑，这一点我知道，但是我始终不肯承认．因为我始终将自己扮成一个强者的角色出现在所有的人面前，这一点您或许是有了解的．大家也以为我很强，而我也就一心沉浸在这样的所谓＂强者＂身份里．

但是，另一方面，外在角色与内心真正角色之间的冲突给了我另一种错觉．这样的错觉使我更加的觉得自己能够在内心如此＂痛苦＂的情形下还能以如此坚强的扮相出先在大家面前真是无比坚强了已经．

这样的无意识的不断强化使得我更加享受这样的痛苦带来的一种非常态的快感里，真的太可怕了．我不是不能改变，或许真的就如同ＱＱ说的一样，我只是不想改变而已．因为我习惯了这样的非常态的快感，虽然本质上讲这是对我内心的一种摧残．而对于爱我的ＱＱ来说，这样的摧残显得过于残忍，过于没有必要．所以，对于她的离开我是能够理解，并且始终认为她的选择对她来说是一种应有的解脱，因为她已经做了她所有能做的来让我快乐．

ＨＢＶ带给我一些痛苦，但我的内心却不断将它强化，将它放大，直至接受并享受这样的痛苦．我想这就是我所有的症结所在．

在这样的夜里，在我试图和一群人逛街ＨＡＰＰＹ来麻痹自己所有的感觉之后，谢谢您拿起刀来刺痛了学生没有勇气去碰的毒瘤，虽然疼，但是，一指伤，需断腕．这个道理学生是明白的．

今后的日子里，学生会学着去爱，学着去给予，学着去寻找丢失已久的快乐，学着去以一种平和的心态去看待我所遭遇和正在遭遇的一切的．事实上，自从我回到学校以后，我一直在努力使自己去容入我所在的每一个环境，我也在这样的努力中知道了其实快乐是有得选择的，是自己给的．

自己制造的痛苦不会让任何人看起来坚强无比，即使看起来是，那也只是一个幻象而已．

真正的坚强，是快乐所带来的．没必要自怨自艾，也没必要怨天尤人．愿自己能够早一天明白并且学会．

今天，我可以坦然入睡了．有个孩子开始慢慢长大～

遇师若您，大学我没白上．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　尔冬召

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敬上

ps:昨天睡的特别好，今天起个大早～学生需要补充的一点是，我绝对无意诋毁我的学校，老师以及同学，我只是在讲述我这几年的经历而已．如果尔冬召迷惑到污悔我身边的所有人为＂败类＂的话，唯一的事实就是尔冬召其实是个＂败类＂．相反，尔冬召很早就说过这么两句话：１.可能现在我有抱怨，但是，若干年以后我回头看，我会感谢这所学校带给我的一切，包括痛苦和欢乐，因为这是一笔财富；这是对几个前来向我抱怨学校如何如何的师弟讲的．２.现在拿任何一所学校跟我换我都不会和他们换，因为一个人找到一个自己喜欢的专业并不容易，并且这所学校给我提供了太多别的学校所不能给予的机会，我心存感激．这句话我前半句我对ＱＱ说过，不知道当时她会不会以为我在开玩笑．我当时还告诉她说＂任何学校我都呆不习惯，除了我们学校．＂

相反，在尔冬召仅仅剩下四个月左右的在校时间的时候，心里充满了留恋与不舍．我回来以后已经不再像以前一样经常逃课，我开始出现在课堂上，认真地听课或者准备我最后一次的六级考试．一旦逃课我心里竟然会出现一种负罪感，在我大学生活行将结束的时候．

我感谢这所学校给予我的痛苦和欢乐，来这所学校我不后悔．虽然我曾经有过无止尽的抱怨．但是，我心里明白我对这所学校是有感情的．

[此贴子已经被作者于2005-5-14 6:55:35编辑过]

莱莱往往

看了上面尔学士（这个称呼好）和他的老师的帖子，心情久久不能平静。真是感同身受啊。

“深海沉船”（大师）在心理学方面的造诣确实深，一眼就能发现问题。而这个问题，不是尔学士的个性问题，而是HBVER的共性问题。尔学士自卑的根源是什么？是HBV。试问，又有几个HBVER没有对身边亲人、对家庭、对环境甚至对社会的抵触情绪呢？有几个HBVER没有睡眠障碍呢？有几个HBVER不无端发火呢？是他们自己要这样吗？

我不怀疑尔学士“痛改前非”的决心，但也不怀疑其结果的不现实性。尔学士如果不尽快使肝功稳定下来，不尽快获得相对的健康，要彻底摆脱自卑是不现实的，这也是我昨天用“可怕”来形容乙肝的道理，它不仅摧残你的肉体健康，还摧残你的精神和意志，这才是我用这个形容词的原因。而肉体健康又是精神健康的前提。换言之，一个身体不健康的人，要想不自卑都难。

好在尔学士比安老莫坚强很多，年轻人也容易治愈（如果抓住机会并遇名医的话），预祝能尽快获得身体和精神的双健康，并获得事业和爱情双成功。

尔冬召

第八十六章　晴天霹雳

今天起大早写东西，因为ＱＱ的生日越来越近了。我快要没时间了，我曾经犹豫要不要把这些东西送给她，我知道她看了以后会伤心掉眼泪的，而这是我所不愿意看到的。但是，最后我告诉自己我会送给她的，也许在她看到这些东西的时候她会哭。

但是，一段时间，或许是若干年以后，不管我们能不能走到一起。如果她还会想起曾经有一个她深爱过的男人，也是至今仍然深爱着她的男人为她用心一个字一个字敲出来一封十几万字的情书，写尽了他们所有的过往的话。我想她是会微笑并幸福着的。

因为，我不知道世界上哪个女孩子能够收到这样一封长长的情书。而我，写完这些东西之后也会微笑并幸福的，因为我曾经真心地爱与被爱过，因为我曾经真心地很爱很爱过～

我不知道在接下来的章节的描述里，我还能不能保持这样的一种心态，我仍然害怕我会被纷至沓来的往事扰乱心绪。但是，即使是这样我也会试着让自己尽快恢复的。

请相信我，也请你给我祝福～让我有勇气沿着接下来的疼痛写下去。

和ＱＱ吃完饭以后，我感觉自己像个极至快乐的孩子。一路上回去，我唱着自己篡改了的《国际歌》，心里很是舒畅。

歌词被我改的一塌糊涂，但是却是我用心改的。和她在一起我总是不害怕任何可能面临的困难，我至今仍然说不清楚这样莫名的感觉来自和何处，我也不想追究，因为我曾经拥有过。

如果一切按照当时的情况发展下去的话，我今天不会坐在电脑前面写东西，但我仍然会起个大早，因为明天下午有一场重要的比赛，今天我必须得去看赛前的训练了。

我不想隐瞒和ＱＱ分手之后，我显而易见的变化，比如说我“懒惰”了很多，不想思考那么多的问题，不想再满大街地跑，不想再看任何费脑筋的电影。

没事看看蜡笔小新，看看麦兜，看看周星驰已经成为我的首选。我只想过一段简单的日子，让自己快乐地过活。

我也知道，在即将离校的时候放弃以前所有的努力无异与功亏一篑，心里明白这样的危险所在。我其实是站在悬崖的尽头往前走一步我将万劫不复，退一步则一马平川。

这些我心里明白，但是，在我彻底完成这份送给ＱＱ的礼物之前我会将这样的“懒惰”继续下去。因为这份礼物太沉重，沉重到我有时候会觉得难以喘息，我必须找点乐子给自己中和一下。因为，我答应过要自己快乐的。

比如说，下面的章节就将使我感到异常的沉重。

我在上面的章节里提到了一次聚会，我给它的定性是“灾难性”的。这样的定性对于我和ＱＱ现在的结局来说无异最好的注释。

那次看起来是被我破坏掉了的聚会使得组织聚会的他对我怀恨在心，而这是我一直都没有预料到的。

我其实是一个一心想追求简单的人，很早很早以前我就和ＱＱ说过，我不想和他那样的人有任何的来往，甚至有点惧怕这样的人，因为我知道凭我的智商和心计说不准什么时候我就着了他的道了。

和他斗，我道行不够。

不然，我也不会犯下后来这样一个如此愚蠢的错误。这样的一个错误让我觉得只要有我在，世界上最笨的东西就绝对不会是猪！

我至今都不知道他选择将一堆烂七八糟的事情讲出来是何居心，或许唯一的目的是在报复我所谓的“破坏”。我太了解这样的一个人，如果他选择的话他会不则手段。如果我的老师看到我上面的话的话，肯定会说我仍然在抱怨，会告诉我没有一个人是生来就是坏的，是想害人的。

但是，这次我不会接受我的老师的观点，请允许我偏激一次。有些人你不恨他，但是不知道什么时候他就会恨上你了。

我从来都不恨这个伤害了ＱＱ并且最终伤害了我们两个的家伙，因为我从来都没有瞧得起他，我又怎么会恨他呢？

当你从心里彻底鄙视一个人的为人和品质的时候，他连被你恨的资格都不会有。

当这些和ＱＱ最初告诉我的情况完全相反的话传到我的耳朵里的时候，你可以想象一头疯狗的样子，一头失去了理智的疯狗的样子。

我告诉自己要冷静，要理智，要控制自己，他说的绝对不可能是真实的。可是，我知道我做不到，我真的做不到。

我感觉到一阵阵地绝望，我的胳肢窝里又开始掉冷汗，我想说话以免被自己闷死，可是我却真的发现我连一点说话的力气都没有。我像是一把沙子，就那样散在那里，收拾不起来。

我太在意ＱＱ，我不相信这是真的，绝对不可能，绝对不可能，绝对不可能，绝对绝对。

不可能！！！！！！！！！！！！！！！！

在我ＱＱ相爱的第三个夏天里，我被一记晴空霹雳击中。

[此贴子已经被作者于2005-5-14 9:26:12编辑过]

尔冬召

第八十七章　　猪不是这世界上最笨的动物，只要有我在。我也是这世界上最残忍的动物

被晴空霹雳击中的第三天，我病了，开始发低烧。妈妈埋怨我不该用凉水洗头，我心里想笑。

我知道我已经撑不下去了，我的理智已经控制不了我的思想了。

我并不在意ＱＱ的过往，但是我不想我和她之间有任何的欺瞒。我总是认为我们是可以战胜一切的，只要她告诉我，我们还是能够一如既往的走下去的。

事实上，我太自私，我从没想到，在几年过去以后我旧事重提对她来说是多么地残忍，对她是怎样巨大的伤害。

我太自私，太自私。太残忍，太残忍！！！！！！

我太爱她，太在意她，以致于我犯下了我至今都不肯饶恕自己的一个错误。

我按下了我的手机键盘给已经回到学校军训的ＱＱ发了一条短信：“宝宝，能问一件事吗？你是不是有什么事一直瞒着我？”

或许相爱的人真的有某种心灵上的感应，ＱＱ给我回了短信，口气很决绝，“说吧，什么事。”

我不忘记了我当时是怎么说的了，我也不想记起来我当时的愚蠢与残忍。

当她的口气与回复越来越向我不愿意看到的方向发展的时候，我已经彻底的丧失理智了。

“你别问了好吗？我求求你了，只要你不问了我答应你和你老老实实地过一辈子！我求求你了”ＱＱ回复。

如果你现在在骂我残忍的话，我不会做任何的辩解，因为我的确是足够残忍了。

看见这样的回复，我心里疼的要命，告诉自己不要追问了不要追问了。可是，你知道，我已经控制不了自己了。

“ＱＱ，你告诉我，咱们还一直走下去好吗？”

“好，我可以把一切都告诉你，但是告诉你之后咱们必须分手，因为我不知道怎么去面对你”

“不，我绝对不和你分手的。如果真要分手的话，你让我最后一次听听你的声音好吗？我等你电话”发完这些，我忽然意识到我可能真的要面对失去了，心里一阵酸楚。

我眼睛死死地盯着桌子上的电话，心惊胆战地看着。我真的害怕它会响起来。我从来都没感觉到我竟然会如此地害怕电话响。原本我是多么地期待她的电话啊。

很长时间过去了，电话终究没有响起。我心里稍微平静了一些，我们依旧是谁都放不下谁。

晚上，ＱＱ告诉我她要告诉我一切。我向个疯狗一样追问着，她口气平静地回答着，她的口气越是平静我的心头就越是抽丝一样的疼，疼到我想要掉眼泪。或许，当时她已经从心里彻底看不起我这样的一个男人了。

我的心被她平静的语气带来的阵阵绝望所击倒，我知道她所谓的平静一定是伪装出来的，她的内心的疼痛一点不会比我的少。可是，我却像个她从不认识的男人一样追问着她那早不愿意提起的过往，一点一点地揭开她那本已开始愈合的伤疤！

“问完了吧？咱们分手吧！”ＱＱ的口气平静地吓人。

“我不，我绝不！”

“我的伤疤本来已经愈合了，现在你又把它揭开了，我觉得比第一次还疼。你太残忍你知道吗？”

“爱一个人是要包容她的一切的”ＱＱ告诉我，可惜这个道理我直到后来才明白。

[此贴子已经被作者于2005-5-14 10:00:02编辑过]

尔冬召

第八十九章　妈妈的一巴掌打醒了我

ＱＱ告诉我一切的那个晚上，我感觉自己在父母面前伪装的可以，但是没想到还是给妈妈看出了不对。

“妈妈，你来我屋一趟”当和ＱＱ发短信一直发到很完，却没有任何挽回的余地的时候，我心里被绝望所充斥。我不知道展开该怎么做。

已经睡下的妈妈一脸不安地来到我屋子里，她以为我又发烧了。

“怎么了啊？脸色怎么那么难看啊，发烧了啊？”

“没有，妈，我错了！”我不知道怎么说。

“是不是和ＱＱ闹别扭了啊？我看你发了一下午短信”

“恩，是”

“我说过多少回让你让着点人家孩子让着点人家孩子你就是不听！”我知道妈妈很喜欢ＱＱ。

“妈，我告诉你件事但是你得答应我一不要告诉我爸爸，二不要埋怨ＱＱ”

“说吧”

在那个深夜里，我向妈妈大概讲述了曾经的过往。讲到我下午的残忍的时候，妈妈做出了让我这一辈子都不会忘记的举动，她狠狠地给了我一耳光：“你个下三滥，王八蛋！我怎么就生了你这么个混小子啊？你知道你做了什么吗？你让人家孩子怎么告诉你啊？你为人家孩子想想啊！你知道吗你可能毁了人家孩子一辈子啊！你让人家孩子怎么做人啊？人家孩子对你不够好吗？你怎么就不知足啊！你什么东西啊你！”

说完以后，我看见有大滴大滴的眼泪从妈妈的脸上滚落，砸在我心里，砸的生疼。我知道妈妈喜欢ＱＱ，甚至都把她当成了准儿媳妇。要不她也不会总有事没事老跟我提ＱＱ，也不会老说“我得把这个金戒指留给儿媳妇”，不然她也不会老有事没事就把ＱＱ的照片拿出来看上半天。

我再也控制不住自己的眼泪了，“妈，我错了，我后悔啊。”

“还能挽回吗？”妈妈问。

“我不知道，我真的不知道。但是妈妈你真不介意吗？”我仍然担心妈妈知道了以后心里上会有疙瘩。

“我从来都没想过这个，只要你们好就行了，虽说你爸爸是老师，但是我还真不觉得人家孩子有什么错。那时候多小啊，给大孩子骗了有什么办法啊，又不是她的错。我真的不介意，一点都不介意，只要你们好”妈妈说。

“那万一我和ＱＱ和好了你说什么都不准提这事。”我仍然不放心。

“你放心，要是你俩结婚了到把我抬出去扔到街上去的时候，你妈也不提半个字。我就是怕你再犯傻！以后千万别再戳人家孩子的疼了知道吗？说不准人家孩子现在多后悔多疼呢！”

那夜，我在母亲的枕边沉沉睡去。

夜，如梦。一个永远不可追悔的梦。

[此贴子已经被作者于2005-5-14 23:39:56编辑过]

dangerous

我自己杯子里的水从来都不会给别人喝，虽然我知道并不会传染谁，可是总觉得给谁喝了以后就会有一种对不起谁的感觉。

这就和我现在的感受是一样的,本来自己没做什么对不住人家的事.可是总觉得有对不住别人.

可悲啊...

就是因为这个病我也失去了许多东西.

谢谢楼主让我知道了有相同历程的人不只是我一个.............

牧野放歌

读.

莱莱往往

尔学士，从一个过来人的角度，我认为，你的失误尽管严重但还可挽回。因为，爱是不能也是不应该忘记的，我有一篇病中日记，叫“爱是起死回生的力量”。既然能够起死回生，就没有什么不能挽回的。但是，前提是你真心诚意地当面承认自己的错误，并请求原谅。这很艰难很残酷，但你应该能做到。

现在还是回到我认为最核心的问题，就是你的健康才是最重要的，宝贝。即便你不能挽回，有这一段刻骨铭心的经历也是这世上弥足珍贵的财富。但，怎么才能健康？却比恋爱更难。需要你和你家人以及QQ的努力。我认为，你应该请求QQ至少与你和好一段时间，直至你康复。这一段时间你再弥补吧。其他任何人都不能帮忙，也帮不了你。

特别提醒：你不应该自责，尽管你发自真心，但没有必要，看了我前面的一篇帖子就知道了。

尔冬召

炎森大哥，谢谢你对尔冬召的关心，我不知道说什么好，只有把这份感激记在心里了。你说的我会记住的

走失52520

建议加精。赞成的跟贴。