[原创]《感染时光--欠你的幸福我拿什么来还？》完

尔冬召

第八十三章　　我看见，我来过，我征服？？

说实话，写到这里的时候，我已经一点写下去的兴趣也没有了．更坦白的说，不是不是没有兴趣，而是没有勇气。

我知道，在我接下来的情节里，我本来稍有平息的心将一次次地被刺痛。我不是个勇敢的人，我不怕身体上的任何伤痛，我害怕的是心上的疼。那样的疼往往让我连抵抗的勇气都没有。

我知道，我只是在逃避而已．逃避我的故事里我最不愿意看见的章节的出现。如果，有如果的话，我愿意选择让所有的故事停留在湖南株洲的那个江南小镇上。停留在有关“执子之手，与子偕老”的或天真或幼稚的爱情梦想上。

但遗憾的是，人生永远是没有彩排的演出，更没有谁可以将人生这大戏刻录成光盘，在想暂停的时候随时暂停下来。

所以，一切的故事仍然就这么上演着，不管你乐意不乐意；也不管最后的结局是让你肝肠寸断还是欣喜若狂。它就是这么继续着，无声无息也好，轰轰烈烈也好，由不得我，也由不得任何人。

２００４年的夏天，应该是我盼望已久的一个季节。我学业看起来很顺利，并且由于上半年给老家的报社发稿，稿件质量还算说的过去，再加上他们报社刚刚成立时间不长，各方面尤其是体育新闻方面很缺人，报社的副总编已经向我表达了要我毕业以后回到他那里的意思。

虽说我心里并不想回去老家，但是在大学生就业情况并不好的形势下，我好歹是不至于刚毕业就事业了。心里也多少有了点着落。

应该说，这是一个不错的事情。

可惜，我是个傻子，是个不折不扣的傻子，也是个贪婪到永远不知道满足的傻子。

不管我说出来你相信不相信，在和ＱＱ第一次到报社联系发稿件的事情的时候，从他们的副总编的态度上我已经预感到如果我想回这家地级市的报社的话，应该不存在太大的问题。

我不知道自己哪里来的这样的预感，但是我相信我的预感，虽然我也没有任何的道理。

所以，当我实在撑不下去的时候，我才敢和ＱＱ说我累了，想回老家的报社。

也正是因为这，当报社的副总编亲口向我证实我的预感的时候，我心里没有任何的惊喜，似乎这一切的发生已经在我的预料之中。

要知道，如果一个人的生活中太多的事情都能被预料之后，他的生活便也少了很多的惊喜。而没有惊喜的生活往往也少了一份随之而来的激情。

我知道，我的心并不在这家报社。虽然我在累到自己感觉不能支撑的时候会想到这家报社的确是个后路，但是我知道如果我在这家报社的话，别说ＱＱ不见得会满意，ＱＱ的父母就更别说了。其实就是我自己也都不会满意的。

我太贪。贪到总以为自己的梦在更远的地方，总以为自己可以做的更好，总以为自己不想被束缚，想甩开膀子拼一回命。

太贪的人是不会快乐的。老同志们早就说过无欲则刚，可我总是不听老人言，于是吃亏便也是早晚的事情了。

或许，害怕ＱＱ不满意，害怕ＱＱ的父母不满意只是我给自己的贪婪找的一个借口而已，也只是我自己的一个掩饰而已。

我内心真正想要的，或许连我自己都不明白。而爱我的人想要的，我或许根本就不知道。

我所做的总是想让所有爱我的人能够更快乐一点，更幸福一点。可是，自己一路走下去，一直到现在我才发现在路上我越走越远，却已经忘记了自己最初的梦想究竟是什么，甚至开始记不清楚自己究竟是为什么要走这条路。

走在路上，我甚至忘记了爱我的人想要的不过是我简单快乐，不再背负所谓的压力，不再不停地为难自己而已。

一旦走在路上不知道回头，不知道思考，就会像我一样犯下面这个错误。

当这家报社的副总编一脸诚恳地向我转达他的意思，并且连工资的事情都已经向我说明白的时候，我的脸上并没有表现出我应该表现的热情和欣喜以及感激。

任何一个聪明点的孩子都会在这样的情况下表现一番的，可是，愚笨如我，却不想给自己退路，一丁点的退路都不想留。我害怕自己有了后路之后就会自然不自然地变的懒惰起来，丧失了进取的动力。我害怕自己会像青蛙一样在这家报社里被温水慢慢的煮死还全然不知。

“我看见，我来过，我征服”，我他妈真把恺撒当成我的偶像了，个笨蛋！

其实，幸福够用就好了，这是我后来才知道的。

是非和得失，要到最后的结果，才能评定，世间的许多事总是如此。然而，等到一切都可以评定的时候，评定却往往没有了本来期望中的价值了。

佛家说“世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。”

可是，我知道我不信佛，我唯一相信的就是要给ＱＱ，要给自己幸福的执着。

爱她，是我唯一的信仰。

佛家又说“如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下”

因为你自己的内心放不下……

[此贴子已经被作者于2005-5-13 14:15:48编辑过]

莱莱往往

冬召，晚上少上网啊，10点之前睡觉，千万别累着了。

走失52520

真该死。尔冬召的小说。我到目前还没有能看完整。有始有终。我会很仔细去细嚼慢咽的。尔冬召对不起。这么久了没能给你提点对QQ的看法。

尔冬召

第八十四章 活不明白 我始终不明白自己内心追求什么,当我的同学知道了我毕业以后不至于失业以后,都很羡慕. 我却高兴不起来,我害怕自己什么时候一动摇就真的回去了. 我不想,真的不想. 可是,我却没有路可走.我的内心其实在2004年的暑假里开始无比彷徨,我想法太多,多过我的办法. 那个暑假里,亚洲杯.我在电视上看到了我同学的影子,在网上看到了我同学的作品. 我有门路的同学已经开始着手实习了.中央电视台\新华社\各个省市的报社电视台都有. 而我,却在这个大家都繁忙的假期里,享受一个人的"孤独".呆在家里每天要做的事情就是睡觉,看电视,等着输液打针. 我恨透了这样的日子,我也忍受够了这样没有尽头的治疗.我感觉自己像是一个游离与所有人之外的灵魂. 我所有的努力,在关键的时刻却不能看见一丝付诸实现的可能,我心里着急,真是着急.许许多多能力并不怎么样的同学都能进好的单位实习,而自己却不得不窝在家里,每天等着被别人扎一下. 我开始无端地发火,和父母. 我心里憋的苦.我不想这样像个废物一样坐在家里.我有梦,真的有梦. 可是,HBV活生生地折断了我的翅膀. 在这样的时候,我心里对QQ的依赖越发的强烈.我感觉自己像是一个被上帝遗弃在孤岛上的孩子,眼睛里充满绝望,眼巴巴地想要一个人来安慰一下.哪怕是一句言语都没有,只是静静地坐在我身边,我那颗绝望的心就会有一丝的光亮.

和QQ见上一面依旧上很难,我不知道为什么.我一直在努力,就这么努力着.可是,呵呵. 当我意识到自己对她这样的依赖越来越强烈的时候,也正是我的绝望越来越大的时候.很久没有出现在我心里的念头又复活了:我要和她分手. 当时的绝望让我不敢确定我到底能不能带给她幸福.我的确在努力,并且真的很努力.可是,我害怕看不到结果. 这次的实习我已经把它看成了一个预警,一个我的努力可能带不来经过的预警.我不敢确定以后会不会有这样的情况出现. 如果真的有的话,真的不如现在就............ 我开始像一头蠢猪一样寻求每一个可以分手的机会.

我看见她肿着眼睛从家里出来的时候,我的心抽丝一般地疼着.阳光好刺眼好刺眼. 我给自己说过不让她再为我受委屈掉眼泪的.可是,我做不到. 前一天晚上,我给她发短信说想分开一段时间.发短信之前,我在火车站的大排挡上抽了整整一包烟,嗓子里全是浓痰.疼的我几乎说不出话来. 但是,我对自己的决定并不后悔,我给不了的我希望她能在别人那里找到.即使我看见她红肿的眼睛的时候这样的念头在极其强烈地动摇. 但,那只是一瞬. 我知道我自己不是个拿的起放的下的男人.做出这样的决定,我心里难过到要死. 我恨自己的懦弱. "哭了啊?"我问. "没有.没睡好"QQ回答 可是,QQ啊,你可知道你的谎言太明显了,你应该把这样的谎言说的更好一些,这样我的心里会好受一点. 我太自私. "是因为那天我没出来吗?" QQ啊,真爱你如我会因为这样的小事分手吗? 我选择在这样一件小事之后分手唯一的原因就是想让你在分手之后坚持认为我是个自私狭隘的男人,不想让你为我这样的男人恋恋不舍. QQ啊,旦愿分开之后能有个爱你如我的男人肯为你付出. 上帝,保佑这个我爱的女孩子吧!如果可以的话,给我再多加个加号我也心甘情愿啊.

QQ始终不明白原因,所以她坚持不分.看见她的坚持,我只好答应她只是暂时的分开,不是永远的分开. 听到这些,她的脸上有少许的安慰.我答应她如果一切都好的话,等到年底我们就在一起. 可是,我真的没有本事把这些谎言说的跟真的一样. 因为,那天的阳光真的好刺眼好刺眼.弄的我的眼睛生疼,我流泪了. 因为,只有我心里明白这到底会不会是永远. "别哭,听话."QQ安慰我. 可是,我的眼泪还是不争气地掉下来了. 我心里疼,活生生地疼. 我恨,恨HBV!

"宝宝,咱们是暂时分开不是分手对吗?"回去的路上我的手机震动. 我的眼泪哗的一下就掉下来了,在我脸上肆虐. 我爱你,没有人会像我一样爱你,QQ.

莱莱往往

冬召，今天有时间认真地从第1页看到第6页，后面的几页也看了。中间的有空再认真看。

但是，我发现了一个很大的问题，这可能是最核心的问题：你的肝功能可能经常波动，而且不正常的时间好象蛮长。我很不安。因为我知道，肝功多次波动会有什么后果。我更希望我的担心是多余的。

我不反对体检找人帮忙，那是不得以的事。但我们不能欺骗自己，在肝功不正常尤其是波动的时候，应该积极而有效地治疗。你早在第一章就写到骑车出去输液，这很不好。据我所知，如果用甘利欣、门冬之类，需要卧床休息，挂完水一走动就等于没挂，我就领教过。

我知道你很坚强。我觉得，文章可以慢慢写，恋爱可以慢慢谈（当然我希望你现在就去找QQ表白并说明实情），但病要立即系统而且有效地治疗。

乙肝是可怕的，虽然你很坚强。我希望你在战略上鄙视疾病，但在战术上重视并战胜它，这比恋爱和事业都重要。

关于治疗，有空可以聊聊。我在这方面是病友公认的“土专家”。

看了我的帖子，也不要有心理负担。那样我会更不安。

祝安康。

冷眼热心

如果没有这段爱情，你是不是更好受一些。或者，根本就没有勇气面对往事，人真是矛盾。我觉得比自己的痛苦还要压抑的多，心里很不舒服，可是，总是记挂着将它看完。

尔冬召

炎森大哥，你不愧是＂土专家＂，我的情况的确如你所说．不正常的时间要比正常的时间多，我也弄不明白是怎么回事，一直在反复．或许和自己的情绪以及休息不好有关系．等有时间了和您多聊聊这方面的问题，我会多注意的．兄弟谢谢您的关心～

尔冬召

以下是引用冷眼热心在2005-5-13 17:33:12的发言： 如果没有这段爱情，你是不是更好受一些。或者，根本就没有勇气面对往事，人真是矛盾。我觉得比自己的痛苦还要压抑的多，心里很不舒服，可是，总是记挂着将它看完。

或许你说的对，我也许真的是没有勇气．

很多战友给我说看这个帖子的时候他们会掉眼泪．这不是我想看到的，虽然我自己写这些东西的时候，很多时候我也心里酸酸的，但是幸好大多数时候我还能控制的住自己．我真的希望我的帖子给战友带来的更多的是一种领悟，，一种看见尔冬召犯错，错失真爱之后的领悟．

比如，领悟到应该好好珍惜自己身边的爱人，珍惜家人，珍惜现在所有拥有的一切．不要走尔冬召走过的错路就好了．

好好珍惜你身边的每一个人，珍惜每一个爱你的和你爱的人．别像尔冬召这样意识到的时候才知道一切都晚了．

错失真爱的心会感觉到抽丝一般的疼痛．

尔冬召

第八十五章　　早该放弃的

口袋里的手机震动的时候，我的眼泪伴着震动就在我脸上肆虐起来．

我不想擦，我想这样也许我会好过一点．

但是，也正是伴随着这样的震动．我原本坚定不可动摇的心也开始动摇起来，我知道我放不下她．

"宝宝,咱们是暂时分开不是分手对吗?"ＱＱ红舯的眼睛仿佛在我眼前晃动，我的心里又在抽丝．

我不知道为什么我的爱会是那么难，真的不知道．爱一个人要有多难？！

我们太爱对方，谁也经不起这样的放弃．

这在几天后就得到了证实．

那天早上，我从医院检查出来，ＱＱ在医院门口等着我．

我看见她笑了笑．她也冲我笑了笑．

＂走，我请你吃豆腐脑，算是给你过生日＂傻丫头说．

我心里一阵温暖，过几天就是我的生日．我的生日她都记得的．我老咋呼着要喝豆腐脑的事情她也都记在了心里．

＂怎么，一碗豆腐脑就想打发我啊？＂

＂呵呵，等过几天有时间了就请你吃饭给你过生日．＂

原本坚定的要放手的信心就在这样的几次对话里全部被击碎．我们都放不下对方．

几天之后，我的生日．一顿很简单的晚饭，但是却是最快乐的晚饭．我们在一起的时间太少了，能和她在一起我就已经心满意足了，已经觉得自己足够幸福了．

＂我宣布三个决定．＂我一脸严肃地对ＱＱ说．

ＱＱ也就一脸认真地听着．

＂一，我以后再也不干涉ＱＱ同志在学生会里的任何工作了，坚决不拉后腿了；二，再也不纠缠为什么咱妈老不让怎么见面了，我就等起来看了；三，嘿嘿，我要抽根烟庆祝一下～＂说完以后我就点上了一支烟．

看的ＱＱ有点傻，她不知道我抽烟的事．

我在此前仔细想过这几年来我可能做的不对的地方，所以我决定开始一一改正．我只想让这孩子简单快乐着．

听完我的解释之后，确定对我身体的伤害不会很大，ＱＱ也就随了我：＂小样，还挺酷！＂

不过，ＱＱ却宣布了一件出乎我意料的事情：＂我想回学校以后我就辞职，我不想在学生会干了．＂

＂为什么，为什么？＂我很奇怪．

＂我也不想干了，太耽误学习了＂ＱＱ解释说．

其实，我知道这并不是真正的原因．她只是再一次向我做出了妥协，对我再次做出了忍让．我们始终都在为对方或多或少的改变着什么，只因为太爱彼此．

ＱＱ的＂谎言＂是骗不过我的．但是我却没有选择＂揭穿＂，就让这美丽的谎言在我和她的心里这样地留存着吧！等到年老的时候提起来，我和她也许会相视一笑，且心寸温暖．

因为，我们这样的爱过．

但是，如果能够预料后来所要发生的一切．我仍然会坚持我原来分手的想法，现在想想，那或许是最好的办法．避免接下来将发生的故事对彼此造成的伤害．

[此贴子已经被作者于2005-5-13 19:12:18编辑过]

深海沉船

尔东召，我说你不懂爱是有缘故的。从你一开始发给我这个网址时，我就一直在关注；也许现在打断你的写作思路并不见得合适，但是我也实在不愿意看到你仍在回忆的痛苦中徘徊。

你是怎么理解爱的？是一种被关心、被理解和被体贴的感受？是一种独自默默回味的情感或者思想？其实爱主要是一种行动，是你去了解和关注别人的心灵、让你所喜欢的人因为你的言行而更快乐、更欣喜。

你是怎么爱的？从你的回忆中，我看到的是坐在角落里默默的体味和被感动，这是你表达爱的方式？你为了心爱的人做过些什么让他经常能感到快乐、成就、有价值感？你甚至吝惜到连一句赞美或者感谢的话都不会说。

QQ离开你是对的。她早该这样做了。当付出了无数的理解、关心、同情之后，却连一句回报的赞美都很难得到；她早就应该灰心了。亏她忍耐了这么久！如今到哪里再找得到这样的女孩子啊！

尔东召，原谅我说得这么直率。也许太尖刻，但这是我的真实感受。我觉得，你的症结在于深刻的自卑。因为乙肝带给你的阴影使你习惯于被同情的地位，并且借助你自己的不健康、被歧视而理直气壮地、以愤懑的心情对待周围的事和人。你缺乏一个正常人的心态，你有时甚至享受于自己处于被伤害的地位——因为这样你就可以理直气壮的抱怨社会和人生的不公。

问题出在你自己身上。一个强者、一个自信的人决不会利用自己的不足来满足心理需要，而是欣然接受自己的一切（包括乙肝），欣然接受自己生活的环境（会宽容地看待学校、辅导员、同学——他们都不过是一些和你一样的普通人，决不是存心想害人、天生就歧视人的败类）。更重要的是，他会利用自己所拥有的一切条件去向别人提供帮助，让别人感受你是一个强者！

我觉得当你那一天开始欣赏你自己的生活、欣赏周围的大多数人，并且觉得自己有足够的能力去理解帮助别人，并且敢于理直气壮地说出自己的爱、表达自己的爱，你才会走出自己心灵的牢笼。要改变的不是世界，而是你自己的心态！