[原创]《感染时光--欠你的幸福我拿什么来还？》完

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呵呵，有时间细看，可比我强多了，效率也高多了，值得学习！

生活没有回头路，每个人都会找到自己最佳的位置，你我都一样，不能对自己失去信心，相信你会重新起飞的，祝你好运！

尔冬召

第六十九章　　如果有回头路

从书记办公室出来的时候，我耷拉着脑袋．

谁挨一顿批估计也高兴不起来，我正是挨了一顿批以后从书记办公室里灰溜溜地出来的．

＂活动的总结报告写的怎么样了？＂我进门的时候书记问我．

＂写完了，这不给您送来了吗？＂我回答．

书记接过去，看都没看，开始训话．

＂我听说你和ＸＸ有点矛盾，还要动手打人家．＂书记问．

我还没来得及辩解，书记就又开始说了起来：＂什么态度吗！不知道团结同学啊！学生会的干部辛辛苦苦忙了一下午你就这样对待人家啊？！你像人家学学，你都要动手打人家了，人家最后还把会场给你布置的那么好！做人要谦逊！＂

＂我操你妈！＂我知道我又压不住火气了，在心里暗自骂了起来．＂帮我布置会场？！天方夜谈简直是．＂我心里特别特别的委屈，可是又不能说．什么世道！

回到宿舍的时候，正好碰见学生会的＂大干部＂，看我耷拉着脑袋回来了，＂干部＂一脸得意．

我心里恼怒啊，可是我知道我不会再发火了，上次发火已经让我心里很懊悔了．

晕晕沉沉睡了一上午，下午的时候给ＱＱ发短信：＂干吗呢宝宝？＂

＂我给部里出去办事了，回来迟到了，进不去教室，现在正在教室外头呢，呵呵＂ＱＱ回复．

心里不知道从那里来的无明火一下子就上来了，又是学生会！

＂我给你说过多少回了你别耽误课行不行啊？！＂

见我发火，ＱＱ要给我打电话．

＂喂！＂我接电话的时候明显带着情绪．

ＱＱ给我解释，说她们要开运动会了云云，还说明天上午要请假去运动场发衣服．

可是当时我真的已经听不进去任何的解释了．

一场争吵无可避免地发生了．

＂我为你做了那么多改变，可你从来就没想到为我做任何的改变！＂ＱＱ说

＂啪！＂我恶狠狠地摔断了电话．我知道自己不理智，可是我无法说服自己理智下来，难道要我真的看着ＱＱ就这样一步步变成学生会的＂干部＂吗？

挂了电话的我欲哭无泪．

＂怎么着哥们儿，挺牛比啊，摔老婆电话了都敢．＂楼道里路过的一个家伙拿我找乐．

＂滚！＂

＂神经病！＂

摔电话的时候我就知道自己错了，可是．．．．．．

电话再次响起来的时候，我心里全是酸楚．这个孩子受了那么大的委屈却还是又一次给我打来了电话．

我心里疼啊．真疼．

电话里我终于向她道歉，却含糊其辞．旦愿她能明白我心里的内疚．

后来，我知道我摔她电话的那个夜晚，ＱＱ哭的很凶．凶到她宿舍里的同学都说要她和我分手．

我知道我太霸道了．

知道这件事以后，我也很凶．烟抽的很凶，我心头发闷．

我要她受了多少的委屈啊！！

后来，和Ｈ市的一个大学同学吃饭，同学说我有自闭症．我摔ＱＱ电话的事情他知道，几乎半个楼道都知道．

他也知道随后的几天里我烦的要死．我问他怎么知道的．

那小子说：＂你放我们宿舍的烟灰缸我天天倒，我还不知道啊！你就你妈死要面子！＂

我一脸苦笑．如果真的有回头路．．．．．．．．．

事实上，后来我才意识到，正是这件事导致我和ＱＱ之间的心理裂痕越来越大．

＂我为你做了那么多改变，可你从来就没想到为我做任何的改变！＂ＱＱ说．

也正后来我才意识到抑郁加自闭的家伙的最大特点就是固执，严重的固执．

等我意识到的时候，我想改，从心里想改．可是，还是那句话，晚了已经．

写下上面这一章节的时候，我心里乱，乱到自己心疼．

我真的不知道到底让这个孩子为我受了多少委屈．．．．．．．．

[此贴子已经被作者于2005-5-1 17:41:44编辑过]

尔冬召

心灵港湾飞天野猪大哥给的点评，也看了野猪大哥整理的＜＜呵呵，聊聊幸福＞＞，受益！在此谢过飞天野猪大哥

看了尔冬召兄弟的文章，的确经典，也是大多数HBVER的真实经历。

看来，你的情况不是天生的，而是后天受疾病的影响，久而久之形成现在的情况。

一方面要改变你对事物的看法。比如你对周围的人，要求比较高，爱憎分明。爱之者掏心掏肺；恨之者恨之入骨。没错，对关心自己的亲戚朋友，有一颗感恩的心，这是你的善良的体现。但是对其它人，中国有十几亿人，林子大了，什么鸟都有，我们每天每天都要接触很多人。对周围的人在道德上要求太高，就会给自己带来痛苦。

尔冬召

还是在港湾里收到的祝福，谢谢谢谢谢谢！！

看完了楼主在原创的帖子，心里有一些感触。 你应该是22，23岁左右的年纪吧。 回忆我自己，在你这个年纪的时候不敢去恋爱。因为那时我有一个心结。我的母亲在我小学的时候因为患红斑狼疮而去世了。所以年轻的时候我一直害怕自己会遗传这个病，更怕自己以后的孩子会象自己一样幼年丧母，所以我一直逃避感情，即使有人真心地喜欢我。 为了一件不一定会发生的事情而整天忧心忡忡，现在想起这些，觉得自己当时挺傻的。幸好有一天我意识到了这个问题。可是我还是因此而错过了一段美好的感情，很可惜。 从你的行文看，觉得你是个细腻，善感的小伙子。可是有的时候人的感情太细腻了不好，粗线条一点会比较轻松的。 另外，我不觉得你有什么自闭症和忧郁症。可是要有健康的心理，依靠的只有自己。心理医生可以给予理论上的，技巧上的一些帮助，但是真正去体会去解决面对困扰，只有靠自己。

在这个论坛里常能看到好文章。如有时间，你可以看一下病友交流版置顶的田虚老师的帖子。他直面疾病，笑对生活的态度我非常敬佩。

不要执守着疾病带来的痛苦，相信自己可以承受。愿你放开自己的心情，去生活。

芷影

呵呵，其实一直很想来这上面多看看的，能认识彼此就是一种缘分

　既然上天要我们是hbver，就让我们好好珍惜战友缘分

　明天又是新的一天，Ａ　ＺＡ　Ａ　ＺＡ，Ｆighting

（最近忙了点，因为毕业找工作，但还是争取以后不潜水，多来看看大家：）

　你的文字写得真不错，要坚持喔．．．

妮妮儿

爱之者掏心掏肺；恨之者恨之入骨。

呵呵，北方的男孩子都这样吗？

太容易吃亏了．可是要是ＱＱ有这样的一个男孩子不顾一切地为她努力奋斗也真的是很幸福的了～

我在坛子里已经等他等了很长时间了，原本他也是如此对我．可惜我错过了

这些天看尔冬召的帖子已经成为了一种习惯，也常常被尔冬召和ＱＱ的爱情所打动．有时候眼睛总是湿湿的，如此爱过一场，也被爱过一场当是此生无憾了！！

回复尔冬召的帖子，表示妮妮儿对你爱情的尊重，看的出你是用你全部的心在写．更多的也是对尔冬召的祝福～！

尔冬召，野猪大哥说的对，别对自己太苛刻了．你可以快乐起来的，你也可以给ＱＱ快乐的，我相信！！ [em06][em12]

[此贴子已经被作者于2005-5-1 23:15:16编辑过]

尔冬召

第七十章　　栀子花又开

在坛子里逛了整整一天，心情轻松许多．回来继续发帖子．

ＱＱ是个好孩子，娶了她的男人会幸福一辈子的．

坛子里有个战友问我：＂恨ＱＱ吗？＂

＂为什么？我爱还来不及呢？我曾经想尽办法说服自己恨她，可是一点她的不好都想不起来，所以就只好继续爱她了～＂

＂狂晕！！！！！！！！！＂

真的，到现在我都想不起来QQ的任何一点不好。人真是一种很玄妙的动物，在得到的时候往往不知道其实幸福真的就在身边，而一旦失去，往日的种种美好便又重新回到了回忆之中，在脑海里就那么盘旋着，盘旋着，让你怎么也逃不开。

就如这半年，我脑海里和梦里出现的情形。我从来都不知道思念一个人竟可以如此的刻骨。

如蛆附骨般的思念如此强烈，我不是不想逃，只是怎么逃也逃不掉。

所以，我干脆就放任自己这样。一位我敬重的大学老师的个人资料里有一句话：当有些事情你无法得到时，你唯一能做的，就是不要忘记。

《东邪西毒》，一部我很喜欢的电影里的台词。老师也喜欢。翻看老师的资料的时候，看见这句话在他的资料里，我有点发呆：或许每个人的心里都有只属于他自己的东西，这样的东西也许只会永远地存在于某个角落里，无声无息的。想不起的时候，可以忽略它的存在，而一旦想起的时候，它就变成心里的一根针，扎在心头，针针见血。

写这章的时候，我想我应该是很快乐的，心里不带任何忧伤的那种。这样的快乐在我接受治疗以后是很少有的，种种压力加上治疗的副作用（比如干扰素）让我很少能快乐起来。

要不是在坛子里呆了那么长时间，我会一直以为自己天生是个不会快乐的家伙。现在我才知道，自己是可以快乐起来的。

至少，在QQ到G市看我的时候，我是那么的快乐，以至快乐到忘记了所有一切的烦恼，只想就这么一直和QQ走下去，到天荒地老，地老天荒。

也是到现在才知道，为什么我很长时间以来对孤独竟然充满了如此巨大的恐惧和无助。恐惧无助到只剩自己一个的时候竟然常常想哭。

大臣的帖子里说，这是抑郁的一个典型症状。呵呵，怎么可能呢？！

QQ说要到G市的那天，我又傻了，还是乐傻的~！

QQ早就说过要来，可是等到她真要来的时候，我好象还是没有任何的心理准备，乐得屁颠屁颠的，坐也不是，站也不是。反正就是不知道怎么高兴才好了。

乐完以后，我接着又傻了：我忽然意识到QQ来了G市以后我根本就不知道带她去哪里玩！

各位战友如果骂我笨蛋的话我也真的没有任何意见。我忽然间想起来来G市好几年了，我竟然连G市的一个景点都没有逛过！

对于G市我最熟悉的线路莫过于两条：一条是去体育场的路；另一条则是去老六学校的路。尤其是去体育场的路，我闭着眼睛恐怕都坐不过站；而去老六学校的路，只需要在我们学校门口上车，到终点站下车就可以了。

至于什么大商场之类的东西我更是很少去过，两年多的时间我竟然全部浪费在了学校、图书馆、训练场这些地方！

意识到这些的时候，我自己都有点哭笑不得了：我过的是什么日子啊？我问我自己，可是说实话，我觉得自己还真的挺值得，至少我没有虚度，至少我还在努力。

看到问题的严重性的时候，我翻了一晚上的地图。可就我这地理水平的，整个一个路盲，只看了一会地图就晕菜了。G市那么大，一条条线路跟蚯蚓似的弯七八扭的，要是让我领者QQ逛的话，QQ不丢我估计也早把自己弄丢了。

地图看不明白，只好向同学请教。同学一番指点江山，一会就把我弄到云里雾里去了。“知道XXX（景点名称）吧？”同学问。

“恩，不知道”我摇头。

“知道XX吗？”

“知道，怎么走？”

同学见我好不容易知道个景点，看上去比我还开心。“那你就到XX坐401到XX下车。明白吗？”

“XX站在哪？”我还是一头雾水。

同学简直就要出离愤怒了：“大爷，我喊你大爷成吧？你爱问谁问谁去吧！我算是伺候不了你了大爷！看着平时小伙挺聪明的，怎么就不知道你这么sb呢？”

呵呵，我自己都觉得自己无可就药了。

尔冬召

第七十一章 栀子花又开（二）

如果人生真的有暂停键的话，我会毫不犹豫地在QQ在G市的那几天按下这个按键，让日子和自己的心情永远停留在这样的美好之中。

应该说，QQ在G市的几天，在其他人看来并没有什么很特别的地方，况且G市那几天也正好是阴雨连绵，天气糟糕的要命。

但是，对于我这样一个在G市已经孤独到麻木、疲惫到没有任何热情的人来说，即使那几天天上掉石头，甚至是掉刀子，我都会不带任何忧郁地将暂停键按下。

我爱那样的日子，爱极了那样的感觉。

看见QQ从摇摇晃晃的绿皮车上走下来的时候，我的心里竟然就这样地安定下来，莫名其妙地，毫无原因地。这样的安定曾经是我努力找寻的，在G市一个人打拼的日子里所从未有过的，不管我取得或大或小的成绩。

但是，如果你肯相信我还算是一个诚实的人的话，我必须告诉你我看见QQ的那一刻，也就是她背着一个双肩包，扎着个马尾辫从出站口走出来的时候，远远地看见她，这样的安定就悄然降临了。

你可以说我煽情到让所有看到我文字的人想吐，你也可以说我刚才写下的文字只不过是一个还成熟的孩子一时兴起追忆业已失去的感情。

但是，我必须得忠实与我的内心。因为我内心的感觉在那一刻告诉我我应该哭：我这种许久不见的安定，也为这个为了来看我而坐了十几个小时的绿皮火车的女孩子。

在任何能够触动心灵最柔软部分的事物前，人们都会卸下坚强的伪装，用泪水来表示感激。看见她的时候，我没有哭，但是在此后的一个夜晚，我却就真的这样靠在她的身上开始落泪，我像一个受了委屈的孩子一样诉说着我心中压抑已久的孤独与恐惧，虽然我并说不清楚这样的恐惧究竟来自什么地方，也从来都没有想到过这样的恐惧竟可以大到让我完全不顾及自己的尊严，像个受伤的孩子一样只会哭泣，渴望从她那里得到心里上的安慰。

我知道自己孤独了太久，长时间的假装坚强已经让我快要不能承受。当然，那时候我并不知道自己已经开始有了抑郁的苗头。

QQ什么也不说，只是就这样像母亲一样抱着我，轻轻地抚摩我。也没有任何的劝说。

她知道，很多事情我其实仍然压在了心里。在H市的时候，QQ就和我说过，如果真的难受，就哭哭吧。

我哭出来，即使什么都不说，连QQ都会感到轻松一些。

其实，我应该意识到的一点是，我的压抑不仅仅是对我，对QQ也造成了很大的压力。

哭过以后，我的天空的颜色开始变的轻快起来。

[此贴子已经被作者于2005-5-3 17:58:58编辑过]

活着的灵魂

效率高

质量好

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走失52520

偶也来顶一个。李乐。偶当你的跟什么虫来着。不过。跟QQ有关的故事。我都挺喜欢的。